ちょっとしたことですぐ泣く。
今日は朝（といっても午前中）からチャｯト会話中突然泣いたり。
のんびりっとってわかってんだよ…干渉されるの本当嫌みたいです(_ _。)
なんて返そうかと思っているうちに次に出た言葉でなんとか浮上しましたが。
些細なことで密かに、ひとりで一喜一憂しているんだなぁ…
なんかもう勢いでまた、どうでもよくなってみたりしてね。
でも、やさしさを信じていたい部分もあるからなのか、怒りきれないのです。
どうやら、不思議な人らしい。
最もだとも思います。まだ、遊んでいたい…と。
どこかで、純情？なのかなぁ（違うか…
）
ほかでは余裕だね？とも言われたりしたけれど。
今日も連絡とりあえました
日々いろいろあることは続いて、私だって逃げてみたいけれど、そうもいかずズルズルと続けています。心にフィルターをかけて、どこまでいけるのかな？走っているあの子は、休止状態？
それから…バグが生じていたゲームですが、復帰できていましたp(^-^)qよかった
（…のか？）
最近は今日だって、特定の人と会うことが日課になりつつ…？全然意識をお互いしていない（と思う）から、何も考えないで会話しているかも。新発見で、彼と似ているところもあって、でも違って。話せていることが、とてもありがたいです。お友達っていいね。でも、ときに難しい。接し方とか…。人によるけれど。
求めたことが、叶うか叶わないか…一体どちらが多いだろう。
もう一度、がどうか叶ってまたできますように。
人は変われる、変わることができるという。
じゃあ、人を変えることはできるのだろうか？
結局はじめだけだったのかな～とか…言葉悪いかもだけどキツくいうと、都合いいときだけ利用して、いつだって自分中心で考えてるかんじ。
でもその、とばっちりなのか…自分で引き起こしたことなのか…突如私もしていたゲームのデータが消えそうで…このままだと。壊れて、修復はできないのか…とりあえずサブでしてみているけど一からし直しって(ﾉДT)前のログも見れないので欝。
たしかに、これで今繋がっているところ強いからしなくなったらどうなるのかと考えてみたこともあったけど…。そして相変わらず続く疑心暗鬼。これは他のことでも。
もう一度…初めのころのように、いたいと思うのは私だけなのかな。
私って…心狭いのかな。
まだちょっとしたイジワル（嫌がらせ？）を家族にされるたび泣ける。弱虫泣き虫なわけじゃないのに。これはずっと昔から変わらない。近いひとにされることほど、感情的になってしまう。気持ちこみ上げて涙が出る。大人になりたい。成長していたい…精神はね。
そしてすぐ、ケロっとなおるのもいつものこと(;^ω^A
今日は…。出掛けてるのかなぁ。あえて家にいる私ってf^_^;先週はよかったけれど。相変わらずネット三昧です。
昨日の日記が、あまりにも朝から
ナーバス極まりなかったので、気持ち入れ替えてメロメロパーク、初めてみました(*゜▽゜ノノ゛☆なにやら、ブログの記事を読んで言葉を覚え、成長していくという…どうなっていくか、楽しみです
自分の恋の行方もな…
突然ですが、「たいせつ」って…
ふっとあるコミュニティのトピックスを読んで思ったのです。
”自分にとって、必要だから”大切なのか”ただひたすら、相手を思うから”大切なのか。
そういうような内容で書いてあって、なるほどな…と。
彼にとって私は、前者な気がするのです。どうにかして純粋に、想われたいのです…既にそう想ってくれていて、思い違いの勝手な予想…なのかもしれないけれど
ってか、想われるような人に自分が努力してなれって話な気も…
それからついでに、テーマ別にカテゴリ作ってみたのです。とはいえ、ここは基本love中心ブログなので、どうやらどの記事にも恋愛沙汰が織り込まれた戯言記事（日記）になりそうです(ﾟｰﾟ;ほら早速これも…だし。
一回間違えて画面閉じてしまいました。
書き途中だったのに…
生を放棄したくなり、と書いたからか……
憎しみに近い、無残な感情あらわだったのでよかったのかもしれない、消えて。
今。自分の殻に篭っていたいと強く思う。
とくに親しい人と交流したくない気持ちがあったり、なかったり…
疑い深いのかも。そして誰かに強く、無償で想われていたい。
安心をすごく求めている。ただいてくれさえいればいいよってほどに。
人を見る目って、そのひとにまとっている学歴だとか、容姿とか、今の現状…身分（職業）しかみれないのか。とくに家族が。今しか考えられないのかと思う…自分のことは棚に上げて、矛盾ばかりで。都合悪くなったら問題点摩り替えて。気分屋で勝気。はっきりいって自分に非がないかどうか責めないのか、思えないのかと呆れる。…だから私がこうなってずっと変わらないのだと思うのに。家族は人を動かすことを知らないのかもしれないですね。相手を知らないのかも。私が100%間違っていますか？それだとしたら絶望しかない。
ま、思い通りにならないのが人間というか…予測不可能なことといえばそうだけれど。
それから被害妄想もはなはだしい…母。自信過剰に、謙虚心がないところもどうかしてる。皆。そういう人が、現世での修行を終える（死ぬ）わけがないと思う。
無条件で好きなんて、嘘でしかないの？
それは彼にもいえること。最も、家族でさえこれなのだから、期待はできないのが筋かもしれない。
彼は結局自分のステータスを考慮にいれて、私を考えているだけ、…。
私を、弱いものだとみなされて思われるのも嫌だけど、反対に「もう泣いてなんていないだろう」って言われるのも悲しい。今泣いているのは、彼のことではない、とはいえ。
それでも、彼とはもっと解り合いたいな。
私だけが思っていることだとしても。
勝手に「私という人間はこうだ」と思われるのも嫌なくせに、すべて解って欲しくもある。
誰かちゃんと好きな人が、頼れる人が、欲しい。
精神的に支えてくれる人。それが、彼だったらいいのに…難しいのかな。
何の作戦だろう。
なんてまた考えてしまう…
自分がメッセージを送って、それでかなり送ったのに所詮戯言とはいえ、返事が一向になさげなのは…寂しいと思うのは、相当な寂しがりやなだけなのでしょうか。
電話出られなかった言い訳を何度も…とか、構ってもらえないからそうマイナスイメージに思い込んでしまうのかなぁ。
何か違和感。慎重に想いすぎて、取り越し苦労だといいけれど。なんといっても、不安要素が２つになってしまったからね…
友達に聞いてもらい、アドバイスというかお言葉もらったら、気持ちが楽になりました。ありがたいです。ためになるお話から発見もあったし。
なかなか難しいかもしれないけど、簡単？なことなのかもしれないなぁ。いい女でいるには。嫌われないでいる方法。努力とか我慢とか…しないで本当はいいって。そう、思わせるような人であればいいのだが。なんだろうな…モノは取りようだからなぁ。好きだからこそ言っていることもあるし自己満足のためだけかもしれないし（＾＾；
お互い想ってて当然か…(-^□^-)
なんつーか…逆に当初のようにむこうからコンタクトくると、何かあるんじゃ…とかかんぐる自分がいるでも素直に嬉しいものなんだけどね。うん。
そしていまだに気を遣う…ではなく、かえって遣うようになったのかもしれない。むしろこれからちゃんと気を遣ってこうと思う…
…かもしれない、と思ってしまったりしています。あれ以来。
やけに冷静なの自分…でも、好きではあると思う。落ち着いたのかな。
でもねー『カバチタレ！』を用事より優先して観ているあたり、まだまだ興味ありなのだなぁと。
新しい世界を（私も）開きたいの、きっと。これもまた、逃げなのだろうか？
だけどね、嫉妬もしてしまうの…友達だからって油断はできない、と思う。
信じてもいるけど、そもそもそんな自分が相手にとって大事な存在なんて思われているなんてまだやっぱり思えなくて。…虚しいけれど思い上がりも甚だしいし。
…気持ちが冷めないでほしい、と私が私に願ってる。