一回間違えて画面閉じてしまいました。
書き途中だったのに…
生を放棄したくなり、と書いたからか……
憎しみに近い、無残な感情あらわだったのでよかったのかもしれない、消えて。
今。自分の殻に篭っていたいと強く思う。
とくに親しい人と交流したくない気持ちがあったり、なかったり…
疑い深いのかも。そして誰かに強く、無償で想われていたい。
安心をすごく求めている。ただいてくれさえいればいいよってほどに。
人を見る目って、そのひとにまとっている学歴だとか、容姿とか、今の現状…身分（職業）しかみれないのか。とくに家族が。今しか考えられないのかと思う…自分のことは棚に上げて、矛盾ばかりで。都合悪くなったら問題点摩り替えて。気分屋で勝気。はっきりいって自分に非がないかどうか責めないのか、思えないのかと呆れる。…だから私がこうなってずっと変わらないのだと思うのに。家族は人を動かすことを知らないのかもしれないですね。相手を知らないのかも。私が100%間違っていますか？それだとしたら絶望しかない。
ま、思い通りにならないのが人間というか…予測不可能なことといえばそうだけれど。
それから被害妄想もはなはだしい…母。自信過剰に、謙虚心がないところもどうかしてる。皆。そういう人が、現世での修行を終える（死ぬ）わけがないと思う。
無条件で好きなんて、嘘でしかないの？
それは彼にもいえること。最も、家族でさえこれなのだから、期待はできないのが筋かもしれない。
彼は結局自分のステータスを考慮にいれて、私を考えているだけ、…。
私を、弱いものだとみなされて思われるのも嫌だけど、反対に「もう泣いてなんていないだろう」って言われるのも悲しい。今泣いているのは、彼のことではない、とはいえ。
それでも、彼とはもっと解り合いたいな。
私だけが思っていることだとしても。
勝手に「私という人間はこうだ」と思われるのも嫌なくせに、すべて解って欲しくもある。
誰かちゃんと好きな人が、頼れる人が、欲しい。
精神的に支えてくれる人。それが、彼だったらいいのに…難しいのかな。