悔しいけど。
私の知らないところでやっぱり、新しい世界を開いているってわかったら、なんだかとてもまた泣けるのです…。あーもう誰か遊んでください並みのどうでもよさ…。ひとり舞い上がっていすぎると駄目ですね。
皆とお話して懐かしい話題で盛り上がりました。おかげで笑えて救われたかな…
ほんと懐かしいあの頃…まだ小さい幼い自分。
そうして今大人になっているのだなって思ってみたり…。
まだまだほかにも素敵なお友達はたくさんいらっしゃるじゃんね
ありがとうです。自分磨きも頑張ろうと思う。私自身のために…。（も）
布団の中（上？）でもう泣くのは止めた。
自慰…今まで栗でしかできず、やっぱりイけるのは栗でだけど。初めて自分で指挿れてみた。これだと声出ちゃう…彼とのコト思い出しながら、実はほぼ毎夜してる。少し気持ちよかった。自分もまさかリアルを想像してするとは思えなかった。できるもんなんだね。今までは、二次元のキャラを想像して萌えて興奮していたのに。…あんまりそこ広がると嫌なので（加減がわからない）、中指で。だめだ、してもらうほうがイイかも、怖さがまだ少しあるんだ。って何書いてるんだ…
でもね、どうなんだろ…。
核心に触れて雰囲気壊すのも嫌だったから言えなかった、聞けなかった。NGワードを避けてしまった。不満を、お互い持っているのだろうね…。まず自分が要望に応えて頑張って自信もてるようになったら、それでも気になったら、再度言うのかもしれない。改めてちゃんとしたいと思う、そのときまで自分磨きをせねば
思うのだけど、やっぱりちゃんと「彼氏」って言えないのだと思う。このままでは……
今聞かれても、微妙は本当で、いるようでいない状態。もう相手の気持ちすらわからないときあるし。言葉で好きだと言われても、薄っぺらく感じる。感情だってこもっていない、こう言えば繋ぎとめられるかなといったその場限りの安っぽいものな気さえする。
一瞬、もうやめちゃおうかと（想うのを）思ったりもしたけれど、思い出のデータを消されても、現実で本人と繋がっていたいと思ってしまう。
いっそ関係をはっきりさせなければ、一生のお付き合いでいられるかな。だったらはっきり言わないで、あえてお友達として私はカテゴリーされていればいいのに。はじめに男女の関係でって言ったのはむこうなくせに。
クリアになりたい。それとも完全に透けないで濃く染めてほしいほど。後悔はこの先だって生まれはしないと思うけれど、たまに思いつめるとどうしていいかわからなくなる。私の存在ってなんだろうか…？はっきり言ってほしいよ。たとえそれで傷ついてもはっきりすることでスッキリできるかもしれないし。
私が待たせているわけじゃないよね？
もうどこで愚痴等を垂れ流したらいいやら！(´Д｀；)ここが安全、なのかな、自分的には。他所でも書いているけど、今すごくやりにくくて。書きにくい。誰もみていない（だけど誰かにみてほしい）ところでそれでも書きたいと思って書いているのです。友人知人がいすぎると、まんまをさらけ出すわけにはいかないし…。あとひとつ、書いたことによって「心配されたがっている」だとか「気を引こうとしてる」だとかまた
思われるのも嫌だし…だったら何も書けなくなるよ
避けている、わけじゃないけど、今またフと、交流したくないかもな心情に…。ネットからしばらく離れて消えておこうとか思ってみても、あるいは新たにサイトなどネットでも別世界を探そうとも思ってみたりするのだけれど…。その、話すとしても人によるのですよね。
相変わらず毎日何故か泣いてるんですけど…私……どうしたものやら。しかもマジだとは思ってくれず、それすらも疑われる（冗談）と思われる始末・°・(ノД｀)・°・本当に不安なんだってば…今相手のほうが優位な位置にいるのだと勝手ながらに感じる。教えてやらない～これから、出掛けレポどんなだったか聞かれても。なんて思ってみる。
むしろ、きっかけになってよかったのかもしれない。退会の。
厄介事だと思っていたけど、そろそろ潮時かとも思っていたから…。まずいこと起きて焦ったけど（予測できていたのに浅はかでした）。これがやり直すチャンス、きっかけと思えばいいかな。とあるスレ見て思いました。うーんだけどしばらくインすらできないよ
愚痴ったことでまた呆れられたかもしれない、飽きられたのかもしれないけど、ぎゅうとされたい(*v.v)｡ここだって知られたら引かれそうですが、本当に好きなんだもの
悲観的になりすぎている？
涙が止まらないで、一晩寝られませんでした明け方に寝たと思いきや、変な夢でさらに泣いてるし。夢の中で泣き叫んで現実に逃げ戻ってきたってところ。詳しい内容は…割愛しますが。結局、目が覚めても泣いているわけで。涙涙涙ヽ(;´ω｀)ノ最悪な事態考えてひとり落ち込んで。だから他へ逃げようとしてしまっている
。(;°皿°)なんなんだよ…。こっちはどれだけ待っていたかと…勝手にだけどさ。
本当なんなんだ…。早いなぁオイ。詳細何も言わずに……って
はーもういいや…ってなるよ。
こうしてどんどん離れていくのか？ええ？（/TДT)/
…こわいなぁ。某過激恋愛読んでおりました。
まさか自分が、（いやいつかは…とは思っていたけれど）オトナな世界にも入るって思ってもいなかったから…。一度自分も体験してわかってみると引く心は無くなってくね。本当の意味で平気かも、さすがになんともないのが一番ですね。あたりまえですが。気をつけよう、気持ちどうこう言っている場合ではないな。もしかして具合悪いとか、って私に原因が？とかもありえるんだなこれからは…はぁ。今日も連絡がね…。気楽に考えている場合ではなかった。なんともないといいです。私ももちろん、相手も…。
みんなと話してると気が紛れます
だけど…距離置いてみようかと思いつつ何より話したいのは、会いたいのは、私のほうなんじゃないかと。今日はとくに連絡しあわなかった
早速まずくないですか？状態。いつも本当は不安なんだよ…( p_q)
ああやってしまった自分を悪く見せてしまってどうするんだ…。(´д｀lll) 静かに激怒させてしまった…
はぁ。今度は気をつけよう。
私のほうが好きになってる
まずいですよこれは…(;^ω^A
やっぱりそして言えなかったな…。駄目だぁ…許したままいるとこれがあたりまえになってしまうのかと思うと…
怖いと思ったのもそれがあるからかも。うまく自分を見せていたい。冷たい気がするんだもの。早速飽きられたか…
気持ちの維持って、安心させすぎてもいけないし、難しいなぁ。小細工みたいなことって思うけど、不安があるのだもの…。
どう感謝を伝えたらいいのだろう。うぅ。
