微妙な関係

素直に嬉しかった。

好きですって思った。

また、があるといいな

よかったー…年齢のせいなのか、嫌悪感がなかった。

その気だったし、一瞬抵抗しそうになったけれど、全然。

好き、だからこそなのか、やっぱり不安がある。

そこまで独占欲強いわけじゃないはずだけど、ね。

いままでこうしてここに軌跡を書いているわけだけど、

これからどうなるかもわからない。

もっともっと先まで、一緒にいられる時間が

続いていくのだろうか？

いつ終わってもおかしくないの。

覚悟していると思っても、どんどん惹かれてしまってる。

すごいずるいと思う。私もいけないと思う。

それでも心地よいの、相手にもだけど、自分にも甘かった。

人が聞いたら軽蔑されておかしくない…

以前の自分なら絶対引いていたし。

こんなのも有なんだと、自分自身でまず驚いた。

言っちゃった。

これ以上は絶対言うなよ自分…。他言無用だっつーのに……。

ああ～阿呆だ…。離したくない、本当にどうなのかな、やはり諦め（？）たほうがいいのかも…とも思ってしまうんだよ。本気になるまえに。だからあえて保留なの。真剣でいきたいから、と思う反面、気楽に～でもいいから繋がっていたいとも思う部分あるんだよね。

やっぱ消しちゃおうか…今なら間に合うさ

順序立てよ

もっとこう…ちゃんと言いたかった、けれど…。とりあえず伝えるには伝えたかな

態度おかしいのどうにかならないかな己の周りにも感づかれたらそれこそ嫌だし…今はね。でもかなり素直というか、素を出していると思う。

どんでん返し

よく考えてみると、むこうはつまり本気じゃないのかな。

相談するまでもないか…大体相手いながら半分キープる形ってどうなの？間の埋め合わせがしたいだけ？そうにも思えてしまう。しょうがないとはいえ…私も真剣にしておきたいので、こういうことは一応。好きならたとえ利用されてもいいとか思っていたけど、そうではないのかもしれない。本気だからこそ嫌なのであって、自分だけできれば見てほしいという思い

こういうときあのこはどうしてた？どうなんだろう？

そうきたか…

ネットから逃走したいですもう…。できると思えませんが

友人に相談するにも、こればかりはまだもうちょっと…それに時期を考えて。もう4月は目前、皆新生活スタート直前なのだ。言えない言えない

全て見透かされてそうで凄く怖いです私って…上手く振舞えないのは昔からそうだ。隠し事できず正直すぎに態度にでる。相手が敏感だからというのもあるだろうけれど。

今まで、ここへ書いてきたこと何故か冷静に読み返せなくなった。片思いが好きなんだろうか？そういうわけではないと思うけれど

私はどうすべきなのだろう。全部暴露するか？何泣いてるのだ？

自己分析

なんだよ分析って（苦）。固定された勝手な見解ほどムカツクことはないと思う…。自分もするところ、あるから（誰だってそうか）言えないけどさ。「あなたはこういう人でしょう（当たっているでしょう）」という言い方をされると何か反発したくなります。実際きつくそうされたわけではないけど…要するに悔しいのか？言い当てられても、ニュアンスというものがあるのでズレが生じているかもしれない。思った異常に思慮深く考えられてるのかも…ぞぉ（嘘）

別に嫌なわけではない…よ、まだね。なんていうか…勿論計算された行動なら許せないけれどさ。やはり閉じているべき。そうだそうだ、しっかりしろ自分。いつかも注意されたじゃないか…友人に。ただ、やっぱり女or男って…思う、これはお互い様か。

クールダウン

一気に冷めはじめてるかも…しれんがな…（早。

やっぱり大人だからね…まるで母が体験したことあるような感覚なのかもしれない、これって（苦笑）。態度急変するなよー自分～人のこと言えないのだからさ。とにかく、やっぱり色々考えすぎないで、普通に朗らかに？関係保っていたほうがいいな、と思ったわけであります。

逆に言うといい結果なのかもしれない。舞い上がっていたところに刺されたかんじだから。どうこうなろうとか、考えていたと思うと途端に恥ずかしいことでした。反省（＾＾；

それから、試したっぽいのを流されたし…（＾＾；

あれでよかったのだと、思う。でないと、軽い人になってしまう。今後の自身を守るために妥当な応えだったと、思いました。けれど相手の意図がわからん。自分を上げてるわけではないのだけどな…これも考えすぎ？

ほんと？

codちゃん大好きって言われました…よ？

ちょ…フレンドとしてって解ってるんだけどでもでも嬉しかった…（涙）

自分本位な解釈したらそれこそ痛いけど、本当きゃあという感じで。うわー…赤面です。何故か。なんでさらりと言えちゃうかね。うむ…。勢いで友達ついてるからってする始末。出なかったようですが…当たり前、時間帯考えろという。

別件でその後ごたついてまたお前もかー…ということがありました。やはり、若さなのでしょうか。切れて落ちること。本人は勿論、そのことで周りの空気も嫌になること、わからないのかね？あとで愚痴られてもそれはそれで我慢してたの？ということになりそちらのほうがもっと嫌ですが。トリオですわ…。３回目ともなると私も慣れたというか動揺しなくなりまずいですな。