好きだから…ただ、それだけ。

またまたお久しぶりです(^▽^;)

年末に向け、私ですらも有難くも忙しめな日々を送っております

話できました

会えた日のこと聞けてね…。

寝ないで返されたこととか。また、何故いまだ会いたいということも何故なのか問われたり。

え、私あなたのこと好きって言ってますよね、みたいな(;´Д`)ノ

「気持ちがない」と、遠まわしに警告？されているのにも関わらずだから、何がしたいのこいつは？ということらしい。

そもそもそれなら、なぜそちらもいまだに私とコンタクトとるのというかんじでしょうが…（-""-；)

でも、『遊び』ではないらしいです。なんだろうなぁ、変わる可能性が…とかも本当にそうなのだろうけど、寂しさの埋め合わせとか、自分の体制整えのためのか？謎だけども。

純粋な想いって、ときに恐さすらあるね。

いま私がそうなのかも。

会いたいのも、好きだから。

単純に、好きだから。

これって執着？依存なだけ？

嬉しい気持ち、あるんだけどなぁ。虚しさも無い、といったら嘘だけどね。悲しさだってあるから。

どうこうなりたいっていうのが少なからずちゃんとある。

幼い頃、恋に恋していた時代は両思いで満足で…それ以上は引いてしまう、だったけれどそうでもなく。

現状でも嬉しいのだけど、それでも付き合ってはいないからね…いつ完全に駄目になるかわからない。

冷静にならなきゃいけないのは私なのかも。

解ってはいるものの…

私は彼がせっかく理性で?抑えてくれたものを乗り越えて、それでも区域に入りたいんだ。

今と将来と

お久しぶりです。

環境が少し変わりまして、また新たに気になる人もできたかもしれなかったりと、そんな日々でした。（って、どんな…

関係は相変わらず、ですが少し見えてきたかもしれません。

久々にふたりきりで会えて、それでも手すら繋がないのが寂しかったりしたけど。はっきり付き合ってはいない…と、めされたわけだがら仕方ない…かな。それから近づいたり触れ合ったりは少ししたものの。

あとそれでちゃんと伝えた。と、思う（苦笑）。

どうあがいても今は無理で駄目で…でも好きだから。

しかし…私のほうこそ新しい男ができたと思われていたとは(￣Д￣；；

そんなのないってね。お互いに信じていなかったところがあるんだね。私としては今でもまだちょっと疑っていますけれど。安心しきれるのはいつだろう？それは想っているかぎりずっと拭えない不安なのかな。

帰ってからも気持ち暴走してまだ言いたいこと、伝えてみた。みてはくれたようだが、心配。

一方通行でしかないって解ってて、まだ私は続けていくのだろうか。

今は、そう。

でも、これからを考慮して、それこそ将来的にって考えたこと…ちゃんとはなかったよ。

年齢からしたら当然、考えていておかしくないしむしろ考えるのが自然なのかも。

私の意識、甘かったですね…。自身が彼にふさわしいのかどうかなんてどうわかるだろう？

気持ちだけではどうにもならないから、ステータスも磨かないといけないね。もし、ちゃんと持続させるとなったら。

で…ねぇ

今の私を全て変えたら、私じゃなくなるのかな。

そのままの私ではいけないって、完全否定？疑問になる。

たとえば私の理想と相手の思う希望がマッチしていたら、そう変わってもいいのかな。

今の等身大の私の存在ってなんだろう。

やっと。

先日、リアルに連絡を取らないまま３ヶ月経過…するのを直前に、電話できました。

うまく話せない。

むこうに何か苛立ちすら見えそうで怖いことも（？）

その少し前に今後どうするかどうなのか、も友達と話してたり（聞いてもらったり）したのですけど、キライなところが目に付いていても許容範囲だと思ってて、完全に別れることを選択するのは難しいかもしれないなと感じます。自分で。実際、まだ好きなほうに寄りかかりたくて擁護？してしまうんだもの。本当はやっぱり好きだと。

でもいくら好きだからって、このまま中途半端な状態の関係を続けていけるのか最悪、こちら側の思い込みだけで不安なまま、真に迫ること逃げ続けて付き合って（人として、ね）いくのか…って、自信ないのが丸見え。

どうなるんでしょうか。

もういいや

まじでシカトでいこう。面倒だ。ってか嫌だ……。

やっぱり自分が一番なんだね。そう思える。

嫌なのは逃げで放置で。

うーんなんかもういいや。

気の向くままに…

はぁ。ほかのことに何か夢中になりたい。

むむむむかむか

私って性格悪いなぁ…素直に謝れない。それなのに自己嫌悪する。

すぐ折れることしないとか…自分を偽らないで、ホントの気持ちや考えをぶつけられることはイイコトだとも思うんだけど…その半面でこんな私がいきがって何言っちゃってるのって思いもするんだよね（泣）。それで凄く凹むの。ほかの人になら、ただ紛争するだけでこんな気持ちにはならない。涙なんか㍉も出ない。

こんな奴だから、切りたきゃ切れば？と、意味不明なひとり逆ギレだってしてしまう寸前だったりする。

相手が、私に何を望んでいるのかどんな言葉まっているか、わかってるのにあえて言わないの。軽いイジメみたいな…（笑）。上記書いたときは凄く凹んで泣けた？けど、今は開き直って相手のこと考えないでわざとさらに怒らせるような返しをした。ふざけてはいけないときなのかもしれない、私のはじめの突っ掛けも悪かったと思い込めば（実は少し反省してきたり（おい））それでうまくゆけるのだろうけど……反抗心？

あー関係ないことまで持ち出して考慮して相手を評価してしまうよ。そういう積み重ねもこういうところでぽっと出る。イライラが取れないなーまだ。気分優れないや…（体調戻るといいなぁ(x_x；)）

これでむこうの反応なくてもそれはそれで…放置くらっても私も、強気でいられるようにしていきたい。変な意地って言われても。それでダメになるくらいの関係ならそれまでだしね。…とかいって、あとで弱気にもなったりするんだから…怖くなったりね

暇人

『ひるこた！』を見てました。

なんだ心霊現象ものじゃないじゃない…オチが…(￣ー￣；

でもね、そこで西塔恵さんが奥さんに言ってたんだけどね。

「あなたずっとおうちにいるの？」

「暇な女ほど嫉妬するんだよ」

「暇な人ほど余計なこと考える時間があるからね」

って。

たしかに…そ、そうなんだ…

と、思いましたね。

私はもともと嫉妬心強くないほうなのに、何故かやたら不安がってみたり心配したり…ちょっと自分が自分がと押し付けるところだったのかなぁ、とハッとさせられました。

だからこそ、何か見つけて自分を磨いて、綺麗に仕立て上げてみてもいいんじゃって素直に改めて思えるようになったかな。番組内容…期待外れでがっかりだったけど、そういう意味では、感謝です。

位置

人と人との間の距離感。

自分の位置。また、他人から見たときの自分ってどう映っているだろう、思われているだろう…。

なーんかこう書くとドラマ『サプリ』の主人公、藤井っぽくて寒い（笑）。

あのドラマ、いちいちモノローグが多すぎる。伊東美咲さん独特のテンポの読み具合がどうもいまいちね…(;^_^A漫画原作だからしょうがないのかな…。

話戻して、私は某ソーシャルネットワーキングサイトも参加して日記書いているのですが、そこでの馴れ合いが…いい人と、いまいちやりにくい人がいてまいっています。マイミク（バレバレですか）の中でも、日記を見せたい人と見せたくないしなんだかつっかかるなぁ…って感じざるを得ない人がいて。いつ思いっきりバッサリ切ってしまおうか（複数）、悩んでいます。それをしたら、思いっきり書きたいこと書けるのに。公開したい人だけにすれば楽なのに。ただ好きと思えて続けられるのに…。

せっかくなのにね。

あーもう(´□｀｡)何をやっているんだ…(＞＜;)

チャンスを自ら棒に振る♪ﾊｲｯﾊｲｯﾊｲﾊｲﾊｲｯヽ(;´Д｀)ノ

いや…仕方ないんだけどね…自分の都合上…でも己が憎いです行けなくはないからね。人に会うときは、体調と金銭と時間が揃わねばならないのだな。いま、時間だけは腐るほどあるのだが……気持ちだってあるのにね。曜日的にもバッチリ、なのにー・°・(ノД｀)・°・経済的障壁にぶちあたりまくっています。(高校時代からちっとも変わってない…）

余談ですが、一番肝心な「気持ち」「やる気」…これが欠けているのに行動にうつすのは本当に辛いことです。半ば浮浪者というか…廃人のような面持ちでした、泣きながら歩いていたりね。

少しは話せましたから、いいっちゃいいけれど。でも凄くもったいなかった…。聞いてほしいこと聞きたいこと、あるはずなのに理性が、余計な思惑が邪魔をして言葉にならないよ。また、が本当にありますように。近いうちにね…お願いしますだ(´・ω・`)

リアルしっかりしないと駄目な気がする。それでちゃんと一人暮らしなりをしたいな。色々が心地よくこなせないo(TωT )はぁ…。ま、気分的にも不安定で天気は相変わらずのだしね。

白熱

ネット上だとしばしば論議が無駄に熱くなりがちだという。本当かもしれない。今日とくに何か特別なこと起こったわけでもないけれど。ネット上で一番、自分が安らげる（？）ところが今ないかんじ。そろそろリアルに本腰入れないとね…。まったく新しい世界を開拓するのでもいいさ。それはネットでもリアルでもかまわない。

今やっぱりまだ物凄く依存、あのバーチャルゲームにハマっているからそれを奪回して本来自分の持っている…あるべき生活を正しく改めないとなって。彼とか関係なくね。なんかもうわからないし…。

これって、逃げ道を作ろうとしているのかもしれない。かつて趣味を逃げ道にしていたときのように。逃げ道が大変になったら、救える場所を探すのもっと難しくなる。あるにはあるけれど…。

あと、最近真剣に身体がやばいです。健康一番ですよね…なんともありませんように

やさしさってなんだろう

「常識」も…何？って問われたら、簡単なようで難しいです。これは心にも繋がって、気持ちのあり方…というか人として、どうかって問題でもある。テーマになり得ますね。

色々な裏を聞けて…なんだかなーいや私が悪いわけではないんだけど（むしろ自分凄いじゃん優越感浸れるよくらい）周りに押しつぶされそうなんだなと。また泣きながら寝ました。色々重なって？恋愛…もまぁあるけれど、友達も信じられるかどうか…。心身、ちとまた知らず知らずのうちにダメージくらっているかもしれない。でも凹まない、味方でいてくれると言ってくださる人たちがいるのに、そんなんじゃいけないよね…って既にナーバスなのですが

ちょっと解りそうな気がした。自分ていうか…思ったより、人は見る目がある？うーん…敵対視されている彼女たちと同類って私はみられているのね…（苦笑）。薄々感じてはいたけど。いくらなんでも、人をなめてもらっちゃ困る。私だけじゃなくてね。もっとずっと素晴らしい方に、自分が好意持っている相手に何してんのって…呆れますむしろ引く？（相手は引いてるしね実際…）そうならないためにも、私は今の現状打破をしたいって思いました…。人のこと言えるほど立派でもなんでもないのだもの(ﾉ_-｡)ここを克服したら、私にとってももちろん、私を大事に思ってくれる人たちにとってもいいこと（思い上がり…）になれるかなって……。

このことは彼には関係なくて比較になんて考えないでいえること。でも常に想ってはいるから、疲れたときは私も癒されたいなと助け（？）を求める手前。でもそれすらしない…向こうから連絡があればいいのにって思ったりしてしまう。