本日職場先は清掃デーで、埃かぶったりしたので、お風呂入らねば…明日は血液採取するしお風呂はいれないから…でも！寒くなってきたし朝早いからそれよりも早く寝ないと…と、考えていたら既に２時間経過。
何やっているんだか。
それから。私の話は主語が無いとか職場で指摘されたのですが…
「男の人だから緊張するのです」とか、言ってみたかったけど…（笑）。さすがに、仕事でふざけている場合ではないので言えず、いつもの愛想笑い。
統合失調の気があるんじゃなかろうかと思い始めます。（前にもよぎったことがある）
彼にもうんざり思われたら終わりですね。
誰かに癒されたいけれど、そんな相手もいなくて。いるとしたら彼に甘えたいのだけども。そのほかってなると、やっぱり都合よく利用してしまうような気がして、気が引けるのです。ってなんだか私嫌な人みたいだ…
返事なーい。
と、書きかたまずったかなぁと思ってしまったり…。
いいや、寝なきゃ。
だからもっと声だって聴きたいし会いたくもなるんだ。
それがわからないのかな…相手はそこまで大事に思わないことで…解り合えていないんだね。
散々ぼやいて決意決めかかってたクセに、早速相手のすました返事に落ち着いてほぼいつもどおり返事打ってるし…。ほんとうはね、ちゃんと話せたらって勝手に私は思うんですけどね。でも、昨日のことで大分ふっきれかかってるのは確かです、きっと。
(^▽^;)
試行錯誤繰り返して、どうか気づいてほしい。私も気づけたらいい。いっそやめたくもなるけれど、託したい気持ちも残ってる。
私は、本当に…彼が自分の傷ついたプライドの、体裁保つためだけに利用された存在としか思えなくなってきたかもしれない…。
気づけたのかなぁこれでいいのかなぁ。あーでもまだ好きな気持ちというものは、そう簡単に無くなるものではなくて。ゆっくり自分を、確立していきたいです。やっぱり自分がまだ一番でいたいのかな…？誰かを強く想いたい気持ちも確かにあるんだよ…？たぶん（笑）。
とりあえずしばらくはこれで相手の思惑通り、私は想う気も会う気さえなくなりかけています、無気力。でも私の指摘されたことは、実生活にも繋がっているだろうから…またどこかひとり、いきたいとか篭りたいとか…逃避したい心が…。
そろそろいいかもしれないね。
疲れって何。自分はどうなんだか。おめーがわけわからん手段で、勝手に自己中なやり方でやってきてるんだからだってば。よく考えてからモノ言ってほしいよ。いい加減私も下手に媚びる手段遣う気にもなれなくなるよ。
なんだか…決定打？わからないけど。
これはやっぱり小我なのでしょうね…大我のつもりでいままで、彼の負担になりたくないとは思っていたけど。
もう離れてしまおうかと思う。、思いかけてる。こっちからフェードアウトしてやろうじゃないの。
彼ではなくただ誰か好きな人が、とても安心できる誰かが、ほしい。と思えるくらいになってきました。
こうしていつのまにか次へいくのでしょうか…いけるのでしょうか？すっごい泣いているのですけども。
悩んで、考えて。感情に浸りながらも、理性で考えなければならないことは好きなので、そうしたいけれども。
いままでの私…バカみたい。バカになろうって決めててきたくせに。そうだよね、相手は私さえをはじめからバカにできる人だもんね…。いま、愚かだけど見返したい気持ちも生まれてきています。
こうなったことを悔いているばかりではなくてじゃあどうしたらいいなんて考えられるか？といったら…まだ、考えられないかもしれないです。方法論。これって考えないとならないものなのかな？時期関係ない事象じゃないのかなぁ…。すべてはフィーリングと感覚で、なんていってられないのかなぁ。
おいおい…
消えようかってそれこそズルイし。
どこまで人を傷つければいいのか…。（承知の上だからあくまで文句ではなく、ね）
あの頃はよかったなぁなんて振り替えるにもデータないし(ﾉДT)感傷にすら満足に浸れない。…本当、自分勝手な人だなぁ。じゃあ言わせて貰いたい、私も勝手に好きでいていいですかと。
消えるなんて、それこそさせたらまるで私が悪者みたいじゃないか。だったらこっちが距離置けよとなるってこと？それもいい…けど……。
文句を言わせればいいとか思っているんじゃなかろうか。それですむわけが無いよ、まだ好きなんだから。気持ちに応えられなくたっていい、それでもと言っているのに。目の前真っ暗…ほどに落ちるので返事できずにいる。これじゃあムカツク気持ちも沸いてくる。
終わりみえてるのかな。とっくに終わってることだけど。
いままでどうやって乗り越えてきたっけ、と過去を振り返ってみる。いまは何もしばらく手につかなそう…とくにネット関係が。これを機会にまったく新しいところで新しい出会いから、見つかるといいなとも思う反面、まだまだ立ち直れはしないのでしょう。
なんとかならないかな…・°・(ノД｀)・°・
イライラしてないかな…。
もし私が要因で、彼の負担になってしまうだけならば離れるしかない、のかな…。
そんなことを思うと胸が苦しいです。
「好きだから」だけではいけない、相手あってこその恋愛だと思うから。…まぁ、今はカップルでも何でもないのですけどね。
前は見てくれたまましていたのに、そういえばこの前は目を閉じていたよ。なんだかがっかり。（ｉДｉ）漫画で「誰を想像してたの？」とかあったけれど、そんな心境になりました。というか私も飽きたわけじゃないけど、ふと冷静になってしまったり。時間に追われているとゆっくりできなくって、泊まりでするのが夢です…ｗ
最近はやさしい気がします。ちゃんと相手の気持ちを感じていたいです。気持ちが無いと言われているから、求めたって虚しいだけですが（＾＾；）…放置（されている話題やすかされる話題もあるけど
泣）よりかは相手にされるのは随分ましかもしれない。反応があるだけで救い。あとで大きく傷つくことになっても、今少しでも甘えさせてくれるのなら、そばにいたいのです。わずかな可能性にまだ、諦めきれず希望を抱いているのかもしれない。
なんで突っぱねないのだろう。
私だから、ってなんだろう。
特別なのかなって半期待を持たせて、完全に相手が主導権持っていて…。
うまく踊らされているようで、虚しくて。
それでも好きで。
プレゼント貰えるよりも、一番ほしいものが本当はずっとあるよ。
それは気持ちなんだよ。
ちゃんと求められたいよ…( p_q)
恐さなくなってきたのは、会えたからなのかもしれない。定期的に会わないとダメみたい。耐えられているけどね。だからこそ、もっとちゃんとしたこと話し合いたい。何気ない話でいい、でもふたりのこと。わからないもの。
どうしたら、こっち向いてくれるのかな…
年内はもう会うのないーとか普通に言われたし…しゅん(ﾉω･､)
なんとかならないかなぁ…。できなくてもいいから。っていうのは、少し嘘で。しないで終わるところだったのですこの前も。なんとか私の気持ち汲んでくれて、じゃあ…みたいに。だんまりになってしまったけど、建物入る瞬間こっそり笑顔になってしまった(*ﾟ.ﾟ)ゞ
心でしっかりと繋がりたい。欲しいものは「ない。」とかこたえてる場合じゃないよ自分。
カフェにて話聞いてるときも寝起き気味で眠いせいもあってか半聞きみたくなったりして…かといって私も話うまくないし…。うーんまぁよいです。思うところあっても（＾＾；）挽回いつできるのやらorz
まじでなんなのか…。
「セックス大好きなんだね」
とか言われたのですけど。はぃ？Σ(~∀~||;)そりゃしたかったのは否定しないけどさ…（いざとなると妙な意地か何かで素直に喜び表せない（汗）が、見抜かれてる？）
しかも
「今度友達と３人でしてみようか。」って…
男か女か聞いたら、男だって。誰を呼ぶんだ誰を。(´д｀lll)男男女ですか。
つーか、質問の返答に「ノーコメント。」ってなんなの…。
本当に私としなかった半年間の間に誰かとしたのかなぁ…それも（も？）気持ち無くてーとか濁しつつ言っていたような…なんなんだろう…(_ _。)ない、と思いたいけど、まじでももう過ぎたことだしなぁ…その辺は、もしあったら私はする気なくなる、と思っていたのに(-。－；)
これだけはいえる。
気持ちがすっきりしない。
気持ちが無いのに、それでもやさしくはできるとかいって相手にはされてしまう…というのだけど。まるで苦いコーヒーを、砂糖大量に入れて甘くして飲めるようにして必死みたい、私。
しかも、会ってくれたのは「クリスマスだから」というイベント理由のおかげでのようだし。じゃあ何も無いときは会わないのかと。
いま、付き合えてはいない現状を感じて凹み増した…。本当自分勝手だな。それでも好きなんだな。
ああいままで抱かれていても泣けたのは虚しいのはこう予感できていたからなのか。
ようは話がかみ合わないとか思うって。（それ思い込みされてるだけでは…とか思いたい私(￣_￣ i)うーん）
それから自分、トロいんだなぁ雑、とも言われて。ダラダラしてしまうのなんかこわばってしまうのだよ。まだ慣れてないのかな、本当は。好きとはいえね、むしろ好きだから余計な意識？ぎこちなくなってしまうのかも。
あと意外にも、なんでこんな話？ふたりで会っているのにほかの人の固有名詞（個人名）あげて話なんて避けたいところなのだけど…しかも場所が場所のタイミングで(x_x；)という、一時期傾きかけていた人についても話してみました。「へーそうなんだ。」とかいわれ、意外な反応がみられたり。（笑？…。）
はぁ、次の話を少ーししてみたらありそうななさそうな…苦笑いっぽかった、でも頑張りたいです。好きなうちはね(￣ー☆
当初から考え、完全に立場逆転ぽい…なんなのほんとに！(´Д｀；)
感謝しなさいと、言われたけどツッコミどころありつつも文句はいえないよね、そりゃ本当ありがとうと思います
