この夏、いろんなことがあった…

また放置してました。codは生きてます。

久々に更新しようとしたらもう夏は終わろうとしていますよ。

…これから秋が訪れる、秋といえば私もまたひとつ、年を取ります。(;´Д`)ノ

どこから止まってますっけ…ひとまず、一回完全に距離を置かれて、私も置いて。

それでも決別は出来ずに期間守って。それでも甘えで連絡してしまって。

会って、シて。

彼にとって、もはや私は「親戚の子」扱いですからね(￣ー￣；終わってる。

それでもなんか以前より気持ちが浮つかないで、なんだかぽっかり感。

しっくりこない…というか。知らずのうちに心の整理？が出来ていたのでしょうか。

それでも嬉しい、好きだという気持ちはちゃんとありましたけれど。

「情」と言ってしまえばそうなのかなぁ…。

会わない連絡もしないでいる間、それは彼自らが言い出したことなのに

彼の中では私は意識付けられていたようでしたｗ

それを知ったからなのか、ゆとりができたのかもしれません。

それかもはやどうでもよくなってきているか、も？ｗ（＾＾；

彼にすべてを預けて、この先も行きたいのか

それともほかに、ほかの誰かにでも重きをおきたいのか…

正直、ほかへぐらついたりもしたけどそちらも微妙になったし。

男って何？とさえ思う今日この頃。

また会えるのかなあ…。

会いたいと思う人ほど会えなくなってくるなんて…なぁ。

したい

本当はヤリタイ

ああいつか前にその彼が言ってたことまんま言ってしまっている…

必死にせがんでお願いして。

本当に寝たいよ…抱かれたいよ

彼を求めて求めて仕方ない…

それでもずっとまだおあずけなの？

いつになったら…

全ての予感は当たっていたの

最悪の結末です。

他でつらつら吐き出したので、ここでは今再放送中の『不信のとき』が羨ましいだとか思うって書くだけに…。

愛人と本妻。私はどちらでもないのだけれど、二股かと思いきや三股というのは当たっていましたよ。元カノが忘れられず、本妻のことだってずっと想ってて。最低。彼は最低最悪です。…電話は２回。できました。でもこれ以上私がもがくともっともっと私を逆に責めて酷いなんて言われてしまうのです。…最後まで最低ですこの男。いやまだ終われないんですけどね。

とにかく発覚してからが私早まりすぎました…

いっそ電話なんてまだするんじゃなかった。ちゃんと冷静になること考えておけばよかった。そうしたら何気なく何も知らないそぶりの私で、何もなく普通にまた会えたのかもしれないのに。

すべて後の祭りなんですけどね…

いまだに嘘つきとおしているくさいのが許せないです。

既婚者であることと、子ども♀が生まれたってこと。

ほんとうはまだ結婚していて、既婚者で、妻子も近くにいるんでしょって。彼の言い分のほうを信じたいけれど、そんな可能性味噌っかすでしかないの…。ていうか相手がさ……まじで他の人のコであってほしいんですけど。

なんで産まれたあとなんだよ…

いっそ私にできてほしかったよ…（本気で。）

いまの状況や金銭面、私の健康面考えたら、難しいですが…それでも嫌ですよ……

彼がまた嬉しそうなのがむかつく。

彼とその娘さんが許せません。

なんど氏ねって思ったことか……。

彼の言い分が私のこの気持ちを少し静めていますが、やっぱり本当をしったらもっといまより爆発しそうです…

きっと

きっとね。

元好きだった人とかでも構わない、（気まずくて復縁とか無理だろうけど…）それでも彼より他が現れたなら、大丈夫なのかもしれない。

でも駄目だけど…（どっちだよ）

ああなんか、生理だからか気持ちが精神的歪んで、不安衝動に駆られてなんともないメールを送信したのに返事なし。なんかさあ…ね。…。

こんなにも

グッズ好きです。

思えば出会いにも関わっていたのに。

なのに、縁がないのかな…運命をつくれるのかな。

こんなにも連絡途絶えているのいつぶりでしょうか。いよいよ潮時なのか

もう４月だって終わり。２週間途絶えてるところで急に不安になりました。が、返信はなし…。

ほんとうはね。

…本当は、やっぱりどんなに周りが反対しようと駄目だと言おうと…

好きなものは好きで。

諦めたくはなくて。

他へ他へ、なんて口先では気分次第で言ってたりするけど。

なんでここまで執着するかなぁ。(^▽^;)

ちゃんっと、他にいい感じに自分も好きで、相手も好きでいてくれて、という関係が成り立てば諦めだってつくというか、終われる。と、思うのですがね……。

いいなと他の人に目がいったとしても、そこから先の進展は即で望めないものですからね。なかなかうまくいかない。そりゃそうだ、努力すればいいもんでもないし、かといって待つだけでもいけないし。

正直私は「遊び」という感覚で割り切りたくは無い。気持ちがちゃんとある。だからこそ相手にも求めてしまって、付き合いたいって思う。また答え解ってても言うしかないのかな…。話し合いを。（してもなんだかなぁで終わるのですがおそらくね）

一年

あれから一年が過ぎようとしています。

この前会えて（複数人とですが）、ふたりきりにはなれなかったけど、それでも会えないより全然いい、なんていうのは嘘で。本当はもっともっとって、欲張りに貪欲になってしまう。いつでも思い通りに、楽しくなんていられないと、セーブも覚えなきゃいけないって思し召しだったのかもね。

あーでも今度は彼からちょっと先指定のお誘いがきたのでちょっとハッピー(￣▽+￣*)

…その前にもイベント？があるのでどうなるやらなのですが（何

私彼にときめいているんだろうか？

いよいよ自問自答もしはじめる…

好きは好きなのだけど、さ。うん。

付き合いたい

仕事先の方（男性）にチョコを渡して。

いい休日だったか聞かれて、本当にいい休日だったのでそう答えたけれど。

なんとなくデートのことは言えませんでした…いや、決して相手が男性だから意識したというわけではないのですが（笑）。なんとなく。それで買い物した話題を話した次第です。そちらも痛いといえば痛い内容だったのかもしれません（＾＾；だって４万も化粧品に費やすってどれだけ…コメントにちょっと困られた？苦笑されながら？でしたし。

言えないのはなぜだろう、やましいから？不甲斐ない不毛なことだから？そう問われたら否定はできないかもしれません…。未練がましく、セフレと言われてもおかしくないほどのいまの関係を、堂々と公言できないのだから。

幸せ

絶頂というか…

達しまではいかなかったけれど、絶叫マシーンほどの叫びをしてしまいました…

凄いﾝだもの。耐えられないくらいに。どうしていいやらくらいに。

また会えて本当よかった

だいすきだよ。

今日は心地よく、この前よりも過ごせたｶﾅ。

４時間くらいしか会えている時間なかったとしても。

本当はもっと一緒にいたくて、ついていって家まで…としたかったけれど。

もっとゆっくりいたい、いっそステイしたい。

またちゃんと付き合いたい、よ…

せっかくのバレンタインなのに、伝えたいこと話したいこともっとあるはずだったのに、言えずに終わってしまったようなヽ(;´ω｀)ノ緊張で、なのかなぁ。とりあえずプレゼント渡すことや交際費ちょっとだけ（2000円…でいいって）払うって目標果たせたし良かったかな。

それから聞きたいこと知りたいことだってたくさんあるんだ。

むこうもまだ疑るところが私にあるんだなぁって驚きもあった。年齢詐称とかｗ＾＾；

離れていかないで

春は出会いと別れの季節？

引越しとかシーズンですよね。

彼もそうっぽくて…引越し？をするみたい。

今よりもなんだか会いにくいかんじになりそうで不安。

たぶん近郊なのは変わらないからいいとして…

もっとほんとうは聞きたいことがあるんだけれど。

会えるのかなぁ…

今はもうどんなかたちでもいい、触れ合いたい。