先日は断れたはずだった。
…が、聞いたら別に誘っているわけでもなかったようです。
本当に暇だっただけらしい。お誘いアピールしていたんじゃと思ったんだけどな。でもそう言われたのでは、まるで私が勘違いしただけじゃないか。"まだ俺のこと好きなんだろ"的に思わせたいんだろうか。
結局会ってしまいました（皆で）。ここまではいい。
まさか誘われるとは、ね。
思ったより冷めた私のはずでしたが、泊まってしまいました…。
いままで望んでいたシチュエーション。
言葉だけなのかもしれない。
きっと性欲のために甘く誘惑して。
でも褒められて、悪い気はしないから、のってしまって…。
「きてよかった？」と何度も聞いてくるのは、今思えば誘った自分を正当化するために思えてなりません。そうすれば私も満足だろうと思ったんでしょうし。内心はやめておこうと思っていた私をかき消して後悔なかったかのように自分を立てるために納得させたかったのでしょうか。
朝（午前中）、一緒に駅まで向かう途中に散歩していたワンコ（黒チワワ）が凄い勢いでめっちゃすり寄ってこられて可愛かったです…！ワンワンハッハッと(＝⌒▽⌒＝)和みましたｗ
いや明後日会えるのだけれどもｗ
やっぱり、皆で会える前にふたりだけで会っておけばよかったかもしれない…なんて思ってみたりして（＾＾；
新しい出会いに癒されたいと思いながらも、どこかでやっぱり引きずっています。。
うわあ…書いたのに消えたし
要するに、昨晩明け方まで話していたいわゆる水商売を社会勉強学ぶため稼ぐためやってみたいってことと、いまある立場とはまったく別に新しい世界を気づきたい（築きたい）って思いが強くあるってことをつらつら書いたのでした…。
いまの環境を維持したままで、プラスアルファで他になにかを求めたい。
贅沢なのかな？でも、今の位置をそのままランクアップよりもそちらのほう希望なのですよ。
久々なんだ。
そうだったそうでした。
久々に、彼と会話しました。
会えてないのは一ヶ月以上。なのに…
明日、私も休みで彼も暇かもしれないらしいのに、誘われたようだったのに。
私ときたら…それを「へーそうなんだ」と受け流しましたよ…！
これ書いている時点で、まだ彼への執着が抜け切れていないのでしょうけど、私にとってはだいぶ変化したなぁって思ったことです。…たんに気まぐれでどうかしちゃってるだけなのかもしれませんがね＾＾；
意欲の低下が実際あるせいかな？
生理中だし、お金の余裕もないし…というのももちろんあるのだけれど。
いやちゃんとｖ欲ｖもあるんだけどね！？うん。
それで彼はどう感じたのだろう。
ちょっと冷たい感じになってしまったと思うのだけど、これでいいんだよね…？多分。
でもそうあしらった途端、泣きそうになっている自分もいましたorz
どうするかなー…。
わーなんだか思い切った次へいきます宣言のようなことを書いてしまいましたが、やっぱり彼のことは吹っ切れてはいませんよそれにそれに、次…なんて思っているお方は、私が想ったり近づいたりしてはとてもいけないような…なんというか、不似合いに思えるのですよorz
なのでこれでは、中途半端だなぁと…。
いっそどうにかなってしまえばいいのですが。無理だし。
うん…私のダメなところ披露しまくっているしね、きっと呆れられているでしょう。そしていわゆる職場恋愛は禁止なもんだから、可能性は低ーいです。
断髪式（美容院☆ですが今回は特別な状態）で、想いも断ち切ることができればいいのにね。そして新たな想いが完全恋心だったら素敵なのにね。
片思いを始めてみてもいいですか？
好きになってもいいですか？
まだ、わからないけど。
終われそうな気がする。
先へすすめそうな気がする。
それともまったくの幻想でしかないのかもしれない。
なにもなくても、たしかにここまで私が大丈夫になれたのは、あなたのおかげです。
いろいろ抜きにしても、傷付かないでいてほしいな。
て、なんだかいつのまにかあなたを大事に思います。
ひみつ、ひみつの想いです。
この連休は、いつにもまして引き篭もって終わりました…。
出かけようにも、資金もなくって（＾＾；）
そして寂しさに襲われる。
ひとり家に、部屋に、いると感じること。
ネットに繋げれば少々は和らぐでしょうけれど。
外へ出るようになって、定期的に習慣化された交流の場所（職場など）を一度でも再びもってしまったら、余計にこうした一人の時間というのが（いいんだけど）、長くて、でもあっという間で…。要するに休日を実に勿体無く過ごしたってことなのですが
人と関わること、怖いときもいまだにある。
距離を置きたくなることだって当然。
でも確かに触れていたいひと、こと、時間…あるのです。
誰ともなく、そのやさしさあたたかさに、癒されて今日も明日もいきていられるのです。m(__)m
趣味物をやっと片付けられたので今は気分爽快です。
”作る”んじゃなくて、伝えよう。…と、思う。
…趣味物で描（書）いたりをしているのですが、ここ数年はすっかりそんな意欲も、時間もなくなってしまって。それはきっと、私って本気で学校という社会団体の集団行事が苦手だったのかもしれないって思います。作品を描く、自分の世界を築くことによって、逃避できる世界を創っていたんだろうなと。これを「逃げ道」って称していたのですが。他人は知らないこと。よほど仲のよい人でないと言わなくて（言えなくなってきて…のが正しい）、自分だけの秘密のような。それを保てていないと、うまく外の世界（世間・現実）をいきていけない気がしました。
恋愛に現を抜かしている時期も度々あるのですが…。
高校時代は、そうでした、それが今思えば勿体無かった。
「別れればその相手のことをいくらでも嫌にいえる。それしか言葉がみつからない」って、どこかで見ましたがたしかにそういったこと解らなくないです。
いまの恋愛、は、この趣味もこころ開ける相手だったし。それに私の気持ちを汲み取ってくれそうだから、頼れると思えるから、依存してまだ執着してしまうのかもしれません。やっぱりフィーリングかな、自分自身をその人の前で開くこと、許せるかどうか…がポイントですね。相手を求めるのならば。
こう、日常に追われてくると…最近は前よりももっと落ち着いてきた気がします。ああこれからクリスマスシーズンだというのにテンション下がってどうするんだ…。でもでも！ひそかな希望は、クリスマス（イヴや当日でなくてもかまわない）ディズニーシーで過ごすことです綺麗だという夜景をみたら、彼の日ごろの気分転換にならないかな？
なので、恋愛がいまそこまで気にしなくなった、相手を求めなくなってるほうが大きいかも？です。将来考えたらそりゃ常に気にはしますけど！ｗ
それよりも自分を確立しないとなって、自分をしっかり独立させたいかも。依存心が強い私だけど、一人も好きなのに寂しがりで。やっぱり温もりは欲しくて。欲しいよりも好きな（いま最高潮に想えるひとはいませんが）ひとに、与えたい。役に立てたらなって、大切な人（身近異性では最近話すようになりました職場の方。でも恋愛対象にはみていない（むしろ相手にされていない））が、いい気分でいてくれることは何より私にとっても幸せなのです。
自分を、磨こう。
まずは疎かにしていた趣味物に取り組もうって思いました。意欲だけはある…！やる気と行動力のペースはバラバラでそれがネック
彼と一緒にいるとき、本当にもっと一緒にいられたらって想う。
部屋というひとつの日常的な空間に居ると、生活のなかで「あ、いまのまるで家族みたい」と接しているときにかんじることが度々あるのです。なんだかそれってちょっと嬉しい。なんでそんなことするの？
っていう、些細な怒るきっかけがあってもそれは可愛いもので、だから愛しく思える。嫌なことされても。
精神的にくる嫌なことというのとはまったくちがうから。
かなりこたえたのは、やっぱり私は想われない、違う。ってことと…
（しみじみ「ちがうんだよなぁ…。」と苦しそうに言われたこと）
ほかにいるってこと。
他にＨもする、本命がいるってことはまだいい。
何より私が対象外っていうのが心底辛い。
気持ちがなくても相手にしてもらえるいまのうちが花。
若さも体力も期限がきっとあるから、本当にいつか某さんが警告していたとおりになりそう…(_ _。)
解ったこと。認めざるを得ないこと。
もはや完全に私は、むしろ初めから、始まりなんてなくてもともとから
「愛人候補」「セックスだけの友達」という位置づけのようです…。
このままだと、本当にセフレでしかないです。
会ってお茶するくらいなら、いいけどっていうけれど…。
（彼から第三者から）
…好きな人がセフレってどうなん。
そりゃあ気持ちなくて当然で、気持ちよくなれなくて当たり前で。
割り切れない私、それでも甘え続けたいと思ってしまう。
他に、それ以上がいるのなら断ち切ることができるかもしれない。
凹むこともある日常を、癒してくれるのはやはり彼なので。
彼のことで落ち込むことも、彼で消化しているけれど（＾＾；
中出しされるくらい、すきだって想われたいよ…
ああそれから。
それでも最近は元気のもとが別にあります。
♂でも♀でも、ってただ職場のかたなのですが。
なので私もがんばろうと思います。
