趣味物をやっと片付けられたので今は気分爽快です。
”作る”んじゃなくて、伝えよう。…と、思う。
…趣味物で描（書）いたりをしているのですが、ここ数年はすっかりそんな意欲も、時間もなくなってしまって。それはきっと、私って本気で学校という社会団体の集団行事が苦手だったのかもしれないって思います。作品を描く、自分の世界を築くことによって、逃避できる世界を創っていたんだろうなと。これを「逃げ道」って称していたのですが。他人は知らないこと。よほど仲のよい人でないと言わなくて（言えなくなってきて…のが正しい）、自分だけの秘密のような。それを保てていないと、うまく外の世界（世間・現実）をいきていけない気がしました。
恋愛に現を抜かしている時期も度々あるのですが…。
高校時代は、そうでした、それが今思えば勿体無かった。
「別れればその相手のことをいくらでも嫌にいえる。それしか言葉がみつからない」って、どこかで見ましたがたしかにそういったこと解らなくないです。
いまの恋愛、は、この趣味もこころ開ける相手だったし。それに私の気持ちを汲み取ってくれそうだから、頼れると思えるから、依存してまだ執着してしまうのかもしれません。やっぱりフィーリングかな、自分自身をその人の前で開くこと、許せるかどうか…がポイントですね。相手を求めるのならば。
こう、日常に追われてくると…最近は前よりももっと落ち着いてきた気がします。ああこれからクリスマスシーズンだというのにテンション下がってどうするんだ…。でもでも！ひそかな希望は、クリスマス（イヴや当日でなくてもかまわない）ディズニーシーで過ごすことです
綺麗だという夜景をみたら、彼の日ごろの気分転換にならないかな？
なので、恋愛がいまそこまで気にしなくなった、相手を求めなくなってるほうが大きいかも？です。将来考えたらそりゃ常に気にはしますけど！ｗ
それよりも自分を確立しないとなって、自分をしっかり独立させたいかも。依存心が強い私だけど、一人も好きなのに寂しがりで。やっぱり温もりは欲しくて。欲しいよりも好きな（いま最高潮に想えるひとはいませんが）ひとに、与えたい。役に立てたらなって、大切な人（身近異性では最近話すようになりました職場の方。でも恋愛対象にはみていない（むしろ相手にされていない））が、いい気分でいてくれることは何より私にとっても幸せなのです。
自分を、磨こう。
まずは疎かにしていた趣味物に取り組もうって思いました。意欲だけはある…！やる気と行動力のペースはバラバラでそれがネック