わからなくなってきた…

なにこれ窮地に立たされた？

職場飲み会でした。

私は……
秘密主義なんだろうなぁ。
こそこそがいいからこそ、付き合っていられると思うのです。
もし公表して、反応も怖いけど、自分だけの領域というのが、安心できるのです。。

終電理由に最後ばたばたいろいろ心残りで帰ってきてしまいました。。
ああ～明日休みだし残ってもよかったけども…。

どうしようか。。

はぁ

あ～いやだ…

明日なんか私も怒られそうだなあ…。

覚悟してさめていかねば。。

せっかくの機会なのに、ちっとも変われないよ。。
変わる見込みないんだもの。

いろいろ間が悪かったなぁ。。

イライラ

なんつうか……

職場、やっぱり上への不信感？ていうか…

今日、帰り際はさすがにないわと思ったわ。

そう、人に言わせてしまう原因もあるのだろうけど。

仲良くさせていただいていても最近、態度がやだなぁと思っている方に言われた一言でまず
は？って思ったのでした。。
「え？」とはさすがに言ったけど。

で、のち彼と合流。
さらに話を聞いてもっと苛立ちました。

この文じゃなんかよくわからないでしょうが

とにかくいらったなあ…彼も苛立つ気持ちもよくわかったし。
あ～むかつく。

あるスタッフが問題？を起こしました。
持ち主がいない間に偽物破損(でも傷は消えたんだが

)
んで、人に見られてたり仕事中なので正直に話すことに。。
持ち主くるのと、上司待ちで。
今日に限って、責任者上から5人くらいいなくて。

で、上司らが戻ってきたのですが……
まず、問題したスタッフについてただけの彼に
(ひとり残して何かあったらまずいから、いたのに。)
状況説明を求められたそうです。
で、もちろん当事者じゃないしたぶんそのときいなかったので
わからない、と答えたら
じゃあ帰っていいよ、と言われたとか。。

…。
ここでもまずないですよね。
さらに、話すのは責任者上から２人と問題スタッフだけでいいはずなのに、
(その場から離れろと指示してこられたし)
合計6人でたむろする図。
ただの野次は帰ればいいのに。
人がたまってるのが問題、なのにそれじゃ私らがいたときよりも大人数じゃん。。。
余計なこと言うの面倒だし逃げるように立ち去ってきたけど…
ないわあ…。

言われた一言というのは、聞いてもいないのに、彼はもう帰ったと言われたのです。
べつに待ってないし、関係ないし…。って思いました。

なんかなあ～～。

これも共有されるのか怪しい。

はあ。

そして、いまだにうまく話せないなぁ。。指示とか。
意識してるからなのかな～
私言葉がきついみたい。。いまだ気にしてるんだな(苦笑)
なんだか申し訳ないよ。これじゃあ、私が言われたのと同じようなことしてるから。。

自然に話したいな。

ああそうですか。

仕事後の彼氏から連絡が。

どうやら、職場メンツでカラオケらしい。

…私には…連絡きてませんけど？？(苦笑)
話によると早くから休みメンツもいて集まっていた様子。

それよりも、夜から会うかとか明日カラオケ行こうとか
決めていたのにかぶるようにあって
彼氏は行く、というのに哀しくなった。

どっちみち、私は血みどろ中なので会いに行くにしても
明日から、にすると決めていたが。
なのでいまからとか一緒に合流はしない。

もし今日夜から私が彼に会いに行くときめて行ってたらどうなったろう。
行かないですんだかもしれないのに。。

今日は久しぶりに暇していたな～
夢をいろいろみた。

集まりに行くのはいいけど、はやく帰ればいい。。

はいはい

なんなんだよ。。

私も人に偉そうに言えないな。

小言、説教…逃げたくなる。
いくら言われたって、感じなきゃ、心が理解しなきゃ、動かないよ。
反論をいかにしないでスルーするかにかかってる。
関わる時間を少なくする。そうすれば、自分も傷つかない。
しろといわれればできるし傷ついてもいいから、どっちでもいいけど。

いまある環境でもいいと、むしろ楽かななんて不謹慎にも思ってしまっているのは
馴れ合いな職場を、どこかで拒んでいたからなのかも…と気付く。

どこかで、いまだに私は人と距離をおきたいんだ。
自分だけは違う世界があると、現実から逃避したいんだ。
そのくせ、表向きはつられて甘えている。

どう思われたっていいけど、本当の自分だけは自分のもので守りたい。

いま臨時で違う場所で働かせてもらっているけど、それが大丈夫なのは
かえれなくてもいいかもとさえ思えるのは
いま関わっている周りの方々のあたたかいフォローのおかげ。
かえる場所があるから、っていう腰掛け仕事だからなのかな…。

なんというか、「仕事」を大人でやってる気がしていいんだよね。
みんな仲良くても、売場では常に敬語だし。
あきらか業務外会話でも、心地がよいのです。

うちの職場…そんなあたりまえのことが、できていなかったんだなあ。
そりゃあ上からも指摘されるわな。
感じていた違和感に似た居心地悪い感じはこんな些細なところからなのかな。

可能性を考えられた気がした夏。

でもこの先は、いままでより気を張っていきたい。

なんつーか面倒だなあもう。

彼氏とか。

私はやさしい人間じゃないね。

だんだん距離置きそう。
自分から関わること、しなくなりそう。

利用するだけ利用して？

それでも良心は働いているつもり。

そしてやっぱりどうもMさんはいまだに苦手ていうか…。
いい人なのはわかるけどね。。
あんまり、深入りしたくないっつーか…

あ～も～面倒だなあ。。

べつに気に掛けてほしいからとかではなく本当にどこかしら閉じこもりたい。
こんなんじゃだめなのに。

仕事はちゃんとしたい。
が、なんかなぁ。。

最近また不安定だよ。。涙、泣、がね。。

なぜだろう

用事ついでに、元カレに会った。
お昼をご馳走してもらい、お菓子ももらい…。

家に行くということは、なのだけどしなかった。。
気分じゃなかったのもあるし、もちろん。

でも今月をもって引き払うらしいから、もう遊びに行くことはないんだなと思うと、なんだか不思議。
離れていくのかな…。。

マジカルサマー

なんだかんだ、楽しんできました。
長い時間、彼とふたりで過ごせてよかった。

恋活遊園地、むしろカップルでいったほうが楽しめるかも(^ω^)

現実に戻りましたが……
また出掛けたいなあ…。

え？

ある方が飲み会に誘ってくださいました。
その方とは、一度お会いしたくらい。
久しぶりにやり取りするメール。
…最近どうよ的な質問に、私は素直に
あれからすぐ彼氏ができて、いまも続いていることを話題にしました。
ほかにも少し触れたりしたのだけど…(相手のことも)

ぱたっと、返事が返ってこなくなりました…(;;;ﾟДﾟ)

まあ、時間帯が遅いし、もともと往復するような内容でないのに
相手が返してきてくれたのでやってたわけですが。

それで。

その後に、その方は日記を更新されていました。

内容に、なんとも…これ、私関わっている？ようなことが。

なんの脈絡もなくその方が好きだった人に対する思い？を、
とにかくへこんだことがあって、でも思いなおして自分あげていこう、
……というようなもの。
恋愛もがんばる、ようにしめくくられていたし、なんだかな～
と、気にせずにはいられなくなりました

私って、鈍感だった？
ただの自意識過剰だと思うのですが、タイミングがタイミングだし
……気になります。。

もし、彼氏のことを話題にせず
とくに変わりない日々を過ごしていると伝えていたら
返事はきたのでしょうか。
考えたのですがね。
飲み会のこと彼氏に言ったらやっぱり気にしてすね気味になったので
かわいそうに思って(汗)、ちゃんと告げてみたのだけど……

気まずいなあ。
しかも会うかもしれないのに、やっぱり話題にするんじゃなかったかも……

正直に真実を聞かれもしないのに告げては
知らずにどこかで人を傷つけてしまうことがあるかもしれないってことを
感じた出来事でした。

嫉妬深さ

心が狭いのだろうか…。

ちょっと、彼氏が泊まる勢いで楽しく

に訪問している報告を聞いて
自然と涙がでた。泣いた。

…なんだろう、多分焼きもち。

会社関係の、人々で私ももちろん知っていてなかよくさせてもらっている方々。
素性解っている、って、そういうことじゃない。

ただでさえいま私は風邪で体調が悪くて…
明日も研修があって生理中でもあるから
心細い。こんなにももろく崩れるなんて。。

昨日から、ネットをパソコンから久しぶりにみると昔をよく思い出しました。

離れてはいけないの、わかっているけど。

想いを馳せてしまう。

そんなときに…。

……一気に現実離れしたいと思いました。

彼氏から離れてみるのも、いいのかもしれません。
強がりではなく…。

今日は逆に、世界が広がったかも。
今日は今日でいい日でしたね。