新年

あけましておめでとうございます（‐＾▽＾‐）

今年は久しぶりに元旦ゆっくりした気がします。

毎年初日の出から出勤だったので。

初夢は久本雅美さんがでてきたことしか記憶に残っておりませんｗ

初詣も今日家族で行きましたし＾＾

ここのブログは正直掃き溜め場所として活用しておりましたが

ミクシにとどまらず、ガンガンだしていきたいですね。

安らぎがない。

だからちょっと今日もやたらイライラしていたのかしらん。

マックの店員の態度が気に食わないなーと思ったのですが

（またされる、質問したこと３回以上聞き返される。（しかもすぐ答えられずだった））

あきれたところで、家族もきて人も集まってきたらなんか大丈夫な空気に。

どうやら私がちゃんと化粧すると近づきがたくなるようです（？）

スッピンだと無駄に人に話しかけられるのにｗｗ←年末２回ほど見知らぬ人に話しかけられた（notキャッチ）

まわりを見習って精進していかねばですねえ。

でも、理不尽なことには相変わらずムカムカ。

今年こそ転職いい環境にいけたらいいなぁ…

有休使うのにぶちぶちいわれないような。

しょーがないじゃんイベントは休みに行われるもので。

私に言わず彼に言うのがムカつくわー。解ってるつうのに。こっちだって黙って逆の立場だったとき代わったり

我慢した日だってあるのだからいわないでほしいわ。てか、そうさせないような環境にしてくださいとしか…

だから、距離おいたおつきあい、を誓ったのでした。

プライベートおおいに楽しもう！ひっそりこっそり。

あ～まじいらつく

誰にもそうさせないような、素敵な職場にすればいいんじゃないか。
まじむかつくわ～お互い様なのにさ。。
他にもそうやってるやつがいるからそうなるんだし。

面倒だからこのままでいいや。


仕事一番にするような仕事なのか？代わりの要員いるだろ？
使い捨てだろ？
なにかしら割り切ってやってんだからうるさくいわれたくないわ人の趣味に。
逆にいうと期待してくれてんでしょか。
人を動かすって大変なのよ。
ただこう言えばいいだけじゃない、私のように。

演劇人になろう。

なんなの

会社の人たち…
自分棚上げで文句言い過ぎ。
バカスって思うのは、結局巡り巡って自分の首しめるんだよね。
そんなことも気付けないなんてね。
だから耐えるのが利口なのに動揺してしまったなあ。

せっかくの今日もなんだかな、でしたがいつも交流少ない方々とたくさん会えて話きけてよかったかなと
やはりプライベートは大事よね。

はやくどこかへ

はあ。

一昨日とうとうちゃんと現実みなきゃならなくなった。
職場で、まだ一部だけど彼氏のことを上司へ認めた。




昨日は午後から一気に運気ダウンしてったな。




わけわからない人やちょっとそれどうなの？って態度に遭い関わるたび、
自分はどうなのか、反面教師にして省みなければならない。

頭ではわかっているけど、相手の文句を言いたくなります。

結果私が悪いみたくなるときはほんとに。



もっと大人になりたいな。

こう、落ち着こうとしてもまだまだすんなりできないあたり不完全。
分析して納得できたらいいけど、何度も考えるの時間や心の負担を使うのは
疲れるから、極力はやく切り替えていきたいです。





そろそろ本格的に、次なる新しい居場所をつかみたい。
きついかもだけど、自分を信じてがんばります。
こんな前向きな気持ちにもなれるのだから、嫌な事はマイナスばかりではないって思って…。

まだ続いてた

これなら連絡先のがましだったのか……

SNSを知られてしまったっていう…本当抜かりましたよ。。

スルーでいいかなとか。思ってみたり。

危なかった…

今日は、知人のライブに行ってきました。


ストレス感じていた日々に、良い刺激を貰えましたよ




が。
そこで思わぬ事態が…


声かけされてしまいました…
普通に話す程度なら構わないのですが
明らか話題が、私のこと聞いてきたりとか…
食事とか、おまそれはいきなりすぎってか誘いですかと…。

さすがに警戒したけど時すでに遅し…
かなり困っておりました

助けて～って思うものの、知人さんは気付いてない？様子。。



そしたら、どうやら察してくださったこの前知り合った別の知人が、さりげなく助けてくださいました

いやあ…本当に助かりましたよm(__)m

帰りどうしよう、とまで心配してたのですが
その方と話切り替えたおかげで逆に察したらしくあっさりしたものでした

はあ～こわいこわい(苦笑)


女は気を付けなければですよ。

鏡だから

なんとでも言えばいいよ？

そんな気分。

疲れたわ。


また、他の道を考えだした日でした…。
これは反抗なのかなあ。

思えば、不満を持って一年経ってしまったんだ。



こんな気持ちに負けちゃいけないとわかってもできないとか抵抗とか…
だめだね。病んでるまでいかないけど。



周りをうつして返してる。
自分がそれやっちゃ気付いてるなら、いけないだろうに。
でも…できない、限界きてるかも。



結局はひとり。

自分しか、味方はいないんだよね……。



今後は外部との繋がりを強くしていきたいです。
ありがとう。
プライベートをおろそかにしちゃだめだ。
すきなことひとりの時間、やっぱり大事にしよう。

疲れたなあ

あ～負けちゃいけないのに鬱々とした気分。
なにもやる気が起きない…
朝は、目覚めてお風呂入ったのに。
無気力。
なにを聞いても。

だめだな…


でも、休みたいのもあったし、戒め？なことも考えてしまう。


なんだかなあ。

うつ

家におりました。
随分と久しぶりに一日ひとりゆっくり過ごせた気がします。

昨日今日と、彼氏と会うってことをあえてしなかったので…。

なんだか疲れてしまっていてね。
絶賛あれ中なのもあり。


行く行かないを繰り返してて結局。
で、またケンカ？みたいな～。



というか、とうとうTさんからもまた聞かれ…いい加減折れてしまいました。

だめじゃん自分…


いつから？ってのと、最近の悩み(秘密でなくなったら冷める)と、先日出掛けたこと。
出掛けたことは、ほかにも知られてるからいいけど。


やっぱまわってるよね。

冷めるって話したら「じゃあ…忘れた。」って言ってくれたけど(笑)、ね。



なんだかなあ。

明日は某嬢とデート。
ないがしろにしがちでしたが、たすけてあげないとね。
って偉そうだな訂正。

雨かあ。


年末年始は例年通り最悪パターンの仕事です。
いっそ清々しい。。うむ。

因果応報ね

ん～…これもそうなのかなあ。

以前、TさんMさんのことについて熱くなってた頃。
いまとなってはもう事実どうであったとしてもどうでもよいことになってます。。
そんな程度だったのです。…たぶん(苦笑)
いまやTさん彼女いるしね～
Tさんのこと好きだったはずのCさんも彼氏できて
Mさんもあれから一時期彼氏いたし
Tさんのこと気になっていた私ももういない…




というかいま。
ほんとうに職場の居心地あんまりよくないなあって思う。
彼氏の件抜きにしても…ね。
周りだけを責めるわけじゃないけど、新人さんにも申し訳ないと思うくらい。


どうでもよくないか？人(私や彼)のことなんて。
はやくほとぼり冷めないかな。


私としては、絶対認めたくないな。。

なんか、なんでなんだろうこの気持ち。
すべてが終わってしまいそうで。
冷めきってしまいそうで。


私と彼だけの世界でありたいのでしょう。


どこまでも。

いくら周りが良くても、譲れない。



そのためなら、甲羅になる代わりの偽り彼氏役すら探そうとか失礼なことも考える始末。




今日、別の部署？の人♀挨拶タメ口だった…行きも帰りも。
は？だった。
認識ないのに敬語じゃないとか何？
てか認識あっても普段関わらないなら敬語だろうに。
まじうぜえ…と思ってしまった。
偉そうで嫌だよまったく。



最近、仕事柄も手伝い、愛想笑いがうまくなってきた気がする。
大人になるって、仮面をあつくしてくことなのかな。
隠しきれずに子どもな部分もあるんだけどねえ。