早く目覚めた朝は

夢にでてきたワセリン、てなんだろう(笑)。
多分昨日の

魔女たちの22時の影響かなあ。
ずっと彼氏も一緒でした。江原さんとかでてきたり。
大浴場に浸かる、外国人、幼い記憶にない頃の私が、キャベツ畑でキャベツでごろごろしてる映像など…。夢は不思議。。

起きてまた…今度は、某所で別のことからCさんに意見されました。
つか私の聞いたことの答えになってないし。
多分、自分が計画してたらうまくやれた、自分が計画してたことがやられた、とか思ったんだと思うけど。
ただの飲み会ならまだしも、歓迎会とか兼ねていて…せっかくのことなのに歪みでるの嫌だな。

思ってもいいかもしれないが、全面に態度に出すなと。

ああ私書くんじゃなかったな～…またどうでもよくなってきたし。
淡々と事務作業の一貫と思ってたけど、案外周りのほうが熱いらしい。

実は初幹事なのに、そんな言われたらモチベも下がるわ。
店長はよくわかってると思う。それは救いだ。

今回は、もともと店長から任されたことなんだ。
Cさんあたりがよく集まりやってるらしいから、大々的にしようづてさ。

だから、まだ私はこの職場から別な世界へ行きたいと思うわけだ。
最近歯がよく痛むのも、疲れはストレスとなり出ているのかもしれない。

なんか疲れたな。

あんまり乗り気じゃないんなら、やる意味もないような。
いざ集まったら楽しむんだと思うけれど。

実は金銭面も心配はある。。常にだが。

はあ。
まあいいや。
私には他のプライベート面もあるってことを忘れなければいいし
そちらがおろそかだっていうシグナルにとらえよう。。

衝突

うわ、消えた…せっかく書いた記事がぁ。書くなってことかな？

某企画の幹事で、資金について文句言う人がでてるみたいで不安的中なかんじ。

そりゃ私も大満足でOKだしたわけじゃないよ。それが伝わったのか。

今回はイベントが重なり重なりなので、あらかじめ高くなるのは仕方ないと

察してほしいというのはこちらの都合でしかないのかな？

文句言うなら代わりに幹事やってくださいと言いたくなる。

こちとら律儀に考えてきっちり出した結果なのに。

かつかつでむしろ幹事なのに赤字になるところをうまくやった結果なのに。

人のために、同じ仲間に協力できないなら、サービス精神が非情でそんなにないなら、

いま就いてる仕事やってる資格ないよと言いたい。

そんなにつらいなら参加してくれなくていいから。

義理や人情にあつすぎるのは私のほうなんでしょうかね。

彼氏が味方でいてくれるので、救いですけど…。

万人から賛同を得るのは難しいのわかってる。

けれど、アドバイスもせずにただ文句ってのは言われたくないわ。

社会人として、付き合いは大事ではないのかな。

事情があるなら相談すればいい。言葉を選ぶことだってできるでしょうに。

こわや、こわや。

Cさんにあまりに腹立っていたのですが。
仕事で(また、なイメージ)ミスをおかしてました。
私がいないとき派手にやったみたいですね。

でも、私はCさんのようになりたくはないから、楽しまないよ。
かといって、気にもしてあげないけどね。
気にしたら負けだ！！

怒涛なここ2～3日は、おかげさまで無事に過ごせましたよ(*^_^*)ラッキーなことも♪

そして店長との面談ありましたが、気になること…ちゃんと言えたのはよかったかなと。
ある人に対する私の感じている不安や思いは、みんなも感じているらしい。
まー私も言われたりしているのか？もしれないけど、それはそれで認めてあげよう。自分だもん。指摘もらえることは、意見をくれることは、とてもありがたいこと。
他者を認めて、無理に関わらずにいこうっと。

いい方向へ、がんばれるといいなー

まだまだだけど。

仕事面、これからの方向性はなんとかみえました。
自分を確立、上を目指すなら目標はMさんはやめてほしいらしいwマルチなもっと素敵な別の方へ、下の立場をみてあげること。
裏方的なのがむいてるのは自分でも思うしいわれもしたりが当たってるので、細々やってこうかと。

あと。
ちょっと気になってショックなことがあったのだけど、メンテ中で書けなかったよ…20日6時頃

でも解決した～！
私だけでなくみんなもそうだったし、原因もわかったし。メッセージもくれていたことに気付いたしm(__)m

そして。
長年…氷結状態だったことにも。
本当はミクシで足跡けすつもりで某昔嫌われた人♀のページ見に行ったら
近況知れたので思わずメッセージしてしまった、という……。

なにやってん(苦笑)

その人はずいぶん前にミクシの私に気付いていて、メッセージくれたことがあって。
当時はまだ許せなかったので(いまも許せたわけではない)、あまりの自己満自己中っぷりにスルーしていたのだけど。

とりあえず、社交辞令としてメッセージしておきました。スルーしてくるかな？(笑)むしろそれでもいいのだが。

もうひとり…そういえば音信不通を装ってスルー中の人♀がいるけどいいや。面倒だし。
ネット上でみつかれば楽なんだけどね。

♂はといえば、憧れだった初恋な人とコンタクトまたとることに成功しました。

勢いってスゴい。
気持ち次第でなんでもできるものです☆

いいことだけ考えよう

気持ちの問題だなあ。。

はあ。

やはりうまくはいかないねすべて。

途端、いつも同じ話題で気まずくなる私たち。

こうなるともう、別によくないか？と逃避したくなる。

あの頃を思い出す。

やはり戻ったほうがいいのではないかとか。
憧れに触れて、自分を少し開けない部分があっても乗り越える耐える覚悟のがいいのかなとか。
いまのなんでも気楽にいられるのもいいけれど制限はどこかしらある。

やっぱり嫌だ。ってね。ジレンマだよ。

連鎖してマイナスになりがち。

せっかく、今日はいい気分で過ごせたのに夢見もよく。

あと…最近は、私なんだかTさんMさん派かな？なんて。
二人ともまともにお相手ができたからなのだろうか。
不思議と素直にきける。
もともとTさんにはついていく、とは(仕事面)思っていたはずだけれども。
Mさんも昇進を果たして、張り切ってるみたいだし。
それに関しては、いいのではないかなと思えるかんじ。

それよりか、Cさんについて…いちいちかんにさわるなあ。

いつも、つか最近また貴女にはいわれたくないわってことで何度かつっかかって指摘されムカつきます。
意味わからん。
まず自分がそうだってのわかってないのかね？おめでたいことで。
私、下に見られてるんだろうなあ。。まあいいけど。
気にしてたら気をとられてたら、なんだか勿体ないので、考えないようにしたいところです。
私だけにいうのはまだいいんだけど…他にも人が聞くところで言われるのが嫌だけどね。
そんなだから相手も……っていうのはさすがに可哀想か。
でも思ってしまったり。

職場は態度にあからさまに出すひとばかりだ。
そのせいで下が気にしてしまったりして…
下も扱い難しいのがいたりしてね。。
上も大変なのはあるから、なんとも。。だけど。
職場関連で嫌なときそんなときはお客様に癒されてます。(シャレではなく(笑)
もちろん仕事まったく関係ない私だけのプライベートなことや人々にも。

自分が感じたことは大抵他人も同じように感じてるんだろな、と思うので、だったらケアしないとね。

いまの職場の正社員が人をちゃんと見れるのがあって、人への使い方(言葉とか)もまあ上手いのは救いです。
相性もあるんだろうけど、だから正社員なんだろうな～
と思えるのはましだね。。

いつも日々細々過ごすこと、目標でいるけど。
私くらいは、あと下の方々に少しでも関わって楽しくいてほしいなと。。
私ウザキャラでしかないけどね(汗
で、みんなよい子なのが救い。
だから大丈夫かな？と余計に心配になったり。

考えていくときりがないなあ。

むだづかい

お金も時間も。

探し物が見つからない…大事なものなのでどうしよう

そんなこんなでぐっだぐだな４月の幕開け。

予定が急遽大きくはいり、夜には名古屋発です。

ぐだぐだだらだらのせいで、キレられ。もう本当に別れると思う。

そのほうが楽なのかもしれない。

そしたら早く次の恋愛に行ける気がするのはなぜｗ

今日もせっかくの突然の休みなのにだいぶ無駄に過ごしました…。

かといってあんまり買い物する気にもなれず。

どうしようかなぁ…。

はあ

疲れた。

いろいろ解ってるのにさ。

彼は母親みたいなんだよな

てことは…
やっぱほかを考えたほうがいいのか。

なんかしっくりこないし。

もっと可能性をみたほうがいいのか。

さて。

今日は気分が良いです

素敵な方々のおかげさまですm(__)m

自分またも上手く立ち振舞い出来ないけど、よいかた達というのは本当に伝わるので、凄く楽しく過ごさせていただきました

なんかまー現実は嫌なこともあるけれど……なんとかスルーでがんばろうかと。。

いやあ、やっぱりがんばりたいな

仕事よりも。ちゃんと考えてあげなきゃ。

世界を変えたい

今日は、のっけから苛ついた～。
が、言い訳はしなかった。
生理だが体調だったり、事情だったり、色々あるんだっつの。
むしろ昨日早くきてたし。とかね。

はいーって言っておけば、流しておけば済むこと。
そして忘れよう。

反省までいくのはなんか悔しいなあ。自分のためでもあるんだけど、認めて従うのは…悔しいと(笑)
相手は優位にたちたい心理なのかな。

説得力ない人に注意されると余計ムカつきますね。
Cさんなんだが(爆。
あMさんについてはもうどーでも…

思うのは、相手に直接求める前にそうさせるように自分が努力しろと言いたい。
なんで相手ばかりを責めるのだろうと。
いやすい環境をつくるべきなのは相手も同じこと。

言われてもいい人に言われると素直に思えるのだが……人によるわ。
ま、私も小さい人間ですか。

逆の立場で私が別の人に言って、言いかえされるケースもあって、そゆときはなんかカチンとくるときもあるので。
極力、言わないようにしたいです。

う～ん、人を気持ち良く動かすって難しいなあ。。
相性もあるんだろうけど、ね。。

そんなこんなで職場の人間関係で悩んで(理由そのつど違えど)もう一年以上なんだ。

いま周りにいるひとたちによくも悪くも思うのは、私も同レベルだからなんだよね。

多分。
尊敬できるような人となりたいもの。
いまじゃ、後輩がよい子だなと思うほうが勝るよ。

だから、高みを望みたいなら、少しでも自分が動かなきゃならないんだ……。
違うステージへ。
環境変えてみたい。

やはり、過去の自分が未来の自分を凄いと思えるようになりたい。
現状打破したい。
夢はいつまでも夢なままじゃ悲しい。

頑張りたいな……。
苦しくても、いまの状況じゃいい現実逃避になるし

誰にも言わずに、ひっそり頑張ろ。