なんなんだよ。。
私も人に偉そうに言えないな。
小言、説教…逃げたくなる。
いくら言われたって、感じなきゃ、心が理解しなきゃ、動かないよ。
反論をいかにしないでスルーするかにかかってる。
関わる時間を少なくする。そうすれば、自分も傷つかない。
しろといわれればできるし傷ついてもいいから、どっちでもいいけど。
いまある環境でもいいと、むしろ楽かななんて不謹慎にも思ってしまっているのは
馴れ合いな職場を、どこかで拒んでいたからなのかも…と気付く。
どこかで、いまだに私は人と距離をおきたいんだ。
自分だけは違う世界があると、現実から逃避したいんだ。
そのくせ、表向きはつられて甘えている。
どう思われたっていいけど、本当の自分だけは自分のもので守りたい。
いま臨時で違う場所で働かせてもらっているけど、それが大丈夫なのは
かえれなくてもいいかもとさえ思えるのは
いま関わっている周りの方々のあたたかいフォローのおかげ。
かえる場所があるから、っていう腰掛け仕事だからなのかな…。
なんというか、「仕事」を大人でやってる気がしていいんだよね。
みんな仲良くても、売場では常に敬語だし。
あきらか業務外会話でも、心地がよいのです。
うちの職場…そんなあたりまえのことが、できていなかったんだなあ。
そりゃあ上からも指摘されるわな。
感じていた違和感に似た居心地悪い感じはこんな些細なところからなのかな。
可能性を考えられた気がした夏。
でもこの先は、いままでより気を張っていきたい。
なんつーか面倒だなあもう。
彼氏とか。
私はやさしい人間じゃないね。
だんだん距離置きそう。
自分から関わること、しなくなりそう。
利用するだけ利用して？
それでも良心は働いているつもり。
そしてやっぱりどうもMさんはいまだに苦手ていうか…。
いい人なのはわかるけどね。。
あんまり、深入りしたくないっつーか…
あ～も～面倒だなあ。。
べつに気に掛けてほしいからとかではなく本当にどこかしら閉じこもりたい。
こんなんじゃだめなのに。
仕事はちゃんとしたい。
が、なんかなぁ。。
最近また不安定だよ。。涙、泣、がね。。