皆さんこんにちは
春の嵐も収まり
日差しは春
でも空気は少し冷たい
あの強い風は
寒気を引き連れて来たみたい
さて 今日はグループLINEセミナーの中に個人カウンセリングも含まれててその時の話
って思っていたら
それは「不安」が根っこにあった
その「不安」を
ずうっとずうっと遡ると
幼い頃からの私がいた
母の理想の女性になるべく育てられた 私
(注.母はそんなつもり無く育ててた)
私の考え＝母の考え方
私の進路=母の考え方
結婚しても同じ
母に恥ずかしい思いをさせないような嫁
子を持っても同じ
母に認めて貰える子育て…
セミナー内のカウンセリングで
そんな形が浮かび上がってきた
私は 物心ついた頃からずっと
母に認められたい一心で
頑張って また頑張って
努力し
頑張り続けて 生きてきた
常に
母が誇らしく思う娘で
居なくてはならなかった
頑張れば褒めてくれた
ただそれだけが 欲しかった
頑張れない自分には 価値がない
母に認めて貰えない 自分には
価値がない
出来て当然
出来て当たり前
と思い込んで育っていた
いつも私の前には
母が仁王立ちしていて
道を踏み外さないか
私を監視していた
私の基準は
お母さんがどう思うか！だった
カウンセリング後に
あゆみさんから宿題を出された
今の「お母さんに認めてもらいたくて
頑張りすぎて辛くなっちゃった気持ちを直接お母さんに伝えてみて！」
は⁉️
なにそれ？
まじかっ❗️
うへえええ〜((＞д＜))
考えただけで 吐き気がする
出された宿題の重さに
気持ちが全て引っ張られて
他のこと
手につかない！
仕事行かなきゃ なのに
頭んなか 🌀🌀🌀🌀🌀🌀
ダメ！
逃げらんない！
このままじゃ 仕事無理！
(°Д°；≡°Д°；)オロオロ
観念して
母と向き合った
結果はこちらから
あゆみさんが上手にまとめてくれました
(ちゃんと飛べるかな？)
自分が作り上げたお母さんに
ずっと監視させてた！
自分で自分を監視して 縛り付けてた！
反抗期も無く
良い子で過ごしたツケがコレ？
親にとっての良い子って
自分にとっては枷だったんだ
でも人生これから
やっと半分くらい(笑)
これから 私を生きてやる〜！
あゆみさんは
怒りを吐き出して！って言ったけど
私の中には 悲しみの方が強かった
唖然！
愕然❗️の
ドンデン返し❗️
私 ！
すごい私なの！
もうお母さんの許可要らない
自分を生きていくよ
今のままの自分で
素直な自分で
この素直さを武器に生きてく
だって 私
愛されてますから〜❗️
今日も読んでくれてありがと(^_-)☆
さあ今日も一日
心の中の鈴を鳴らしていこう！