私の母

日曜日に母と子宝祈願へ行くことになっています。

母が祈願に行って私ができたらしいので

私をぜひ連れて行きたいそうです

私の母は私を産むまで4年かかっています。

一人目は流産をしました。

二人目は子宮外妊娠。

そしてやっと私ができて、無事生まれたのです。

母の時代は、今のように医療は発達していませんでしたから

超音波で妊娠確認なんてなかったわけです。

母が言うには一人目の流産は内診のあとだったので

病院の医師のせいで流産したとのことです。

（母はそう思っているようです）

子宮外妊娠は、想像を絶します。

超音波がなかったわけですから、子宮外妊娠をしているということは

卵管が破裂しそうになるまで分からないわけです。

それはもう痛いというものではなかったそうで

死ぬ手前だったと言っています。

母は片方の卵管を切除しました。

もう、子どもはできないんだと何度も泣いたと言います。

いまみたいに不妊治療なんてなかったでしょうし・・・

私ができたときは嬉しくて嬉しくてたまらなかったそうで

出産の痛みも嬉しさで平気だったそうです。

私が生まれてからも、どんなことも全部嬉しくてたまらなかったと。

子どもの頃から聞いていた話だけど、

今は、母の気持ちがすごくよく分かります。

私もきっと、妊娠できたら

つわりも嬉しいだろうし、陣痛も嬉しいだろうな

子どもができるということが奇跡なんだと知っている人は

知らない人の何倍もの幸せを感じることができると思います。

不妊治療は辛いけど、その何倍もの幸せのために

前に進もう！と思います。

やっと高温期

今日からやっと体温がぐっと上がりました。

いつも上がるまで２～３日かかります。

色々悩みました。色々考えましたが

夫は今、夜勤なので仕事をしている私とすれ違い生活です。

ゆっくり話しをする時間はありません。

お休みの日に話をしようと思います。

コメントをくださった皆様、ありがとうございます。

ひとりぼっちじゃないと、心強く感じました。

後悔しないように、進んでいきたいと思います。どんな道でも。

うちには２頭のわんこがいます。（ミニチュアシュナウザーです）

わが子のようにかわいくてたまりません

このわんこたちが私を癒してくれます

今も私のひざで寝ていますが

さっきまで「ねぇねぇ遊んでよ～パソコンやめてよ～」

と鼻先で手をぐいぐい押されてキーボードがたたけない状態でした

今から遊んであげようと思います

ぽちっとお願いします。

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色々考えさせられます

不妊治療が長くなればなるほど

色々なことを考えさせられ、色々な壁にぶち当たります。

不妊治療のことで夫とぶつかるのは私だけではないでしょう。

そこで夫とのズレを感じたり

こんな人だったのかな？と思ったり。

もし、結婚して順調に妊娠し、出産していたら

しなくて良いケンカかもしれない。

子どもをもつということをこんなに深く

考えることもなかっただろう。

夫と今後どうしていくか、もちろんまだ結論は出ていません。

昨日は排卵したかどうかの確認日でした。

病院へ行って、排卵できていることを確認したあと、

もし、今回のＡＩＨで妊娠できなければ次の周期から

体外ですね　と先生と話をし、

「ロング法でいきましょう。」と言われました。

そして点鼻薬をもらい、いつから点鼻し始めるのか説明を受けました

「いよいよなんだ」

そう思ったら、急に不安になった。

本当に体外へすすむんだな、本当にいいのかなって。

土曜日に受けた体外受精教室で

夫が「頑張ろうね」という態度をみせてくれていたら

こんな不安な気持ちにはならなかった。

まっしぐらに進んでいたと思う。

あれだけ話をしてきたのに、体外受精教室に行っても

まるで他人事みたいな夫をみて

不安になってしまった。

体外を経験した友達から採卵～移植～判定日まで

体も精神的にもすごくしんどいと聞いている。

その間、夫は私に優しい言葉のひとつでもかけてくれるだろうか

「お前が望んだ治療だろう」と知らんぷりするんじゃないかな

私たったひとりで頑張っている気がして

これからもずっとひとりで頑張り続けることになるような気がして

不安でいっぱいになってしまった。

すみません、今日はこれで。