なんだかすっかり気分は沈んでしまい、
夫との結婚生活をこのまま続けていくべきか、いかざるべきか
悩み始めています。
実は去年一年もずっと悩んでいました。
うーん、正確に言えば、春頃。
で、出した結論は一年間様子をみて判断しようという考えだった。
もうすぐ一年経ってしまうなぁ・・・
夫とこのまま一緒にいて、私は幸せになれるだろうか？
負担ばかりかけられているように思う。
ブログですら話せないことがたくさんあります。
夫の両親のこともある。
私は、ただ子どもがほしいだけのために夫と一緒にいるのか？
子どもさえできたらそれでいいと思っていないか？
子どもができないのは神様が「離婚したほうがいいぞ」と言ってるからなのか？
考え始めたら何がなんだか・・・・
何が正しいのか
どうすることが最善の道なのか
理性をもってきっちり考えようと思うのだけど
なかなかできない・・・・。
一度実家へ帰ってひとりでゆっくり考えようかな。
疲れているだけなのかな？私。
未来をのぞける窓があればいいのに・・・・
今日は体外受精教室に参加してきました。
病院とは違うビルの会議室で行われたのですが
多くのご夫婦が参加されていて、こんなにもたくさんの方が
体外受精・顕微授精を考えておられるのかと驚きました。
定員は35組と聞いていたのですが、もう少しいたような・・・
1時間半近く、院長の説明を聞きました。
私は病院のＨＰや治療のことを書かれているブログなどを
見ていたので、ほぼ知っている内容でした。
が、体外受精に進んでも、時間がかかることなんだと知り
年内に赤ちゃんを抱く夢は、遠いかもしれないなぁと思いました。
私は最近まで採卵して、受精し、受精卵がうまく分割すれば
すぐ移植できると思っていました。
今週に入ってから体外のことを詳しく調べ始めて、
そうそう簡単にはすすまないと知ったのです。
採卵したあと、卵巣が腫れれば移植できない
そっかぁ・・・・そうだよなぁ・・・
じゃあ、腫れたら２ヶ月以上延期になっちゃうのか・・・
そのほか、受精するかどうかも分からないわけだし
うまく分割するかどうかも分からない。
体外が一番の近道だと安易に考えていたことを反省しました。
そして、夫との温度差。
夫とは今までも不妊治療のことで何度もぶつかってきました。
ＡＩＨへステップアップするだけでも
どれだけケンカをし、時間がかかったことか。
夫は自分に原因がないから不妊治療に興味もしめさないのか。
子どもが欲しいと思っているのは私だけなのか。
夫は私より３つ年下だから30代後半の女性の気持ちがわからないのか。
タイミング法のときも、ＡＩＨでも、妊娠したかどうかをきいてきたことなど
一度もありません。
不妊治療の話をするといつも逃げようとします。
今日も、体外受精教室の帰り、けんかになりそうでした。
これから数ヶ月、仕事が忙しいので
体外受精は繁忙期が終わってからと言われて
かなりむかつきました。
全然わかってない！！
「繁忙期に入るから、その前に体外へ進みたいと話してきたんやんか！」
とぶち切れ状態の私。
だいたい、ＡＩＨにステップアップするときも
仕事を理由に何ヶ月も延ばされ、延長して良かったことなど何一つなかった。
だから、もう私は時間を無駄にはしたくない。
そんな私の気持ちなど、夫はなんにも分かっていない。
思いっきり今日はブルーです。
イライラしまくりです。
昨日のＡＩＨで妊娠できたらどんなにいいだろう・・・・
赤ちゃん、まだきてくれませんか？
何が足りませんか？
さんざん悩んだ挙句、今日ＡＩＨに行きました。
診察時間終了ぎりぎりに行ってきたのでＡＩＨ後の
リラクゼーションルームでの休憩はなしでした。
卵胞は21ミリでした。もう排卵してくれるかなぁ？たまごちゃん。
ＡＩＨの直前に名前と誕生日で本人確認を取られるのですが
誕生日を言ったところで看護師さんに
「あ、今日ですね！おめでとうございます」と
カーテンごしに言われちょっぴり恥ずかしかったです。
夫の分身くんは今までで一番数が多く、旅立っていきました～
最後のＡＩＨ。なんだかあっけなかったな。
そりゃそうよね、私にとっては最後だけど
病院側は別に関係ないもん。
帰りにケーキ買って帰宅しました
私の誕生日は阪神大震災の日と同じです。
なので毎年鎮魂の催しがあり、なんとなく誕生日をお祝いするのが
気が引けるというか・・・・
14年前の今日、確かに私は「死ぬ！」と思った。
あまりにも大きな揺れに、マンションが折れるて倒壊すると思った。
でも、マンションは倒壊することもなくほんの少しの損傷ですみ
私は家族全員無事でいられた。
今、生きていることは当たり前じゃない
ありがたいって思わないと
と、毎年考えさせられる誕生日なのです。
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