不妊治療が長くなればなるほど
色々なことを考えさせられ、色々な壁にぶち当たります。
不妊治療のことで夫とぶつかるのは私だけではないでしょう。
そこで夫とのズレを感じたり
こんな人だったのかな？と思ったり。
もし、結婚して順調に妊娠し、出産していたら
しなくて良いケンカかもしれない。
子どもをもつということをこんなに深く
考えることもなかっただろう。
夫と今後どうしていくか、もちろんまだ結論は出ていません。
昨日は排卵したかどうかの確認日でした。
病院へ行って、排卵できていることを確認したあと、
もし、今回のＡＩＨで妊娠できなければ次の周期から
体外ですね と先生と話をし、
「ロング法でいきましょう。」と言われました。
そして点鼻薬をもらい、いつから点鼻し始めるのか説明を受けました
「いよいよなんだ」
そう思ったら、急に不安になった。
本当に体外へすすむんだな、本当にいいのかなって。
土曜日に受けた体外受精教室で
夫が「頑張ろうね」という態度をみせてくれていたら
こんな不安な気持ちにはならなかった。
まっしぐらに進んでいたと思う。
あれだけ話をしてきたのに、体外受精教室に行っても
まるで他人事みたいな夫をみて
不安になってしまった。
体外を経験した友達から採卵～移植～判定日まで
体も精神的にもすごくしんどいと聞いている。
その間、夫は私に優しい言葉のひとつでもかけてくれるだろうか
「お前が望んだ治療だろう」と知らんぷりするんじゃないかな
私たったひとりで頑張っている気がして
これからもずっとひとりで頑張り続けることになるような気がして
不安でいっぱいになってしまった。
すみません、今日はこれで。