愛されようとすればするほど重くなる

絶賛、ぎっくり腰中のリーディングカウンセラー雫石雪乃です。

今日も、イテテテテと言いながらセッションしたので、クライアントさんにものすごく氣を使わせてしまいました💦

ぎっくり腰ってクセになると言いますが、私が初めてぎっくり腰になったのは高校3年生の頃。もう２０年以上のベテランですので、安心して下さい！慣れてますよ✨
・・・・って自慢出来ることではありませんが。

やっぱり、今年はもっと体に目を向けてちゃんとメンテナンスしてあげたいと思いました。

さてさて。
今日のクライアントさんは、結婚出来ない（していない）ことがとても不安だと言うYさん。

でもね。彼女、モテるんですよ。
だから、正確に言うと結婚出来ないんじゃなくて、結婚しないんです。

じゃあ、なんで結婚しないのかと言うと、

「この人は、私を愛してくれてる。寄り添ってくれる」

そんな風に実感出来ない、欲しい形の愛をくれないから。

はい。ここが間違いなのね。

恋人が欲しいとか、結婚したいと言っている人のほとんどは

自分が愛されようとします。

愛されようとすると言うことは、やっぱり裏には「私は愛されない」という不安が常につきまとっていて、その不安を押し付ける行為に走ってしまう。

こんなにやってあげてるんだから、もっと好きになってとか、
本当に好き？どれぐらい好き？って聞いてみたりとか。

そんな女、どう考えても鬱陶しいことこの上ないでしょ。


『愛してるの勘違い』という記事に登場するAさんは、１回目のセッションの時結婚がしたい！子どもが欲しい！！と言っていたのですが、2回目の時に

「今も、男性とつき合いたい、子どもが欲しい、と思いますか？」

と聞いたら、

「いえいえ、もっと自分を整えてからでないとどう考えてもまた同じことを繰り返すと思うのです。まずはそんなことよりも自分です！！

あのまま結婚して子どもを産まなくて本当に良かったです。どれだけうざったい親になっていたことか・・・。

ま、本当はもっと早くに気づきたかったですけどね」

と笑顔で答えてくれました。

愛されようとしている時点で、そこに自らが発する愛はないんですよ。
愛されたいけど、愛する氣はさらさらない。

愛するとしたら、それは相手が十分な愛をくれた後。
「愛をくれないとあげない」そういう条件付きです。
損したくないから。
そういう人をさ・・・

誰が本気で愛してくれるの？？

愛されたい者同士がつき合ったら、お互いが不安の押し付け合いでいずれイライラします。
片方が愛に溢れた人で、片方が愛されたい人だったら、いずれ愛に溢れた人の方が消耗し出します。

今読んでいるこの本のはしがきにこんな言葉がありました。

ピエドラ川のほとりで私は泣いた (角川文庫)/角川書店

￥562

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トーマス・マートンはかつて、霊的な人生とは、本質的には愛することであると言いました。良いことをするためや、誰かを助けたり守ったりするために、私たちは愛するのではありません。もしそうならば、私たちは、相手を単なる対象と認識し、自分自身を賢くて寛大な人間だと思い込んでいるのです。

これは愛ではありません。

愛するということは、相手と一つになり、相手の中に神のきらめきを発見することなのです。

霊的な人生とは、本質的には愛すること。
つまり私たちの人生は愛することから多くを学ぶということ。

それなのに、「愛されたい」と愛されることにばかり目を向けていると、物事の本質という物がなにも見えなくなってしまいます。

「愛する」ということ、相手と一つになるということに向き合うこともせず、自分ばかりを見てもらおうとしていたら、いつまで経っても愛するということの本質が理解出来ません。

自分が愛することの本質を理解出来なければ、相手の愛を理解することも不可能。
愛されようとする人は、自らが深く深く相手を愛してあげようと、より深く愛そうと努力をしたことがありますか？

私、樹木希林さんの

「結婚したからには相手を極めるの。誰と結婚したって一緒なんだから」

という言葉が真理だと思うのです。
結婚する、しない、離婚する、しない、ということはまずは置いておいて、誰とつき合おうが、誰と結婚しようが、愛するということを知らなければ、誰と一緒にいても同じ。

まずは、相手の幸せを心から願えるほどに愛してみてはいかがですか？
「好き」と「愛」はまるで別物です。

浮気しているかどうかを疑ったり、相手の愛情を計ったりしている時点で、あなたの中にあるのは愛ではなく不安だけなのです。

不安を抱えているのは、相手の問題ではなく自分の問題。
相手をどうこうしようとするのではなく、まずは自分をなんとかしましょう。

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