■母が機嫌が悪くても、機嫌をとらなくてもいい！

ずっと、忙しかった私、

母のことを、すっかり忘れていました・・・

今日は、母とのお話です

こんにちは

りんこです

先日、母に用事があって電話すると、

何だか電話の声が低い・・・

テンション低い・・・

いつもと違う・・・

ん？

これは、しばらく連絡しなかったから

買い物に連れて行かなかったから

もしかして、もしかしてだけど

機嫌が悪い？

ん？

やっぱり、機嫌が悪い？

ん？

息子が大学に受かった話をしても

あまり、喜ばない？

ん？

私、そこ期待してた？

イヤ、確かに期待もしてたけど、

それを外したとしても

機嫌が悪い

以前だったら、間違いなく

母の機嫌をそこねてしまった

母の機嫌を先回りして取れなかった

ヤバい！まずい！とスイッチが入り

ビクビクして怯えた

どんなにイヤだと思っても

どんなにやりたくないことだったとしても

自分のことはさておいても、

嫌われるのが怖いから

それが、私の罪悪感の根っこだったから

母の機嫌を優先して

気を使って使って疲弊してきた・・・

それだけ母に依存し執着して

生きていたのだけど、

でも、２年前とは（心屋に来て２年程）確実に

以前と全く違う私がそこにいました

母は、自分の機嫌の悪さを私にぶつけ

私はそれを子どもの頃からずっと受け取っては

一生懸命に機嫌をとり

機嫌をとれないと落ち込むということを

長年繰り返していたのです

でも、電話をしながら

あれ？？

なんで、私はずっと母の機嫌をとっていたのだろう？

とらなければいけないと必死だったのだろう？

あれは何だったのだろう？

と、本当に不思議な気持ちになりました

もちろん、母の機嫌を私がとらなくてもいい

ということは、もう知っていたし

それを実感もしていたのですが、

これほど、実感したことはなかったのです

完全にストンと腑に落ちたという方が

あっているかもしれません

そもそも、

母が機嫌が悪いのは

私の問題ではなくて

母の問題であって

勝手に、機嫌が悪かったわけで・・・

きっと、母は幼い頃から、

自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなっていたか

あるいは、我慢していたのだろうけど、

その機嫌の悪さをぶつけられる相手が

唯一、子どもの私だったということです

（母は、その機嫌の悪さを私にしかぶつけなかった）

母が、大人になっても、

自分で自分の機嫌をとれないということは

子どもの頃の「甘え」などの欲求が

未完了だということだったりします

私は、母に嫌われたくないがために

一生懸命に母の未完了の思いの機嫌をとって

母の子守りをしていたということなのです

本当は、母の機嫌は、母が自分でとるものであって

何か不満や伝えたいことがあるなら

ちゃんと自分から伝えればいいのであって、

私はそれを聞いて

出来ることはするし

出来ないことは断る

そこに罪悪感など

本当に、全く必要なかったのです

どんなに母が機嫌が悪くても

私が、そこを見張って、しがみついていることが

問題だったのですから・・・

なので、

母が電話で機嫌が悪くても

もちろん、そのままスルーしましたが、

その数日後、また電話をすると母は普通に応対し、

なんの問題もありませんでした

私が、母の機嫌を取らなくても

母は、ちゃんと自分で機嫌をとれていたのです

頑張らなくても、よかったのに

ずっと、頑張っていた私を実感しました・・・

損したー！

無駄に頑張ったー！(笑)

今なら、笑って言える＾＾

こんな日が、いつか来るのです。

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