■私が認める私になりたい。

今年もあと数時間ですね、

こんばんは

りんこです。

よく「年を重ねるほど、早く感じる」とは言いますが、

今年ほど、一年がこんなにも早いと思ったことがありません。

それだけ、この一年が私にとってたくさんのことがあった

ということなのだと思います。

本当に、喜びも悲しみも怒りもありました。

大切だった人を亡くし

大切だった人と離れ、

新しく出会い

悲しみを分けあい

喜びを分かち合い・・・

多少の波はあったけれど、間違いなく

以前とは比較にならないほど安定してしました。

でね、

今年も押し迫るギリギリの昨夜、

TVでやっていた特番の「アメトーーーク」を見ていて

私にとって、とても腑に落ちたことがありました。

（アメトークが大好き）

私、自分のダメなとこや出来ないことがとても恥ずかしくて

バレない様に頑張ってきたわけです。

今では、お陰様で自分がダメなところや欠点ばかりでもない

こともわかるようになりました。

だけど、

どうしても隠したい思いが抜けなくて、

自己評価が低いと、ここをさらけ出すのって

本当に怖かったので、今だに染み付いてます。

「バレたらもっと評価が下がる」と思っていたので(汗）

で、

アメトーークで「運動神経悪い芸人」というのがあって

その方々が物凄く運動神経が鈍くて

（失礼ながら）

どんな競技にも失敗したり、

格闘したりしてしまうんだけど、

それが凄くチャーミングで

なんだかとっても素敵だった。

そうかそうか、

ダメなところを隠さないから好かれるってこういうこと

そもそもダメじゃないってこういうこと

さらけ出して好かれるってこういうこと

ありのままってこういうこと

愛されるってこういうこと

ってストンと腑に落ちたのです。

私にとって、

ダメをさらすって

恥をさらすってことだから

顔から火が出るほど怖くて

物凄く恥ずかしいことだったのだけど、

恥ずかしがらなくてもいいんだと

怖がらなくてもいいんだと

本当に思えた瞬間でした。

恥なのではなくて

それが個性で

それが魅力で

それだから愛されるって

そういうことなのですよね。

わかっちゃいたけど、

モヤモヤしてました。

私、芸人さんじゃないから

わざわざダメをさらさなくてもいいのだけど、

隠すことでもないんだなぁと

ストンと腑に落ちたのでした。

ヤッター！

そんな私だったから、

人のダメなとこも心の中でダメ出しして

その人の評価を勝手に下げていたわぁ

アハハ、私、真っ黒だった(((゜д゜;)))

（今頃！）

自分を許せないんだから、

人のことも許せるはずがないですものね・・・。

今思えば、

人のダメなとこって

とてもチャーミングだったし

人のダメなとこを見つけると

私もだわ！って思って安心したりもしてた

本当に、それだけでよくて

そもそもダメとかって

思わなくてもよかったのにね・・・

まだまだ未熟な、私・・・

それでも頑張ってきたから、

それでいいかなぁ

それでいいんだよなぁ。

自分を好きになるって

自分を取り戻すことって

こういうことを重ねていくこと

なのかなって思います。

私は、ずっと、

何かを怖がることで

何かに従うことで

自分を守って来た。

嫌われないように

ダメな人と思われないように

役に立たないと思われないように

気にいられるように

仲間に入れるように

生きて来た

それが精一杯だった

でも、

心屋に来て、

少しずつ少しずつ緩んできた。

だから、

もっともっと、

私は、私の道を歩いていく

私は、私の歩幅で歩いていく

私は、私の思うように生きていく

私は、私の好きなように生きていく

例えば、それが間違っていたとしても

私が選んだ道に後悔はしない。

それは道の途中だから

本当の私を見つけている途中だから

また躓いたら

立ち上がればいい。

私がなりたいと思う

私になりたい

私が認める

私になりたい

誰かのコピーではなく

誰かに流されるのではなく

私がひとつひとつセレクトして出来上がっていく

私になっていきたい

そして、

それは、あくまでも

自己満足でいい(笑)

今、ちょっとだけ

なってるかもって思える

自己採点あまいけど

それでいい(笑)

ずっと他人軸で、自分が何者かも

わからなかった位だったから

こんな風に思える時が来るなんて

本当に思わなかった

ありがたい。

これからも、

私が私であるために

私が私を心から好きであるために

まだまだ旅は続きます。

こんなドタバタな私と

お付き合いくださる方と一緒に

前進していけたらなぁと思っています。

今年も、ブログをお読み頂き、

コメントやいいね！を、ありがとうございました。

そして、

カウンセリングをお受けくださった皆さま

お茶会やオープンカウンセリングにご参加下さった皆さま

暖かいメッセージやメールをくださった皆さま

そしてそして、

心屋関係のみなさま

本当にありがとうございました。

皆さまに支えて頂きながら私はここにいます。

２年ほど前まで、存在価値も自己肯定感も

マイナスだった私とは思えない日々を

過ごさせて頂いております。

本当に感謝しております。

そして、

２０１６年も、私なりに頑張っていきたいと思っております。

どうぞ、よろしくお願い致します。

皆さま、よいお年をお迎えください♡

なにはともあれ、

どんなことがあってもなくても

私は幸せです。

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