今日は、私のことを書かせて頂きます＾＾
こんにちは
りんこです。
私は、心屋塾に来るまで
自分のために泣く事が出来ませんでした
どんなに悲しくても泣けませんでした。
・・・
嫌われてると思ってきた
傷つけられると思ってきた
愛されないと思ってきた
裏切られると思ってきた
どうせ、
目の前から、みんないなくなると思っていた
どうせ、
みんなに捨てられると思っていた。
（ここまで書いただけで涙出るわ・・・）
だから、
自分から嫌いになった
だから
自分から捨ててきた。
嫌われる前に
傷つく前に
捨てられる前に
捨ててきた。
母親も
父親も
姉も
友達も
ママ友も
捨ててきた
バッサバッサと
切り捨ててきた。
私の周りにいる人は
敵だったから
敵ばかりだと
思ってきたから・・・。
・・・でも、
違った。
愛されないと思い込んだのは
誰も信じてくれないと思い込んだのは
誰も信じないと決め込んだのは
全てを敵と思い込んだのは
私だった
ダメ出ししていたのは
裏切ってたのは
嫌っていたのは
私自身だった
私が、ずっと戦っていた相手は、
「私自身」だった。
母から
愛されること
認められることだけを
探してきたから
”ラスボス”は「母」だと思って来たけど、
母ではなくて
「私自身」だった。
遠回りしたけど、
やっと気がついた。
本当は、
私が私を
認めることだった
信じることだった
守ることだった
心から抱きしめることだった
心から包み込むことだった
愛することだった
大切にすることだった・・・。
こんな年になったけど、
子どもみたいに感情を出して、
自分のために泣く事が出来るようになった
誰に、何を言われても
それでいいと思えるようになった
泣きたい時に
泣けるようになった
自分のために
泣けるようになった。
泣く事を
許さなかったのは
私だったから、
泣く事を許せなかったのは
私だったから
辛かった・・・。
自分のために泣くことが出来ること
自分が一番の味方でいること
ちゃんと自分を愛せること
それで、よかった・・・
やっと、
心からそう思える。
だから、
もう、あの頃の私じゃない
だから、
もう、敵はいない
そもそも
敵なんて
何処にもいなかった
見えない自分と
戦っているだけだった。
やっぱり
「ラスボス」は、
私！
私は、今、
たくさんの人に迷惑をかけ
助けて貰いながら
愛されながら
嫌われながら
生きています。
私の人生を、
私の足で
私なりに
精一杯歩いてます。
ありがとう
みんな・・・
ありがとう
私・・・。
私、大好き！！
ここまで来たーーーー！！
万歳ヽ(^o^)丿
（by さとちゃん ）
この記事を書いていて、
先日のオープンカウンセリングでの万歳ヽ(^o^)丿を
思い出しました。
今、私自身もとってもこんな感じです＾＾
この写真とても気に入ってます。
ありがとう さとちゃん♡
最後まで、お読みくださって
ありがとうございました。
先日のオープンカウンセリング＠浅草の
お気持ち金は全部で３１,１００円となりました。
登板したさとちゃん・ひろみ と相談の上、
「骨髄バンク」に寄付させて頂きました。
ご協力ありがとうございました。
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東京・神奈川・埼玉・千葉・栃木からも
お越しいただいております。
11月のカウンセリングを受けつけております。
今月はあと３名さまです。
春日部・久喜・浅草の施設が大変混み合っていますので ご予約が出来にくくなっております。 お早目にご予約下さいませ。
なお、リピートのクライアント様を
優先させて頂いておりますので
ご了承くださいませ。
メールのお返事も順番にさせて頂いております。
カウンセリングへの質問などは
「カウンセリングのご案内」にある
メールまでお気軽にお寄せくださいませ。
アダルトチルドレン・生きづらい・うつ・不安障害
自己肯定感が低い・自己評価が低い・
子どもを愛せない・怒鳴る・叩いてしまう・ 娘が嫌い・息子が嫌い・不登校・引きこもり
お母さんが嫌い憎い・お母さんが重たい・毒親・毒子
姉妹が嫌い・仲を取り戻したい…など
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お話をするだけでも、糸口が見つかることがあります。
経験した私だから、わかることがあります。
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回復への道（私が歩いてきた道）
凝縮して、第１章～７章(完）になっています。
是非、読んでみてください。
（今読むと、恥ずかしいのですが、
当時のそのまま掲載しています。）
あなたの未来がキラキラと輝きますように…
メッセージなしで読者になって頂いて構いません
