おはようございます
りんこです。
今日は、母とのお話です。
頭の中でまとまっていて
近々ブログに書こうといていましたが
いいタイミングでぢんさんのこちら とシンクロです。
私は、母に嫌われることが何より怖かった。
母から言われる一言に一喜一憂し
ましてや、私が母の機嫌を損ねることが
あってはならなかった。
機嫌をとれない私は
たっぷりと罪悪感を感じた。
期待に応えられない私は
ダメ人間だった。
気を使い
顔色を伺い
機嫌をとり
…絶対服従だった。
（結局は嫌われないために
率先してやっていたと後で知るのですが…）
母の機嫌をとるために
自分のことは二の次で
週に二度ほど母を買い物に連れて行った。
私「買い物ある？」
「行ってやってもいいよ」
母のその上から目線の言葉に
反抗することも出来ず
それが何年も続いた…。
そして、
毎週月曜日の朝に決まったように
母からかかってくる電話に怯えるようになっていた。
ベルが鳴ると顔面蒼白だった。
「土日はどこに行って来たの？」
普通の親子なら、普通であるその質問も
私にとっては、私の行動を監視する言葉だった。
母のその言葉の裏には
「私を置いてどこへ行ったの？
私を連れて行きなさい」
が付いているようでたまらなかった。
私はとっさに嘘をつく
「いや、どこにも行ってない…」
そんなやり取りに
罪悪感を重ねていった。
母の思い通りにしなくてはいけないと思う反面
母の思い通りにしたくないと思う気持ち
好きなのに
嫌い
嫌いになりたいのに
好き
そんな、裏腹な思いが苦しくて
たまらなかった。
いっそのこと
記憶がなくなれば
どんなにいいのだろうと…
そう思うたびに病んで行った。
母が死んだら
気が狂ってしまう…
そう思うほどだった。
そんな中
「心屋」を知った。
『私は、母を嫌いになってもいい…』
『私は、母を捨ててもいい…』
初めて知った言葉だった。
自分から、嫌いになってもいいの？！
自分から、捨ててもいいの？！
と衝撃だった。
私は自分の意思がなかった
自分の人生を自分で選んで
いいことすら知らなかった。
ただただ、母から
嫌われないことを選んできた。
母の役に立たないと
母の機嫌をとらないと
そこにいてはいけなかった
母の機嫌を損ねることは
罪だった。
けど、迷いながらでも
『冷たい娘になる勇気』
『冷たい娘と言われる覚悟』をし
少しずつ自分を取り戻し
母との間に境界線を引き
上下関係を対等にして来ました。
そして、
かすかに母への罪悪感が残っていたのだけど…
今はありません。
私が変わったことで
毎週かかってくる電話も減り
たまにかかって来ても
私が忙しい時は出ないこともあります。
母が買い物に困っても
私の責任ではなく
機嫌を取ることもなくなりました。
今までと全くの真逆をあえてすることで
バランスをとっていけるようになるのです。
頃合いを見て、
私が行きたい時に行く
そんな風にシフトチェンジ出来ました。
上下関係ではなく
横の繋がりになったのだと思うのです。
母を嫌いになったわけでもなく
もちろん捨てたわけでもなく
一個人として
尊重できるようになり
それと同時に
感謝の気持ちがわいてきたのです。
母を大切にし
私自身を大切にしようと
そう思えるようになったのです。
そして、母への「罪悪感」にピリオドを打ちました。
そして今日はこれから
恒例の姉との実家訪問です＾＾
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アダルトチルドレンさん対象のランチ会です
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定期的に開催する、
アダルトチルドレンさん対象の”自助グループ”です。
もっと早くに、自分だけが悩んでいるのではないと
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そんなことから孤独に落ちていきます。
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色んな体験談を話したり聞いたりしませんか？
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お申し込みは、こちら
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詳しくはもこのブログを見てね。
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凝縮して、第１章～７章(完）になっています。
是非、読んでみてください。
（今読むと、恥ずかしいのですが、
当時のそのまま掲載しています。）
今日も、素敵な一日でありますように…
