私ね、
１８日に書いたどろどろだった自分を
書くのにちょっと躊躇したんだけど、
賛否両論あるし、
そんなこと思ってたんだ！って
思われるのが嫌だったんだけど、
それも私で、
あの過去があるから、今の私がいて…
でも、
そんなことを思っていた自分も嫌だったから、
封印しておこうと思ったんだけど、
でも、それも私だったんだよなぁ～って
受け入れられるようになったの。
どろどろの私じゃダメだとか、
嫌われるとか、
カウンセラーを名乗っているのに
そんなこと書いていいのか、
とか思ってて、
そんな自分に躊躇していたんだけどね、
そう思う人がいてもいいや、
そう思う人がいても当たり前だよなって思った。
嫌われたら私はダメな人
共感してもらえない私はダメな人
わかって貰えない私はダメな人
って言うのが、
私の中にピッタリと張り付いてて、
ずっと、はがれなかったんだけでど、
ストンと落ちて
嫌われてもいい
共感して貰えなくてもいい
わかって貰えなくてもいい
私は私でいい
って心から思える様になったんだ。
私は私の、好きなことをしていい、
私は私の、好きで選んでいい、
私は私の、やりたいようにしていい、
私は私の、選んだ道を歩いていい、
私は私の、人生を歩いていい
私は私でいい！
人の目を気にして、
顔色を窺って、
機嫌を取って、
媚びて媚びて、
生きて来たけど、
もうやめたーーー！！
あーなんか涙出るーーー。
私の中の私が、
やっとわかってくれたねって
言ってる気がして、
涙出るーーー。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
人の目を気にして、
やりたいこともやれなくて、
尻込みして、
やりたかったのにな…って
後悔してる自分が嫌だったんだよ私、
顔色を窺って、
その人に合わせて、
風見鶏の自分が
たまらなく嫌だったんだよ私、
媚びるのが嫌なのに
媚びてる自分が
たまらなく嫌たっんだよ私、
機嫌とって、
褒めなくてもいいのに褒めて、
後で自己嫌悪だったんだよ私。
それを、やめられない私が、
私自身が、
悔しくて悔しくて、
しかたななかったんだよなぁー私。
あーやめた！
あーやめたー！
あーなんだろうこの
スッキリ感！！
気分爽快！！
どんどん開いていくー(*^▽^*)
自分を取り戻すって、
こういう事なんだろうーーーー♡
ちょっと曲がってる(笑)
昨日に引き続き、
ヤッホーーイ
今日も素敵な一日でありますように…
