BeトレのDVD…
『次のステージへ ２』を見た。
（基本はLive会員）
これが、とっても、
私のタイミングだったの。
私は以前から、
縛られてるものがあって、
”恥をかくこと”がとっても苦手で、
ダメ人間がばれたら怖くて、
笑われるのが、
めちゃくちゃ苦手だった。
色んなことに尻込みするのも、
全てこれが頭をよぎるからだった。
何かやっては、
失敗して、反省して、
自分はやっぱりダメだったって、
笑われるって、
自分を責めるパターンの
繰り返し。
だから、
必死につくろって、
隠そうとして、
バタバタ慌てて、
でもそれが「だだ漏れ！」って、
姉さん が、私をサザエさんと言うんだけど、
私はバレていないと、思っていたり…(-。－；)
バレてる（らしい）のに、
何とかしたいと思ったり、
何とか出来てると、
思ったりしてたわけで…。
ホントは、
それでいいってことも、
そのまんまでいいってことも、
頭の中でわかっているし、
人のことも、もちろんそれでいいんだよ～って
思うんだけど、自分の事となると
ちょっと無理だった。
理屈はわかるけど、
身体が勝手に反応してしまう
って感じが近かった。
これが、抜け出せたらいいのになぁって、
そしたらきっと『次のステージ』へ行けるなぁって、
ずっと思っていて、
ずっと抱えていたんだけど、
DVDを見て、
今までも、わかっちゃいたけど、
ストンと来なかったんだけど、
来ちゃったーー
私は、ダメなんだ！って思うと、
「それはいけないこと」って思ってしまって、
それを自分から排除しないと、
”ダメ人間を感じてしまう”ってことだったんだけど、
案外、そういう人もいるのかもしれない、
そういう人もいっぱいいるのかもしれない、
「私だけダメなんだ！」と思っていたから、
隠すのに必死だったんだなと、
そうだったんだ！と納得した！！
「私だけダメ！！」ってところに、
異常に反応していたんだぁって、
実感しちゃった！
フー、また1つ発掘したー！！
でね、
つい最近、自分のダメっぷりを
感じることがあって…
9月１４日（日）に、
息子の高校最後の文化祭があって、
私はその役員で、
バサーのレジ係りになっていました。
（やりたいのを挙手でやる事になっていた）
１４日（日）？何かあった気がするな～
でも、違うよな～と、
あのイベントは確か２０日頃だったはずだから、
大丈夫だろうと思っていたんだけど…
なんと、
１４日（日）は、
同期の”だいちゃん
の結婚パーティー”だったよー
だいちゃん、ごめん
どうしよう！！
ダメ人間がばれる！！
恥をかく！
笑われる！
が、間違いなく発動してて、
でも、”だいちゃんの結婚パーティー”行きたい！と、
葛藤してた。
そりゃそうですよ、楽しみにしてた
（それなのに…私）
もちろん、心の中では
”だいちゃんの結婚パーティー”に
行くと決めていたけど、
役員を断る電話に躊躇していた私…
だって、また
ダメ人間がばれちゃうー、
抜けてる私が、ばれちゃうー、
そしたらまた自分を責めて、
反省して、落ち込んで、
自分を責めるの図
でもね、
でもですよ、
BeトレのDVDを見た後だったから、
繕うのは辞めよう！って決心して
会長さんへ電話をした。
（会長さんと直で、話したことはありません）
「知人の結婚パーティーの日付を、
すっかり、間違っていましたぁ！！
なので、行けません、
ごめんなさ～い！！」
そしたら、なんと
会長さんが電話の向こうで、
アハハ！！って笑ってて、
「前日の準備は、頑張りまーす！」って
笑いながら返してみたら、
「当日はこちらで、何とかするから、
パーティー楽しんで来てくださいね♡」って、
「もちろん、楽しんじゃいま～～す♡」って
言えちゃった！
そんなこと、今まで絶対言えなかった！
迷惑をかけてしまった！
そして、
笑われた！って
やっぱり笑われた！って
間違いなく落ち込んでたけど、
笑われても、
大丈夫で、
笑ってくれて、
なんだか嬉しくって、
あれ？こんな感じは初めてだぞ！って
思えてしまって、
今まで、どうしてあんなに
こだわっていたんだろう！って
逆に思っちゃった
些細なことに見えるかもしれないけど、
私にとっては大きなことで、
「笑われても大丈夫」で、
自分を自分で、
「私、こんなやつです！」って、
”笑って受け入られる”大きな一歩であって、
間違いなく私にとって、
『次のステージへ』だった。
DVDの『次のステージへ ２』とは、
ちょっと違うけど、
私なりの『次のステージへ』だった
こんなことの、
積み重ねで、
自分を取り戻して、
飾らない、そのままの自分になって
いくのかも知れないって思った。
笑われてもいい～！！
もう、大丈夫だ～！！
ヤッホーイ
今日も素敵な一日でありますように…
