いつも、日曜日の朝「サワコの朝」を
見てるんだけど、
日曜日は感謝祭だったので、
録画しておいて、昨日見た。
ゲストが”ナオト インティライミ”で、
（♪泣いたり～笑ったり～♪の人）
私、この人”太陽みたいで好きだわ～”って
思いながら見てたら、
「インティライミ」って「太陽の祭」って意味らしくて、
へー、イメージと同じだわ～って思いながら、
先日のぢんさんの感謝祭のすぐ後だったし、
余計に勝手に親近感(^∇^)
ずっと明るくって太陽みたいな人生を
送って来たんだろうと思ってたけど、
そうではない話に引き込まれていった。
（世界を旅したってことは知っていたケド。）
…
２２歳でメジャーデビューしたんだけど、
全く売れなかった、
勘違い野郎…だった。
（この言葉にすでに反応）
中身がないのに自身だけあった、空自身。
（この言葉にさらに反応）
初めて自分が描いていた未来に
立てていない自分を感じた。
売れてない自分を感じ、
滅入ってしまった。
引きこもった。
人に会いたくなかった。
そんな恥ずかしい姿を、自分を見せたくなかった。
見栄…。
（あー、見栄に撃沈(@_@)）
引きこもって、
ゆっくり考えて
自問自答し始めて
「夢」をかなえる為に
世界旅行へ行った。
色んな国で、
色んな街で、
直感を信じて、
その街に身をゆだねる
そうすると、色々起きてくる。
旅をして、
何かを得たと言うよりは、
何かを捨ててきた。
自分が自分を大きく見せる為にまとっていたものを
全部捨ててきた気がする。
変な見栄とか、
プライドとかを…。
（あー私も鎧とブライドと見栄でギッツギツだった）
そういうことをしていたら、
人と近づけない、
距離が、時間が、かかる。
深くまでいけない。
自分の為に何にもなってない。
全部捨てると、
はだかんぼうの自分、
シンプルに、楽になる。
そうやって捨てると、
色んないいことが起きて来た…
（身に付けるより削ぎ落とせ Byぢんさん）
…
…この一連の言葉を聞いて、
自分の事と重なった。
シンクロしまくりだった。
私は見栄を張る事で
カッスカスのプライドをかろうじて保ち、
薄っぺらな自分が、
誰かの目に触れることを、
極端に嫌ってきたんだ。
だから、
見栄を張る事に精一杯で、
プライドを傷つけられることに、
臆病だった。
あー、そうなんだ…
間違いなく、私…
そんなことを考えながら、
一日を過ごした。
…
…そして、
…夜、
姉さん からFBにメッセ―ジが来た。
アドバンスとマスターコースの卒業パーティーで
猛獣の方々アドバンスお姉さん方の輪に放り込まれて
（いえいえ、年齢は私の方がはるか上…(*_*)）
泣いてる私の写真だった。
（こっぱずかしー）
「女の集団が怖い」
「勝手に感じるアウェー感が怖い」
「どうせ嫌われる」
「一人ぼっちだった」
そんな思いでグルグルで、
いてもたってもいられなかった。
姉さんが、写真を撮ってくれてたのも、
貰って知った…。
（そもそも、撮った記憶がない…((＞д＜))
そしたら、
猛獣さん方々アドバンスの方々から、
たくさんのメッセージを貰って、
泣いた…。
ありがたくて、
でも、
受け取れなくて
おばさん、泣いた…。
お風呂に入って
また、泣いた（Ｔ＿Ｔ）
自分の事で泣く事なんて、
自分の事で涙がでる事なんて、
どんなに泣こうと頑張っても、
泣けば楽になるって思っても、
1人で車で泣こうと思っても、
心のどこかが乾いてて、
心のどこかで冷め切ってて、
心の中で、泣いてる自分をバカにしてて、
ずっとずっと、泣けなかったのに、
滝の様に、
後か後から出て来た。
心屋に出会ってから、
自分の為に泣いていいんだって
自分の事で泣いていいんだって
少しずつ思える様になった。
本当は、
もしかしたら、
大丈夫なのかも？？？って
本当はもう大丈夫なのかも？？？って
少しずつ思いながらも、
まだ受け取れない私。
（しぶとい私で…ごめん）
姉さ～ん、
アドバンスのみなさ～ん、
ありがとう。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
こころから感謝を込めて…♡
遅ればせながら、
この年齢になって、
（本当はもう少しだけでも早く、
心屋を知りたかったけど(ﾟ＿ﾟi)
これがタイミングと言うものなのかな）
やっと、少しづつ自分を知って、
やっと自分の感情を知って、
（まだまだいっぱいあるんだと思うケド）
少しずつでも、
猛獣の方々アドバンスの方々みたいに、
”ナオト インティライミ”みたいに、
はだかんぼうの自分になれたらいいな。
そして、
”たっくさんの感謝”を重ねて、
歩いて行きたい。
