cocoです
はぁ～・・・
自己嫌悪・・・恥ずかしい・・・
今日は懺悔です
昨日、とっても自分に向き合える出来事がありました
ありがたい、、、
でも、穴があったら入りたい程、恥ずかしい
とある方にものすごく怒りを感じたのです
はい、私がだいたい怒る相手は医者が多いのですが・・・
今回のお相手もお医者様でした
その先生はホンのいっとき、私の勤務しているクリニックにいらっしゃったこともあり
身勝手な言動や、はた迷惑な対応で有名で
周囲からその逸話を色々聴いていたんです
なので、私の中ではそういうラベリングがされており
その先生から上りのアドバイスなんて意味がないと常日頃から思っていました
でも会社のルールで受けなくてはいけないので
Ｃｇの相談はせずに
こういうクライアントさんがいらっしゃったら先生のところで○○の検査をお願いできますか？
という内容を持っていきました
難しいという答えだったので
残念でも通常そうだから仕方がないと了解し退席しようとしたら
先生が「でも○○したらいいでしょう」と提案されたので
「それは、なかなか難しいんですよ」と答えたら
そんなことはないと先生が話し始め
私がこれまでの体験を説明をしようとしても
ずっと自分の意見を話し続け
間が空いた時に入ろうとすると
さらにそれを遮り、間を奪って自分の意見を話し続ける
3、4回、これが繰り返されました
そんな状態だったので私も
ムクムクと私の話を聴け～！
奪った隙は絶対に譲らないって気持ちになり^^;
ベラベラベラと話し続けたのです
割り込もうとする医師を押しのけ
話し続け・・・
相手はこちらの意見を否定
こちらも相手の意見を否定
相手はこちらの意見を否定
こちらも相手の意見を否定
そしてその医師が「この話は止めましょう、平行線です」というので
「そうですね」とこちらも納得し止めたら
「あなたの話し方が悪い
そういう話し方で（質問をした内容を）していたから駄目だったんだ」
と言われ、またまたカチン！
私がその先生に伝えようとした内容を全くきかないで
最後に駄目だしかぃ！と
カチンカチンカチン
「分かりました、もういいです」と席を立ち部屋を退出
自分の席に戻ってきても怒りはおさまらない
大好きなワンコの写真を見ても
怒りが６０％残っている・・・
私は何に怒っているの？と自分の気持ちを見ていたら
「あんな先生に怒っている自分が情けない」と思っている自分を発見
「あんなろくでもない先生に、なんで私が腹を立てなきゃいけないの！」と思っている自分がいるのです
そりゃそうだよ、あんな先生に腹が立つのは当たり前だよ！
と思っている自分
その想いに気がついて・・・
もう・・・ため息でした
『あぁ～・・・私はまだこんな自分なのか・・・』
「『あんな先生に怒っている自分が情けない』と思っている自分」に腹が立っていました
「『あんなろくでもない先生に、なんで私が腹を立てなきゃいけないの！』と思っている自分」に腹を立てていました
もう
情けなくて
情けなくて
情けなくて
恥ずかしくて
恥ずかしくて
恥ずかしくて
私は自分の中の高慢な部分には気がついていました
相手を小ばかにする（特に地位が上の男性）部分
そんな未熟な自分
距離を置こうと思っていながら
そんな自分を成長させたい
と思っていながら
でんでん、１ｍｍも動いていなかったんです
どしんと私の中核に腰をすえたまま
微動だにもせず
私は気が強い
この気の強さをどうにかしなきゃって思ってもいました
気の強さの問題ではない
私という人間の中核にあるものの問題
もう・・・いや・・・
なんなの私？
気が強いってことで見るところズラしているじゃない
本質を分かっているのに
核心まで、どどいていない
実感もしていなかったしゃない
こんな人より私が正しい
この信念が、、、とってもとっても、不要なトラブルを引き起こしていました（トラブルは気持ちの乱れだったり、自分の枠を超えられないもどかしさだったり、今回のような他者とのぶつかり合い）
でも、どうにか気がついたみたい
やっとやっとやっと・・・
今は怒りは消えうせ
恥ずかしさでいっぱいです
本当に恥ずかしい
これを乗り越えるためには
恥
という感情をたっぷりを味わう経験をしないと
気付くことができなかった未熟な私・・・
とっても有意義な1日でした
どうか私・・・成長して・・・
それでは皆様
お付き合いいただき有り難うございました
光り輝く次空間を！