今夜君に会えたとしても。

最近の話。

ここ数週間、あまり寝りたくない。
でも、身体は疲れるし、寝るのは好きだし、寝ないとしんどいし。
どのみち寝ないで過ごすことなんて出来ないから、寝るのだけれども。


夢見がとても悪い。
いつも大概夢を見て、内容を覚えているんだけど。
どれもこれも夢の内容は悪夢ばかり。


命を狙われたり、傷つけられたり、死ぬことはよく有る話だし。
追い掛けられたり、大切な人と喧嘩をしたり。
予定に間に合わなかったり、思い通りにいかない夢もある。
自分が失敗をする夢が特に多い。


何よりも嫌なのは。
夢から目が醒めて、起きた後。
夢の延長なんだか知らないけれど、とにかく気分が悪い。
身体が怠いような、重いような。
時には吐きそうになることもあるくらい。


だから、今日も本当は眠りたくない。
眠るのが怖い。
あんなに気持ち悪くなるくらいなら、寝ないで起きているほうがマシなんじゃないかと思う。


それに、夢で君に出会えたとしても。
また、傷つけてしまう。
それが凄く悲しくて。
夢の中で、どうか夢であってほしいと願うくらい。


喧嘩相手も君。
傷つけるのも君。
あんなに会いたいと思うのに。
会っても酷いことをしてしまう。
泣きながら目覚めた時もある。


だから、今日こそは夢に出ないで。
苦しめることしか出来ないんじゃないかと、錯覚してしまうから。

空に問い掛けても返ってこない。

ふと、ぼんやりと空を見上げる。
空は生憎の雨で、灰色掛かって重い。


安定はしているんだ。
不安は少しマシになったし、悩む要素も減ったし。


それでも、頭の奥から不穏な空気を感じるのは。
そんな安定を許さない自分がいるからなんだと、たまに思う。


安定はとても温かい。
幸せな気持ちでいっぱいになるし、苦しくないし、これ程素晴らしいものはない。


でも、安定を手に入れれば入れるほど。
失うことが怖くなる。
いつか、あまりにも呆気なく消えていくんじゃないかと。
本当は全部幻なんじゃないかと。
凄く永い夢を見ているだけなんじゃないかと。
そんな気にさせる。


そう考えると、つくづく自分はネガティブ思考なんだと嫌気がさす。
何も考えずに幸せに浸っていれば良いのに。
何を好き好んで不幸を探すんだろう。


心は脆い。
簡単に傷つくし、簡単には治らない。
多分、もう一度立ち直る自信がないだけなんだと思う。


結局は自分を守りたいだけなんだよな。

言葉にすれば、変わる。

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最近、恋について呟いてばかりなので、思わず参加してみることに。

少しでも誰かに共感してもらえればいいなぁ、と思ったり。

しかし、一口に恋心って言っても、なかなか難しい。

恋のカタチは様々だし、時には反感を買うこともあるから。

それでも、ただ一人を「好き」だと思えること。

大切だと胸を張って言えること。

そうすればどんな恋心も、きっと美しい。

子供よりも世間を知ってて、大人よりもまだ幼い。

そんな、成年の恋愛は不安定で、ある意味一番難しいのかもしれない。

「愛してる　今日も言えずに　『また明日。』」

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