お疲れ様です❤️
今日のお天気はすーーっごく気持ちがいいですね❤️
太陽が気持ちいい❤️
かんなりの超個人的なメモ。
でも、
誰かのためになれば、、
テーマは依存です。
興味のある方だけどうぞ
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今日は1時間ただ目を瞑ってただけ、
苦しくなってきて、
リラックスーーーー！！
って自分に言い聞かせて、
落ち着いて時計をみたらなんとまぁ、
1時間しか経ってない、、
何日間寝れてないのか発作が何日連続して起きているのかメモをないとわからないとゆう、、
流石にツラス(￣▽￣;)
はぁ、、
もう数えるのやめよ、
記録は一応取っておかないとだけど、、(￣▽￣;)
寝れなさすぎて、
よーわからんw
発作があった後は、少し感情が高ぶってて、、
今の自分ではどうしようもなくて、、
ただ泣いて、、
苦しくて、、
それでも母に電話した、
話をうんうんって聴いてくれたけどやっぱり家が〜とかいうから、、
もう言わないで、これ以上求めないで、
っと泣き叫んでしまった、、
沢山泣いて感情吐き出しまくって、、
スッキリしたけど辛くて手帳に書き込みまくり、、
感情を整理した。
35年分の感情を整理しなきゃいけないなんて、
やっぱり1人じゃ苦しい。
でも、これを乗り越えたらきっと楽になるはず、、
やっと、梅干し入りの白湯を飲んでたら、
さっきまで、、
太陽の光さえも辛すぎてカーテンを閉めたのに、、
今度は太陽が私を包んでくれる様に暖かだったので、
ベランダで日向ぼっこしながら一心不乱に気になったところにマーカーを引きながら本を読んだ。
たまに声に出して読んだり、、
瞼に日光浴させてあげたり。
すっごく気持ちよかった。
太陽の光を受け入れられる、
今日の自分で良かった。
今はこれが必要なんだ。
そして私が持っている１つの手強い強敵を発見！！
それは、、
「依存」
いくら信頼していても、
どんな関係でも、
親でも、兄弟 姉妹でも、恋人にも、パートナー、仕事の部下、上司、、誰であっても期待はしない。
信頼はしても、期待はしない。
どんな事だろうと、結果を求めない。
求めると相手や、状況への「依存」が必ず産まれて。
厄介、、
自分を狂わせ、相手の人生を侵食する。
「なにかしてくれたらありがとう、してくれなくてもそれが当然。」
「約束を守ってくれたら感謝、守ってくれなかったら忘れよう」
まぁ、そんなものかっと何事に対しても考えられたら楽。
突き詰めて考えるとしんどくなる。
本当に相手を信頼していたら期待はずれな態度をとられてもその相手を恨むことはないはず。
そもそも社会って、ままならない場所なのですから
すとーーーーーーんと
心に入ってきて何度も繰り返し読んで、、
心に留めておけるようにリマインダーにして、、
また、手帳に書き込んで、、
そしたら母から連絡があった。
荷物が届いたって、
開けて母の分は避けて、
途中まで持ってきてもらうことにする。
実家まで行くのはまだ無理そうだから、
気軽に散歩するつもりで、
でも、母と妹には会える気がまだしない、
っというか、、
今はまだ病院の先生以外には会えるのかなっと心配だけど、、
苦しくなったらそこで止まって帰ってくればいいしね、、
気軽に、気軽に、、
でも、確実に自分自身と仲良くなっていけてる気がする。
発作も、苦しかったけれど、、
今までよりはマシだし、、
吐き出せたから楽。
多分、普通の人からみたら気が触れたと思われるんだろうなーって思いながら、、
どこに普通の人がおんねん！！！爆
っとツッコミを入れる、、爆
発作が治まってある程度気持ちが落ち着けばかなり楽観的にもなれてるし、、
乗り越えられると思う。
母に吐き出せたから大丈夫。
母は理解はしてくれないけれど、
母なりに心配してくれるようになったみたい。
私も聞いてくれてありがとう、
楽になってきた、
大丈夫、、
って、
実の母にさえまだこんな感じだけど、
自分の感情がわかるようになってきたし、
大丈夫❤️
身体が楽な時はリラックスに努めよう。