責めながらでも、ここにいる

「責めながらでも、ここにいる」 ——自分を許せなくても、生きていていい

許せない自分ごと、抱えて歩いてきた

なんだろうな、と思う瞬間がある。

1年前のような、息をするのもやっとという激しさは、たしかに引いてきた。

仕事も、なんとなくこなせるようになってきた。

周りから見れば「戻ってきた」と映っているかもしれない。

でも、自分の内側はそれについていかない。

何かが決定的に、ちがう。

うまく言葉にならないけれど、それはたぶんこういう感覚だ。

1年目が「嵐の中で命綱にしがみついていた」時間だったとしたら、2年目の今は、嵐が去ったあとの荒野にたった一人で立っている感じ。

インフラだけが辛うじて復旧した、何もない場所で、今もサバイバルを続けている。

だから「仕事はできるのに、なんかちがう」という違和感は、当たり前なのだと思う。

形を変えただけで、まだ過酷な時間の真っ最中なのだから。

そしてその奥に、もう一つ、静かに居続けているものがある。

自分が悪い気がする。

もっとできたはずだった。

ちゃんとできていない。

そういう声が、消えない。

悲しみを、現実を、人間関係を、社会との距離感を——ここまでいろいろ書いてきた。

でも結局その奥には、「自分への厳しさ」がずっと残っている。

心理学に、こんな考え方がある。

自己批判は、もともと「もっとよくなろう」という気持ちから生まれる。

だから責める心があること自体は、自分を大切にしようとしているサインでもある、と。

責めている自分を、さらに責めなくていい。

その声は、消さなくていい。ただ、そこにあるままで置いておいていい。

許せない。

まだ責めてしまう。

前の自分に戻れない。

それでも、今日もここにいる。それだけで十分だと、最近少しだけ思えるようになってきたきがする。

これ以上はできない。

そう、私は「少しだけ」で、十分だ。

強く許さなくていい。

責めながら生きている、その現実が、すでにすごいことだと思っている。

L菜へ。

「ママね、まだ自分のことうまく許せないんだ。でも、それでもなんとかここにいる気がする。L菜が知ってくれてたら、それでいいや。L菜がいた世界に、まだいるよ。自分を許せる日が来るのかどうか、まだわからない。でもL菜のことを思いながら、今日もなんとかいる。それだけは確なんだ。」

グリーフ×自律神経×生活グッズです

グリーフ期は、心だけでなく自律神経も大きく乱れます。
眠れない、食べられない、体が重い——
そんな日々の中で、静かに支えてくれているものがあります。

特別なものではなく、ただそばに置いておけるもの。
自分に合うものが、ひとつでも見つかれば十分です。

---

①お線香（白檀の香り）
【香り・気持ちの落ち着き】

香りは、言葉よりも早く気持ちに届きます。白檀の落ち着いた香りは、自律神経を穏やかに整えてくれると言われています。火をつけて、ただそこにいる。それだけでいい時間があります。

L菜とつながっている気がして、毎日焚いています。

▶

2年目の宙ぶらりん——前にも後ろにも行けない私