休日の昼間、休み休み筆を進めているエグゼクティブコーチあねごです。
昨日書きましたが、ちょっとした自分の中での気づきがありました。
長い間悩んでいたことがありました。
その一つは、自分の言いたいことは言わない。もう少しいうと、相手に対して、厳しいことは言えない、言わなかった。
金曜日、とある研修でした。再び、コーチングを絡めたメンター研修。
時間を守らない参加者に、いつもは、ちょっと待ちましょうかね。とお伝えするのが通常の私のスタンスですが、なぜに、今回も少々小言をお伝えさせていただいた。
個人的には、どうでもいい。本当に。時間は相手があることなので、守ろうとする姿勢は大切だと思う。けど、小言を言うほどでもない。もう社会人になっている人たちに対してなのでね。
言う方が慣れてないからですわ。やっぱりストレスかかります。終わってから友人と飲みましたが、睡眠不足もたたって、強めのお酒でギブアップ。酔っ払いましたわ。強めのお酒を飲むことで、忘れたいと思ったんでしょうね。
いいことをしたと思いたい。でもそうでないかもしれない。自分の独りよがりだったのかも、自分のことを棚に上げてと言われたりするのもある。誰もそんなこと言われても聞いていないから、無駄だったんだよ、とか。いっぱいセルフトークの応酬。
ふと、自分が気づいた事を思い出したら、ふっと軽くなりました。
気づきとは、
私は自分が思っている以上に、未熟だ、ということ。
自分が目指そうとしているだけで、そういうことができるような人ではない。それにあこがれを持っている人なだけ。
仕事がきちんとできる。成果が出せる。他人とうまく関係性を持っていける人。いつも明るく話題豊富でそつなくやっている人。そういう人になりたいと思ってきたけど、そうなってない。その逆で、仕事は自分ができないことはやれないし、成果が出るような仕事もできないし、他人とうまく関係性は築けないし、いつも明るくしようと頑張るけど、あとでめちゃくちゃ疲れるし、いつも資料はぎりぎりだし。いつも自分のリズムで人に合わせられないし。って自虐的な感じに聞こえますが、実はそういうことを隠そうとして、そうじゃないように頑張ってきた人。
そう、今回のお小言も、正しいかどうかわからないです。私は未熟なので、そのことしか言えなかったんだ。ただ自分のことを棚に上げて、あかんと思ったこと、私の器で受け入れられないことを発散したまでかもしれません。
少なくとも、テーマから外れないようにとやってみた。
そんな偉そうにいえる柄ではないってこと。そう、私がそれがいま必要だということに正直に行動したこと、そのことを自分で受け取ることにしました。
気分が重たくなる、そんなとき、自分のやったことにちょっとした罪悪感を感じる時、ぐるぐる考えてしまう時、
今の私にはこれが精いっぱい
そう思うようになった。そう思えるようになった。いい人になれないし、すごい人でもなれやしない。でも、今自分が目の前にあることに正直に行動できたことを受け取ろう。
ちょっと許してあげられて、少しだけ楽になった。
結果、仕事がなくなるかもしれません。もう、終わりかもしれません。だとしても、それが今の私の力。それが今の結果。そうなったらそれが原因であるかどうかわかりませんが、また、一からやっていくだけのこと。
改めて、ぐるぐる回る考えを変えることができるようになった自分に、マルをあげました。
そんなことを、土曜日一日、ゴロゴロと引きずって、ようやく落ち着きました。
走りながら、夕陽を見ながら、いろいろと分析しようとしてみた。当たり前ですが、走っていると考えられないんですね。頭が真っ白というか、思考ではなく直感が働くだけになる。そういう時間を経て、そこに行きつきました。
明日からまた、新しく仕事が始まる。また一からスタート。
夕日を浴びて汗たっぷりかいた。
今日も最後まで読んでくださってありがとうございました。心からの感謝と愛をこめて。
昨日書きましたが、ちょっとした自分の中での気づきがありました。
長い間悩んでいたことがありました。
その一つは、自分の言いたいことは言わない。もう少しいうと、相手に対して、厳しいことは言えない、言わなかった。
金曜日、とある研修でした。再び、コーチングを絡めたメンター研修。
時間を守らない参加者に、いつもは、ちょっと待ちましょうかね。とお伝えするのが通常の私のスタンスですが、なぜに、今回も少々小言をお伝えさせていただいた。
個人的には、どうでもいい。本当に。時間は相手があることなので、守ろうとする姿勢は大切だと思う。けど、小言を言うほどでもない。もう社会人になっている人たちに対してなのでね。
言う方が慣れてないからですわ。やっぱりストレスかかります。終わってから友人と飲みましたが、睡眠不足もたたって、強めのお酒でギブアップ。酔っ払いましたわ。強めのお酒を飲むことで、忘れたいと思ったんでしょうね。
いいことをしたと思いたい。でもそうでないかもしれない。自分の独りよがりだったのかも、自分のことを棚に上げてと言われたりするのもある。誰もそんなこと言われても聞いていないから、無駄だったんだよ、とか。いっぱいセルフトークの応酬。
ふと、自分が気づいた事を思い出したら、ふっと軽くなりました。
気づきとは、
私は自分が思っている以上に、未熟だ、ということ。
自分が目指そうとしているだけで、そういうことができるような人ではない。それにあこがれを持っている人なだけ。
仕事がきちんとできる。成果が出せる。他人とうまく関係性を持っていける人。いつも明るく話題豊富でそつなくやっている人。そういう人になりたいと思ってきたけど、そうなってない。その逆で、仕事は自分ができないことはやれないし、成果が出るような仕事もできないし、他人とうまく関係性は築けないし、いつも明るくしようと頑張るけど、あとでめちゃくちゃ疲れるし、いつも資料はぎりぎりだし。いつも自分のリズムで人に合わせられないし。って自虐的な感じに聞こえますが、実はそういうことを隠そうとして、そうじゃないように頑張ってきた人。
そう、今回のお小言も、正しいかどうかわからないです。私は未熟なので、そのことしか言えなかったんだ。ただ自分のことを棚に上げて、あかんと思ったこと、私の器で受け入れられないことを発散したまでかもしれません。
少なくとも、テーマから外れないようにとやってみた。
そんな偉そうにいえる柄ではないってこと。そう、私がそれがいま必要だということに正直に行動したこと、そのことを自分で受け取ることにしました。
気分が重たくなる、そんなとき、自分のやったことにちょっとした罪悪感を感じる時、ぐるぐる考えてしまう時、
今の私にはこれが精いっぱい
そう思うようになった。そう思えるようになった。いい人になれないし、すごい人でもなれやしない。でも、今自分が目の前にあることに正直に行動できたことを受け取ろう。
ちょっと許してあげられて、少しだけ楽になった。
結果、仕事がなくなるかもしれません。もう、終わりかもしれません。だとしても、それが今の私の力。それが今の結果。そうなったらそれが原因であるかどうかわかりませんが、また、一からやっていくだけのこと。
改めて、ぐるぐる回る考えを変えることができるようになった自分に、マルをあげました。
そんなことを、土曜日一日、ゴロゴロと引きずって、ようやく落ち着きました。
走りながら、夕陽を見ながら、いろいろと分析しようとしてみた。当たり前ですが、走っていると考えられないんですね。頭が真っ白というか、思考ではなく直感が働くだけになる。そういう時間を経て、そこに行きつきました。
明日からまた、新しく仕事が始まる。また一からスタート。
夕日を浴びて汗たっぷりかいた。
今日も最後まで読んでくださってありがとうございました。心からの感謝と愛をこめて。