笑いすぎの笑い皺を恐れ、笑うことを躊躇するなぁ～と言っていても、笑うしかできない、コーチあねごです！
家族の入院は、色々、考える機会を与えてもらう。
ただ、健康に気をつけよう、とか、ではなく。
このことから、私は、自分の在り方に、大きく気づいた。それも正午ぴったりに。
私の大事な人といる時の心のデフォルト。これ、変えなきゃってことに気づいた。
妹が入院中。
私はそもそもフィジカルも他の人よりも強い方。だから、普通の時は、自分で、自分の範囲でやっていける。でも、体が強いが故に、弱った時、しんどい時は、めっぽう弱い。そんな時には、誰かに支えて欲しかった。自分が、そういう風だったから、相手にもそうしようとしていました。
弱った時に、助けるようにするのが、人の道で、正しいことだと思い込んでました。それ以外の楽しいことや嬉しいことならは、別の人がやれば良い。そんな心の中の役割分担？みたいなことをしてました。
それが、人間関係に置いての前提だった、ような気がする、気がする？いや、そうみたい、いや、そう。
弱ってる時に手を差し伸べるのが本物。それ以外は偽物。っていうことにしていました。
これが、ちょっとした思い込み、観念。
加えて、こんな思い込みも。
私は、友達や好きな人がしんどいときは必要とされるけど、その時期を過ぎたら、彼から、彼女から、お払い箱なんだって、
自分でそんな風に思い込んでいたと思います。
それ以外では、役に立てないから、それ以外では魅力ない、って。どこでそんな思い込みを作ったんやろうか？不思議や…
多分ね、そもそも、何もできない、何も実績もなく、大したこともできない。社会に出て、役立たない自分を思い知らされ、そんな経験と、自分を同化させてた。というのもある。
書いていても、よくわからん思い込みでもあるし、どうしてそうなったのも、よくわからんなぁ。~_~;
そんな風に考えてた。うっすら、なんとなく、ぼんやりとしたイメージやけど。
で、で！それってね、なんかちゃうかなぁって。
逆や、逆！
大変な時に、だけ、一緒にいるという、デフォルトスタンダードを持ってたのでした。
そうじゃないぞ。
大変な時はもちろん、
楽しい時、普通の時、一緒にいるんやん。
このスタンダード
このデフォルト
これ。
辛い時だけが私のいるべきところ、じゃなくて、辛い時も、楽しい時も、一緒に居てることがスタンダードだ。デフォルトだ。
辛い時も来るけど、それは、ただの出来事。心地よい時も来るけど、それも、ただの出来事。
一緒に味わう。ともに味わう。
お互い、ぶつかって、しんどい時も。お互い、面白くて、楽しい時も。
お互い、心地よくて、喜んでいる時も。
スタンダードが、違っていた。
そりゃ、その前提なら、そうなりますよね。。人が離れていく、という前提を持っていたなら。その通りになる。
身内の入院、自分の前提を洗いざらい見せられました。
連絡するのも、大変な時だけ支えになるんじゃなくて。そうすれば、しんどくなることを、どんどん選ぶ。疾病利得を増長していた。私がやってたことはそんなひどいことでした。
行けてませんでした。
心のスタンダード、デフォルトを書き換える、置き換える。
書き換えるところを教えてくれた。早く良くなれ。
また、一緒にあそぼう。
今日も最後まで読んで下さってありがとうございました。心からの感謝と愛を込めて。