白髪

おはようございます♪カアサンです。

先日、鏡を見たら、ピンと一本白髪が見えました。

速攻～毛抜きで抜きました。

遺伝なのか、年齢のわりには、白髪は少ないと思います。

自分で把握してるのは、２，３本かな。

抜いてもまた同じところからはえてくるから（毛根が退化？してるとかどうとからしい。）場所を把握してると出てきたときにすぐ対処できるのよん。

でね、ある日、夢を見ました。

また同じところから、白髪が生えていて、「あ、」とおもって抜こうとするのね。

すると、他のところからもみつかって、「えっ？ここにもある。」とか急に気になるの。

で、４、５本は「わ、ここにも、ここにも」って焦ってるんだけどね。

後のほうに結構たくさんあるのに気づくのね（笑）

すると、なんということでしょう。

「あ、なぁんだ、結構あるんじゃン。もういいや。気にし～ないっ。」ってなったのね～。

気がつかなかっただけで、今までもあったんだったら、気にしてもしょうがないや～。みたいな。

これ、意外でしたよ、自分で。

すごく気にしてるようなことでも、ある一定のラインを超えると、気にならなくなるのか～、みたいなね。

不思議だね～。

そういうことって、白髪だけじゃなく、あるのかもね。

自分を観察してみると、おもしろいよ～。

たとえ、夢の中でもね♪

わたしってば、変わったなぁ～と思うこと。

今、まさに、今、迷っていることがあります。

それは、福岡のセミナーに参加するかどうか。

告知があったのは、昨日だったっけか。おとといか？

最初はね、行けないなと思っていました。

いろんな意味で。

自分に今それが必要かどうか？

自分のレベルに合ってるのかどうか？

泊まりで行く事は？

費用は？（これが一番切実かな～）

いろいろね、考えるわけですよ。

だけどね、なんか、行きたいじゃん？私。

内容が、徐々に明らかになってきて、やっぱ、行きたいんじゃないのか？

新幹線にも乗りたいんじゃないのか？（笑）

行けないと思いつつも、JRのHP見たり、ホテルの費用を調べたりしてるんじゃないか？

その時点で、すでに行く気あるんじゃないのか（笑）

でね、自分でもちょっとびっくりしたのがね、夫に、「ねぇ～、月末に福岡行きたいって言ったらどう思う？」ってきいてんの（笑）

昔は、拒否されるのが嫌だったから、強行突破か（笑）諦めてた。

なのに、今日、言ったね「行きたい。」と。

夫は、「へぇ～、月末っていつ？なにがあんの～？もしかして新幹線乗るの？いいなぁ～。」みたいな感じだった。

ダメとも言わないし、いいともまだいってないけど（笑）

一応、行きたい気持ちは受け止めてくれてるのよね。

まさか、自分でもはっきり「行きたい」とまでは自覚してなかったし、あんなにあっさり夫に「どうおもう？」って聞くとは思わなかった（笑）

こういうのも、コーチングを学んで、地味～に訓練してきた成果だよなぁと思う。

「変わった」というよりは、「成長した」という言葉を使いたいね。

さて、私は行くんだろうか？（笑）

明日の今頃には、たぶん決まっているはず。

あえて「怒る・いかる&おこる」を選びました。

夕方、うとうとしていたら、娘からのお迎えコールがありました。

「早く来てね。」というので、急いで、いつもの場所にお迎えに。

ところがですね、来ないわけですよ。

その辺にも姿が見えないし。

駐車した場所も、一時停車くらいならまぁいいけど、長くとめておくと迷惑になる場所だったから、気が気ではありません。

その事は、なんども伝えているのね。

なのに！来ない！

ちょーっとずつ、イライラしてきますよ～。

まったく～、人に早く来てといっておいて、そこにいないってどゆこと！？

とおもっていたら、なんか建物の仲からお友達とへらへらしながらでてきました。

ぶちっ！

とは、来なかったけど、怒りはわいています。

娘が、車に乗り込むとき、一瞬、どっちを選ぶかな？とおもいました。

イカルかイカラナイカ。

切り替えること、できましたよ。

だけど、今日は、あえてイカル、オコルを選択しました。

はい、自分で選択しましたよ。

で、「あのさ～、自分で早く来てっていったんだから、さっさとして！！」

「一体いつまで待たせるの！！」とぶちぶちいいました。

娘は、「ごめんなさい。」と一言言ったきり、黙っています。

まぁ、自分で選んだ怒りですから、そんなにひきずることもなく、ほんの１，２分でおさまったのですが、せっかくなので（笑）自分の感情観察です。

あのね、怒りって、一度わくと、うっかりどんどんわいてきますよ（笑）

ご油断召されるなって感じです。

油断すると、次々沸いてきそうです。

自分で選択したって自覚があってもです。コントロールしてるのにです。

でね、やっぱり、気まずいですね。

自分もたのしくない。

いからなかったら、楽しい話を聞けてたかもしれないのに、それもなくなっちゃったし。

車の中、無言だし。

で、娘を家に送り届けて、私はそのまま買い物に行ったのだけれど、そこでもやっぱり娘のことが気になるのですよ（笑）

ドンだけ気にしてるんだ私。

あ、もうとっくに怒りは消えていて、どちらかと言うと心配のほうになっていました。

へらへら出て来たけど、本当は、何かあったんじゃないかとかね。

急いでほしい理由があったはずだけど、なんだったんだろうかとかね。

自分で選んでも、これですよ（笑）

まぁ、選んだからこそ、冷静に観察してるわけだけれども。

なんちゅうかね、選べるなら、怒りは選ばないほうが、得策だなぁ～と思いました（笑）

まぁ、これも、あえて選んでみたからわかったことだから、いいんだけどね。

まぁ、今日は、あえての「怒り」選びでした。

感情は、選べるということを知って、そして、選ぶ訓練をしてみると、楽に過ごせますよ～。

ちなみに帰宅後、すぐに娘とはいつもの調子に戻りましたよ。

聞きたかったことも聞けて、伝えたいことも伝えました。

この頃、怒らない母だったから、たまには、良かったかも（笑）