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27Sep
- 定期的に一発くるんだよなあ・・
  ミサイルではありません。義母からのメールです。気遣いという名のJWに戻れメールです。まあJWに戻らないと幸せになれないと信じているので、不幸な世で生きる者への”気遣い”ではあるのかな・・一応。「”ぷろぱがんだ”に負けないように祈ってください」とありました。ほお・・私そんなものに今負けてるのか。と言うか、そんなものと闘っていたんですか、私。一体いつの間に！？ハーゲンダッツのソルティビスケット味（期間限定ですがめっちゃ美味しいのでお勧めです）を優雅に食べながら、子供と積み木で遊ぶ昼下がり・・・その温かくて、柔らかい時間にあまりにも不釣り合いな言葉でした。もはや”異世界の住人”にしか見えなくなってきました。私もほんの数年前にはその中にいたのにね。さっ夕飯作ろ！私は、今、ここで、この現実を生きているのです。食べて、寝て、娶ったり、嫁いだり、子供産んだりしてるのです。それなりに幸せです。本日はサバの塩焼き白子ポン酢小松菜の煮びたしできたらキャベツ味噌汁
25Sep
- 拾う神あり
  こんな私を雇ってくれる会社が・・・見つかりました！実は先週末も面接に一件行ってきたんです。まず応募者数人まとめての合同説明会があり、その後個別面接でした。説明会にいた私以外の数名・・・みんなピチピチ２０代（見た目からしてたぶん）だったんです。リクルートスーツめっちゃ似合ってる若者たち。こちとら産後のお腹が収納できてないおばさん。なんだかすごく気おくれしてしまって・・・でもそこはおばさん、開き直りも早かった。昔は一旦気おくれしてしまうと、そのまま引きずってしまう性格でしたが、年のせいか鈍感力が発動。そこからは逆にリラックスして面接に臨むことができました。まあ・・若干名採用とのことだったので、面接に来た人ほとんど採用されてるのかもしれないですね。給料は同じ職種で比べても低めだと思います。でも素敵なポイントは企業内保育所☆しかも食事料以外は無料。面接官も言ってました。「ここはねー給料低いんですよ。はっきり言って。でもね、その分保育所とか福利厚生に力を入れてますので。」ありがたや・・・大変なのはここからだということは分かっています。子供もまだ小さいし。病気もらってくるだろうし。働いて、家事して、育児して・・・たぶん目の回る忙しさ。でもね、とりあえず今日だけは浮かれます(*´▽｀*)わーーい
24Sep
- フラッと横浜へ
  まず、タイトルからして間違いです。我が家から横浜はフラっと行ける距離ではありません。ですが、昨日家族で本当にフラッと横浜に遊びに行きました。結果、朝出発して夜帰って来たうち、ほとんどの時間がドライブという・・・無計画(^_^;)目的はずばり本格中華を食べにです。本格中華と言ってもえびちり～♡しょうろんぽう～♡といった日本版中華料理ではありません。中国人が中国人のために作った、日本人に媚びない味付けの中華料理です。車を停めて、いざ中華街へ！ここでも無計画な夫婦なので、下調べせずに行きあたりばったり。たまたま目に着いた「東北料理」の店に入りました。入ってさっそく中国語で「何名か」尋ねられます。お店の中も私たち以外全員中国人。適当に選んだけど、いい感じです。羊肉ラーメン豆皮ピリ辛和え牛モツピリ辛和えあと写真にはないですが酸辣粉（春雨スープ）これこれ～これが食べたかったのです～まず羊肉！おもいっきり羊臭い！その臭いにぶつけるかのように香辛料ドーン！パクチードーン！強い味VS強い味美味しかった～毎日食べたいわけではないけど、たまに無性に食べたくなる味です。そして、豆皮（左上）。これ、地味に美味しいんです。中国ではポピュラーな食べものです。安いし。日本でもぜひ生産してほしい・・・テーブルが若干ギトギトなのは気になったけど・・そのテーブルをうちの子がぺろぺろ舐めていたのはもっと気になったけど・・食べたかった味を満喫できたので良しとします。食後は海沿いを歩いて赤レンガ倉庫へ「セレブリティミレニアム」と書かれた巨大な客船が停まっていました。いつか乗ってみたい・・・赤レンガ倉庫内は通路が狭くてベビーカーが迷惑そうなのでオムツだけ替えて、あとは外に座ってコーヒーとポテトをつまんで終了。帰りは、ドライブに飽きた子供が号泣＆絶叫ホント・・無計画な親でごめんよ。次回はきちんとルートと移動時間を考えなくてはですね。反省。
14Sep
- 輸血についてのメモ
  今書いていることは他の人にとっては「何を今さら」な話と思います。と先に書いておきます。他の方のブログを見たり、そのままぼんやりと考えていて、「あ～そういうことか」とふと思えたのでメモとして書いておきたくなりました。JW時代奉仕中に「輸血」について批判されることがありました。「輸血しないで子供を死なせる宗教でしょ」というような類の言葉です。相手を納得させる説明が出来る自信は全くなかったので、内心そんな人に出会わないように願っていましたし、出会った時は「まずい。まずい・・・どうしよう」と結構うろたえていました。自分の司会する研究が”輸血”のところまで進んだ時にも「あーそこはあまりつっこまないでくれ」と研究生に念を送っていました。そんな私でも私個人としては、自分の命に関して輸血を受けるよりは死を選ぶという覚悟は持っていました。記憶にある限り小学生の時にはすでにそんな気持ちになっていました。実際そんな事態になってはいないので、死を前にして自分がどうなっていたかは分かりません。でもとりあえず”覚悟”はしていました。幼いころから「とりあえず楽園」思考によって”今の命”への執着が薄かったこともあり、自分の命についてはあっさり決められたのかと思います。輸血の質問がいつ来ても答えられるように「論じる」の本から準備をしていました。主なポイントは●「血を避けていなさい」の聖書の言葉●JWは命を尊重している。（タバコ吸わないし、堕胎しないし、兵役拒否するし、だれよりも命を大切にしている）●JWは最善の医療を受けたいと思っている（輸血以外の）●無輸血治療の方がえらい（輸血は危険があるし、無輸血でできる手術はたくさんある）すでにJWへの信仰がある研究生が上記のような説明で輸血拒否を受け入れていったことはありますが、輸血について批判する方をこれで説得できたことは個人的にはありません。私としても説得を目標にしていたというよりは、相手に言われっぱなしになることなく、とりあえず”答えた””何か言い返した”ことで満足でした。自分でもモヤモヤしていたし、人を納得させるだけの自信は持てませんでした、が、かと言って輸血についてモヤモヤが晴れるまで突き詰めて考えなかったというのが正直なところです。と、ここで「１世２世」を代表して語るには話が大きすぎるので、私と母について。母は元々医療関係の仕事に就いており、人の死が近い環境にいました。さらに我が子が死の淵に立つという絶望を経験し、必死につかんだ「楽園の希望」でした。「命への思い」という点で、母は確かに命の重みを痛いほど感じていた人だったと思います。豆腐のような信仰で輸血拒否を伝道していた私のような人間こそある意味では「命を軽視していた」のかもしれません。これまた「何を今さら」な話ですが、「人殺し」であることと「そんなことをしたら人殺し（に匹敵するくらい重大な行為）になってしまうよ」というズレなのかなと思います。さっきの「論じる」から準備した回答方法ですが、今思えばそんなズレが私の「モヤモヤ」の原因だったのかもしれません。「JWは命を軽視している」という批判への回答を一生懸命用意していたのですが、結局論点がすり替わっていたというか、ズレていた。「JWは最善の医療を受けたいと願っている」とか「輸血にはリスクがある」とか「輸血していても助かっていたか分からない」とか「JWは堕胎しない」とかもしかしたら本当にこの先何十年後か、百年後くらいには人工血液なんかが主流になって、「昔は人の血を使ってたんだよー野蛮なことしてたよねー」とか言われる時代が来るかもしれない。でも、問題はそこではなくて、目の前に死にそうな我が子がいる。自分の命より大切な人。とにかく何でもいいから命だけは助けて。一日でも生きて。命のためにできること全部してください。と医者にとりすがるような時。その時に、その人間として最も強い感情が動くその時に、宗教上の教理を優先的に考えなければいけない”異常さ”。その治療の是非ではなくて、その”異常さ”が問題なのだと。だから母に対して、「命を軽視している」とか「人殺し」とか言いたいわけではなくて、「そんなことしたら、あなたが最も憎む人、命の重みにこれでもかと向き合ってきたあなたが一番嫌う、命を大切にしない人と同じになってしまうんだよ。」と本当は伝えたい。でも伝えたところで、「楽園での永遠の命」という圧倒的な前提を共有していないもの同士・・話は通じない。そりゃあ、楽園での永遠の命が本物ならね、今死んでも、そっちがいいに決まってる。だからやっぱり、最終的に怒りの矛先はそんなものを天秤に掛けるJW教理（その教理を決めた人、誰か知らんけど）に向かいます。楽園での永遠の命を信じてたっていいんですよ。でも今の命と天秤に掛けさせる必要あるか？と言いたい。命のために一刻を争う時、「できること全部してください！」って言えない、それは本当に悪魔のような教理だと思います。あーやっぱり長い。まとまらない。しかも大したこと言ってない。でも書いてみてちょっとスッキリ
07Sep
- 苦戦
  苦戦・・・というほどまだ戦っていませんが。「正社員！事務！託児所付き！」お～そんな素敵な求人が♡と思ってさっそく面接に行ってきました。で、今日結果の電話がありまして「是非、採用したいです・・・・・が託児所の保育士が足らず、調整がつかなくて。もし他のところに預けられたら、働いてほしいのですが。」いや・・・いやいや・・・・預けるところないから「託児所付き求人」探して、おたくに面接行ったんやんか。とは言えませんので、結局不採用なのだと脳内変換しました。でも、まあただ書類で「不採用」を告げることもできたはずなのに、電話で「採用したい・・・でも・・・」と言っていただけたので。誠意を感じるというか。こんなヘンテコ履歴＆職歴の私だけど、雇おうとはしてくれたのね。と励まされたので良しとします。次行くときの”勇気”に繋がりますからね。次いこ。次。今回の面接の前にスーツを買いました。持っていたスーツがやっぱり体型合わなくて。ニッセンのスーツ意外と良かったです。まず値段！クーポン使って五千円代でした。なのにそんなに安っぽくない。なによりこの産後のたぷたぷお腹が見事に「無かったことに」なりました。たまたま私の体型に合っていたのか、すごい着やせ効果！形から入るだけでも気合が入ります。あともう一つ今回の収穫として。昔は面接ってとにかく緊張して、うまく話せなくて、顔がほてって・・・という感じだったのですが歳のせいでしょうか・・・意外とぺらぺらと話せている自分にびっくりしました。ママになったことも大きいのかな・・・神経が図太くなったというか。こわいものなくなってきた。引き続きがんばっていこうと思います。
23Aug
- 霊
  霊的霊感があるスピリチュアル”視える”人言い方は様々ですが、”霊”的なものへの感覚の鋭さ、思いの強さ、は何で決まるのでしょうか？JWの中でも色々だった気がします。JWの言う「霊的な人」の枠とはまた別に悪霊が見える（らしい）方聖霊の作用をダイレクトに感じる（らしい）方ものすごく神を身近に感じている（肌で感じるというか・・・）ような方私はクリスチャンを自称していたのが恥ずかしいくらいそういう「スピリチュアル」なものを持っていません。祈りが苦手でした。「得意」「苦手」と表現するあたり、本当に自分は”霊性”が無いのだと思います。もちろんJW教理を頭では信じていたので、真剣に祈ってきましたが祈るたびに自分の中で「本当は神など信じてはいないのではないか」という自分自身への疑念を感じてしまい、祈りの目的とは逆にどんどん神から離れていくような感覚でした。祈りは”霊性”を持ち合わせていない自分と向き合わねばならない時間となり苦しかったです。父を見ていて思います。「この人、絶対私と同じタイプ」もう何十年と父の祈りを聞き、共に集会に行き、伝道に参加してきました。父との時間の大半は”宗教活動”であったにもかかわらず彼には”霊性”を微塵も感じません。私そっくり。いや私が父にそっくりです。そんな父ですがもうかれこれ十年以上長老です。彼は、事務処理能力が高く、自己主張が極めて弱く、粛々と任務を遂行します。案外こんな人がJWの中で重宝されたりします。JWは「霊的」「霊性」と強調する割には「業」「業」なのでこんな私や父のような人間でもJWやっていられます。私の場合は自分の”霊性”の無さへの不安を埋めるかのように「業」に没頭した節もあります。MTS卒の兄弟たち・・・JW的に言うと「霊的な人」「霊性高い人」でしょうか。比較的真面目で、事務処理能力の高い人が多かったように思います。日本語は「宣教訓練学校」？でしたか中国語では「組織事務訓練班」です。中国語の翻訳者の方がセンス良いと思います。組織事務・・・・て。JWを辞めてから、義母や母から受ける「戻ってこい」という訴えはどれもスピリチュアルなものです。まあ、宗教の話をしているのだから当たり前と言えば当たり前なのですが。「エホバに祈りなさい。」「神を待ちなさい。」「神との関係が・・・」彼女たちはたぶん”霊感がある”タイプなので・・・そして他の人にも同様の霊感があると信じて疑わないのでまたは本人が気づいてないだけで、”霊的な必要”はみんなにあるのだと信じているのでそんな言葉で訴えてくるのですが、いるんですよ。本当に、霊感が無い、もしくは極めて少ないタイプの人が。いやむしろ、お母さん、あなたが40年近く連れ添った旦那様、相当怪しいですよ。
18Aug
- Hello Work
  ハローワークに通い始めました。本格的にハローワークを利用するのは今回が初めてです。失業給付の手続きもあるので、初回は総合受付→相談窓口→給付係とあちこち回り、色々な書類を書いてきました。受付の方も相談担当の方もものすごく丁寧で優しい感じだったのですが打って変わって給付係・・・なんか強面のかた揃えてます！？窓口に並んだ係りの男性たち、なんだか顔（失礼ですけど）も口調も・・こわい。なんとなくびくびくしながら書類を書いていると聞こえてきました。隣の窓口でおじさんVS給付係「こっちはさー何十年も勤め上げてさ、雇用保険だってすげー払ってきたんだよっ」「○○さんの場合はすでに次のお仕事をされてます。失業給付というのは、そもそも失業されている方のための給付ですので、払ったから必ずもらえるものではございません。」「それは分かってるけど、あんた俺の気持ちわかる？」→振り出しに戻る（エンドレスで繰り返し）おそらく定年退職まで勤め上げて、失業給付を受けようと思ってたけど、既になんらかしらのアルバイトかお仕事に就いてしまっているらしい。。なるほど・・お金の話ですからね。渡す方ももらいたい方も必死ですよね。おじさん、もはや引っ込みつかなくて、同じこと繰り返してるし給付係もまたイライラを隠そうともせずに、顔に口調にイライラ感満載で応戦。ごねてるおじさんが悪いんだけど、百パーセント悪いんだけど。ちょっとさ、給付係の人も口調を柔らかくしてあげればいいのに。眉毛八の字にするだけでも、少しは効果あるのに。とか思ってしまったけど、たぶん火に油だったり、そんなんじゃつけあがる人々を相手にしてきて、百戦錬磨の結果・・・選ばれしあの強面メンバーなのかな。・・・と人の心配をしている場合ではありません。仕事を探さねば。大した学歴もなく大した職歴もなく誰でもとれそうな資格をいくつかと託児所つきの仕事希望・・・って。果たして見つかるんだろうか。思わず・・・「エホバ助けて」・・・とは出てきませんでしたけど。ちなみに先ほどのごねてるおじさん、振り上げたこぶしの下し先が分からなくなっちゃった感じのおじさんをなだめるのは結構得意だったりします。前職でそんな感じの電話対応が多かったので、思いがけず自分の特技に出会いました。書けないけど・・・こんな特技、履歴書には書けないけど。とにもかくにも頑張ります。
09Aug
- かなしい誤解
  初めてパートナーを組んだ姉妹にある日こんなことを言われました。「言い方変なんだけどさ・・cloudyちゃん、意外とすれてなくて、真っ直ぐ育ってるよね。」最近”病児のきょうだい支援”という言葉が存在することを知りました。子供が難病にかかった時、親は物理的にも精神的にも病児にかかりっきりになってしまうため、健康な“きょうだい”達が自分の気持ちを抑えるようになったり、後に問題行動を起こすことがあります。その”きょうだい”たちのケアを考えていこうという取り組みのようです。私には幼いころ大病を患った兄弟がいて、私も母親と過ごせない時が少しありました。先の発言をした彼女は、彼女自身生い立ちゆえの自尊感情の欠如とか、関連する問題と闘ってきた人で、色々本を読んだり調べたりしたことがあります。私の家族の事情はある程度近隣に知られているので、彼女は”病児のきょうだい”である私に少し興味を持っていたようです。思いがけずパートナーを組むことになり、一緒に過ごしてみての感想の一言があの発言でした。私はこの点、自分の母親に対して「よくやったよ、お母さん」と思っています。親を上から褒めるという感じがして表現がうまくないですが・・・まず母が素晴らしかったのは、幼い私にもきちんと現状を説明したことです。病気のこと、命の危険があること、死ぬとはどういうことか、なぜ今お母さんといられないのか。もちろん病気を患っているほうの子供にも包み隠さず伝えました。病状のこと、苦しい治療のこと。頑張らないと死んでしまうこと。きちんと説明したうえで「家族みんなでがんばろう」と。病気ゆえにハンディを負った子供に対してもきちんと「オンリーワン」の魅力があることを教え甘やかすことなく厳しく、そして明るく育てました。私たち、”病児とそのきょうだい”は自他ともに認める、まあまあの”自信家”に育ちました。私はずっとそのことに誇りを思ってきました。母と過ごせない時期があったけれど、それは家族みんなで病気と闘うためだと小さい私は了解していました。私も家族の一員として共に闘ったのだと。我が家の悲しく苦しい記憶であると同時に、私にとって誇らしい家族の歴史です。私がJWを辞めた後ある日、母が思いつめた顔で訪ねてきました。「お母さんね、cloudyに謝りたいことがあるの。あの時、小さいcloudyのことちゃんとみてあげられなかった。そばにいてあげられなかった。寂しかったよね。だからお母さんのせいで、JW辞めたんだよね。ごめんね。」私は悲しさを通り過ぎて、言葉が出ませんでした。今ならね、ちょっと分かるんです。JWとしてずっと順調に育った娘。反抗期もそこそこあったけど、乗り切って、信頼できる兄弟と結婚して、もうけっこういい年になった娘。まさか、今、”真理から離れる”なんて想像だにしてなくてびっくりして、一体なんでだって必死に考えて、考えて・・・でも分からなくてたどり着いた答えが、それ。お母さん。私ね、お母さんの子育てのこと、とっても尊敬してるんだよ。病気に負けない、強くて明るい家族をあなたはちゃんと作ったんだよ。私はお母さんの愛をきちんと受け取って育ちましたよ。小さかったけど、ちゃんと分かったうえで、お母さんと離れ離れに過ごして、私も頑張るんだって。JWのことは一ミリも疑えないから娘が”真理から離れた”理由はもう自分を責めるしかなくてでも自分を責めるのは苦しいから、必死に落としどころを探したのかな。30年も前のあの時のせいにしてしまえば、お母さん自身も「あれは仕方が無かった」って思えるからかな。でもね。あれは私にとっても大切な大切な記憶なんです。私にとっても頑張った誇らしい記憶なんです。「お母さんがかまってくれない」なんて僻みながら耐えていた小さな女の子、そんなくだらない話に落とし込まないで。この誤解、これだけは、絶対に、生きているうちに解いておきたい。でも解いたら、それはそれで彼女にとっては残酷なことなんだろうか。
06Aug
- あまーーーーい withしろくまアイス
  鬼のいぬ間にではなくて、子供が寝てる間にお気に入りの組み合わせ白くまアイスとホットコーヒー冷たい、熱い。苦い、甘い。あ～幸せ「2世は甘い」う～ん。そうか、そうだな。え？そうなのか？なんだかなあ・・・よせばいいのに、まじまじと、じっくりと見てしまって、地味にダメージをくらってしまいました。なんか前にもあったな。こんな感じのモヤモヤ。JWの中にいた時いいよね、2世は。いいよね、神権家族は。いいよね、チョームスは。とでも、まあ反論のしようがないじゃないですか。いやいや大変なんだよ、チョームスだって。なんて愚痴はJWとして不正解です。神の霊によって任命された長老が家の中にいるんだよ。霊的にみんなを引っ張る牧者が家の中にいるんだよ。反対者がいて集会来るのも必死な子もいるのに、うちはお父さんが率先してエホバに仕えているんだよ。文句なんて言えるわけないじゃないですか。文句なんか言ったらばちがあたるよね。”JW”という前提のもとでは2世は1世より幸せで、神権家族は未信者のいる家族より楽ちんで、チョームスなんて誰よりもラッキーガールなのであります。それが正解。だからせめて「今までどんな試練にあいましたか？」ってアホみたいに毎回聞かれるけどアホみたいに毎回「試練にあったことはありません。」と答えました。どうせ、なんか言ったところで、自分はこんな試練にあった。こんな壮絶な過去があるとか言われて、あなたの試練なんて「屁のツッパリにもならない」という結論で終わるはず。せめてもの抵抗のつもりだったのかな。いいよね、いいよね、って言われるから。「そうなんですー私幸せ者なんですーエホバの箱入り娘ですー」って。海外まで行って、きったないゴキブリだらけの部屋に住んだ原動力かもしれない。試練を買いに行ったのかな。なかなか売ってないもんね。なんちゅうくだらない前提のもと、くだらないとこで突っ張って、くだらないエネルギーを使ってしまった。ちっさい箱。世界の隅っこの小さい箱の中の世界でぐるぐると。JW箱から出て来たらそれはもう、それぞれ全く別々のお話しで。宗教信者2世としておかしな価値観を磨り込まれたお話し。親から虐待を受けたお話し。貧乏で大変だったお話し。虐められたお話し。みんなそれぞれが、別々のケアと愛と包帯で優しく包まなくてはいけない。人間関係うまくいかなくて死にたくなるくらい追い詰められてる人にインドのカースト最下層の奴隷のような子供たちの方がよっぽど不幸なんだからがんばれと言われても「はあ・・」ってJWという強烈な価値観を共有していればある程度の不幸バロメーターというか、恵まれてる指数というか、エホバに従って楽園に向かうための道を進むという同じ土俵に乗っけて、こっちがより幸せとか、あっちがより大変とか言えるかもですがそこから出て来たら、もはや同じ土俵にのっけられちゃうと、え？わたしは違うよ。でもでも、わたしはこんなだったよ。って色々別の話が出てきてしまう。ここまでつらつら書いてみて、おっと、やっとなんでダメージくらったか見えてきました。こんな独り言みたいな心の整理、日記にでも書けば良いのですが、誰かの目に入るかもしれない、入らないかもしれないという微妙な緊張感の中書くことで、暗すぎず、崩れ過ぎず、自分を見つめることができて、意外に心地よいです。どうせ「甘い」と言われるなら、「あまーーーーい」言葉でも言われてみたいものです。
02Aug
- 自然消滅の行方
  長老の教科書の中に気になる箇所があります。審理委員会を設けるべきかの中で「長年交わっていなかった人たち」についての項目つまりは自然消滅した人たちの悪行をどう扱うかです。要約すると「本人が戻りたいと申し出てきた時にそれらの悪行を取り扱う。それまで保留にする。」なので・・・自然消滅中の人が（JW的）罪を犯しているところを見つかったとしてもただちに呼び出されて排斥されるとか、欠席裁判で断絶扱いになるということはないようです。（不活発の期間やその人の影響力などその他の要素も考えるそうですが）で、問題はその後で「罪の行いが信者である家族にしか知られておらず、会衆として処置がとられていない場合、信者である家族は、当人との交わりを悪い交わりとみなし、家族としての交わりを厳しく制限することでしょう。」とあります。これは一体どういう風に考えたらよいものか？会衆では保留にするけど、家族は知っているのだから個人的に忌避しろよ、ということでしょうか？まずこれは長老の教科書に書いてあるので、読み手の対象は長老。一般信者はこの決まりを知らない（と思う）でも「罪の行いが信者である家族にしか知られておらず」・・・・これはどういう状況を指しているのか？私たちの場合、自然消滅中で、今のところはJW的罪もまだそんなに犯していないと思います。乾杯くらいでしょうか。でもこの先、子供が大きくなれば色々な行事があったり冠婚葬祭もあるだろうしそれが信者である家族に知られた場合。例えばJW義母は私たちとの交わりを悪い交わりとみなして忌避を始めるのでしょうか？でも義母は一般信者なのでもちろん「長老の教科書」の中身は知りません。それとも会衆の長老が義母に息子さんたちとの交わりを避けるように助言してくるのでしょうか。でもそうなると、もはや「罪の行いが家族にしか知られておらず」に該当しないような気が・・何を想定しての文章なのかイマイチ分かりませんが、でもとりあえず・・・油断できないということは分かりました。例えば子供たちが保育園で七夕の短冊を書いてくるクリスマスの飾りを家に持って帰ってくるそれを義母が見つけるなにかの拍子に長老に話してしまう長老から息子家族との交わりを避けるように助言されてしまう。私の家の場合はもう父に見られた時点でアウト・・・なのかな。ただ、この長老の教科書を読み込んで隅々まで頭に入っている長老がどれくらいいるのか・・とも思います。たぶん父はそんなに読み込んでない。宗教上の決まり事などで家族がバラバラになるのは許せない。という思いで自然消滅の道を選んでいるのに自然消滅に完了は無いのですね。覚悟は常にしておかないといけない。いつ何時・・ぶちっと親子の縁を引きちぎられてしまうか分からない。残された時間は思っているより短いのかもしれません。子供と和やかに遊ぶじいじとばあば。もし、「じいじとばあばが長生きしますように」って短冊に書いたら「メリークリスマス」ってかわいいお手手で似顔絵渡してくれたらそれでも、その手を振り払って、楽園行きの詐欺切符を握りしめるのですか？
21Jul
- 暫定的教育方針
  義実家にも行ってきました。義実家は実家よりもさらに近く、非JWの義父もいるので、ちょくちょく顔を出すようにしています。こちらも孫にはメロメロで、遊びに行くたびにあらゆる子供グッズが増えています。色々なおもちゃで気をひいて、楽しんでもらおうとはしゃぐ義母と義妹。そのうち「ほら、何か動画見せてあげたら・・・」「・・・・カレブ・・・・ほら。」「そっか。・・・・カレブ・・・」急に声がひそひそ声になったと思ったら、カレブ君動画を見せようとしている・・・！！慌てて、さりげなく子供の傍に寄り、一緒にのぞき込もうとしたらそんな私に気づいたのかどうか・・・サッとタブレットを片付ける義妹。ブチっ我ながらあまりヒステリックな性格ではないのですが、血管の音が聞こえるかと思いました。その場は何も言いませんでしたが。義実家に遊びに来た以上ある程度予測はしていたのに、そこまでの”怒”の感情が生まれたことに自分でも驚きました。冷静に考えれば、そんなカレブ動画などを乳児に見せたところで、意味わからないだろうし。そんな動画で子供をJWにすることができるなら、JW1世の親たちみんな苦労しないし。それは分かっているのですが。何が腹立たしいって、”こそこそ”見せようとしていたこと。こそこそしたってことは、私たち夫婦が嫌がることを知っているということ。親である私たちが嫌がるものでも、隙あらば孫に見せようという考えであること。そんな気持ちが透けて見えて・・・本当に自分でも怖いですが、軽い殺意すら覚えました。家に帰ってから夫とこれからの”スタンス”について色々話し合いました。今までのようになんとなく、その場をやり過ごしていくのか・・・でもこれから子供が言葉が分かるようになって自分の考えを持つようになって反抗期に入って・・・と先々のことを考えると答えは簡単には出ません。JWにかかわらず、これから様々な宗教を持つ人に出会うかもしれない。クラスメイトにイスラム教徒がいるかもしれない。宗教信奉者を差別したり、馬鹿にしたりするような人にはもちろんなってほしくない。それはJWの祖父母に対しても同じで。でもそれと同時に子供をJWには絶対にしたくなくて。でも・・・じゃあカトリックになってもいいけど、モルモンはだめよ。とかそんな線引きも難しいし。放っておいてもそんない宗教に興味をもたないかもしれないですが。でも万が一、子供がJWの中に居場所や、救いを見出してしまったら・・・たぶんものすごく後悔すると思います。なんで自分の痛い経験の教訓を生かせなかったんだって・・・。かといってJWの悪口を小さいうちから磨り込み続けることが正解なのか・・・・自分が小さいころからJWの教えを受けて”世の人”であるおじいちゃん、おばあちゃん、学校の友達に対して微妙に心の距離をとってしまったこと。それと同じことを逆に子供たちにさせてしまうのではと思ったり。そんなグルグルしたことを考えていると出口が見えません。とりあえず、今日の夫との話し合いで確認し合った暫定的な教育方針。「神様は信じてもよい。ただし神様と自分の間に入ろうとする如何なる人間にも付いて行ってはならぬ。」とりあえずです。他の方はそのあたりどんな風にしているのでしょうか・・・？
19Jul
- もう少しなんとか
  オフ会に参加した次の日実家に子供を連れて行きました。実家に行ったのは二年ぶりくらいです。けっこう近いし、忌避されているわけでもないのでいつでも行けるのですが・・両親も孫を連れて来いとよく言うのですが・・・ずっと行けませんでした。たぶん自己防衛です。JWを辞めた私に、父と母が放った言葉があまりに痛くて例えがおかしいですが最近暑くて暑くて、ほぼ半裸で家の中をウロウロしていてそのまま夕ご飯づくりを始めたら、フライパンから飛んでくる油とか鍋の湯気がダイレクトに肌に当たってとっても痛くて、こりゃ危ないと慌てて服を着ました。そんな感じで二年前、親だからって油断して、無防備に、裸の心でぶつかれば分かってくれるかと勝手に期待してしまってもう少し自分の心に鎧をつけていけばよかったのに。父と母の言葉にあまりに傷ついてしまった自分がいました。あの日から父と母の目をまっすぐ見ることができません。子供が生まれてから特に、父と母はよくしてくれます。心配もしてくれます。家に来ていいよ。いつでも好きな時に来ていいよと言ってあります。色々買って遊びに来てくれます。でも私からは行かない。期待しない。頼らない。たぶんこれ以上傷つかないように自己防衛しています。でもちょっと大丈夫な気がして、近くに用事もあったから電話を掛けて、「行ってもいい？」と言って実家に行きました。父と母が私の子供に向けるまなざしがあまりに優しくて泣きたくなるくらい愛おしそうでした。かつては私が正面からたっぷりと注がれていたまなざし。たぶん本当は今も、私にも注いでいるんだと思います。でも私は父と母の目を見ることはできなくてたぶんこのままじゃ済まないこと、分かっています。孫だけでもJWにしなければとか思ったり一向に戻る気のない私たちに業を煮やして、色々画策してくるかまた大爆発してくるか泣き落としになるか今だけ、つかの間の平和。分かってるけど、もう少しだけ、もう少しだけ、おじいちゃん、おばあちゃんの顔見せてください。オフ会いた方たちも「今さら年老いた父母にJW辞めてほしくない」という話をしていました。私もそれはそう思います。特に私の親の場合、会衆内でも楽しくやっているし、経済的にも問題ないし、楽園を信じて恐れなく死ねたらそれはそれで幸せだと思います。でもこのままだと「自分の娘が、孫がハルマゲドンで滅ぼされる」という恐怖を死ぬまで抱えて苦しみます。無理だろうけど・・・・教理変わらないかな・・・・せめて・・「あなたが頑張れば、エホバはあなたの愛する家族もろとも救ってくださいます。」・・・と言う感じの「家族でポイント分け合える」プランみたいなものに。
29Jun
- うるせいやつら
  日がな一日乳児と過ごしています。今更ですが、赤ちゃんってうるさいんですね。子供を産む前は赤ちゃんって泣き声がうるさいのかなーくらいにしか思っていなかったのですが朝五時からの謎の発声練習とかふすまや壁へのエンドレス足踏みとか突然始まる奇声ブームとかもちろん泣き声もしかも泣いてる理由が自分の持ってるおもちゃが自分の顔にあたったとか・・・親なので「まあなんて可愛い理由で泣いているんでしょう！」って思えるのですがご近所様には大変ご迷惑をおかけしています。アジアの別の国で生活したことがあるのですが、つくづく日本って「静かにする」レベルが高い国ですね。今朝も幼稚園の音がうるさくて抗議のために包丁を持っていった男性が逮捕されたというニュースがありました。もちろん包丁は絶対にアウトだと思いますが、その男性も夜勤の仕事で眠れず長年苦しんでいたそうで、少しかわいそうにも思いました。私のいたあの国ではそもそも”騒音”という概念がなかったように思います。バスの中も電車の中もとにかく子供も大人もうるさいおじいちゃんおばあちゃんもとにかく大きな声でガヤガヤかと思えばマンションの隣の部屋で突然に内装工事が始まり一日中耳をつんざくドリルの音・・・それが数週間続くもちろん近隣の方への挨拶も何にも無しです。そんな国では「幼稚園の騒音問題」なんて言っても「はあ？」ってなるかもしれません。私も日本に帰国して満員電車に乗った時、こんなにたくさんの人が乗っているのに咳払いが目立ちそうなくらいシーンとしていてなんだか強烈な違和感を感じてしまい、ちょっと不気味でした。日本のJWになぜあそこまで極端な鞭が広まってしまったのか全てではないですが、そんな日本の「静けさ」も原因の一つかもしれません。もう二十年近く前ですがアメリカのオハイオ州の会衆に交わったことがあります。さすがに大声で話す人はいなかったのですが日本の集会のような「シーン」とした感じはありませんでした。結構みんなちょこちょこしゃべっているし小さな子供だけで（親の同伴なし）トイレに行って・・しかも何度も後ろのフロアでお菓子をボリボリ食べてる子もいました。特別ゆるい会衆だったのかどうか分かりませんが特に誰も眉をひそめることもなく、和やかにプログラムが進んでいました。今自分の子供を眺めながら、この子を連れて集会へ・・・想像するだけで冷や汗が出ます。絶対無理です。二時間静かにさせるなんてというかそもそも、こんな小さい子、まだ言葉も理解できなくて、まだ集団行動とか学ばせる段階ではない赤ちゃんを二時間も静かにさせなくてはならない場所に置くことが不自然なんだと思います。鞭の時代には３人くらい小さな子を抱えて集会に来ているお母さんたちがたくさんいました。赤ちゃんを連れて外に出たら、上の子たち（その子たちもまだ小さい）がほったらかされるし、パパは非信者だから交代できるわけでもないし・・・・じゃあ二時間、複数の子供に椅子の上で静かにしておいてもらうには、そんな不自然なことを可能にするにはもう”鞭”しかなかったんでしょうか・・・あのアメリカの子供たちのように飽きたらお友達とトイレに抜け出しても良くて会場整理の兄弟からグミもらえたりして（ついでにその兄弟もガム噛んでて）「ギャー」って泣きだしたら長老がニコってしてウィンクしてくれるようなそんな感じだったら、お母さんたちもあんな鬼のような顔して我が子を鞭打つこともなかったのかな・・・。JWの問題の中でもこの”鞭”に関しては、日本独特な部分が強いんでしょうか？う～ん。そんなこと考えてたら我が子の発声練習があまりにヒートアップしてきたので捕まえて、目と目を合わせて、真剣な顔で「ダメ！」と言ってみました。「きゃはは～」と笑われてしまいました。だめだこりゃ
25Jun
- お父さんっこ
  小さいころからお父さんっこでした。父に対しては特に反抗期もなくて、高校生くらいになっても一緒に買い物に行けば腕を組んでみたり。父は見た目も年齢よりは若く見えたし学校の勉強も教えてくれて無口で、穏やかで、母のようにヒステリックに怒ったりもしないしテストが終わるとケーキを買って来てくれて両親がケンカしていれば心の中で父へのエールを送っていました。ケンカと言っても父は基本的に発言しないので母にひたすら責められて、父がムっとするという構図ですが。父はJWで、しかも長老です。でもたぶんすごい”世の人”だと思います。もちろんJWなので、タバコ、ギャンブルやりませんし、酒はもともと弱いのであまり飲めません。子供の頃から勉強もそこそこできてまあまあいい大学を卒業してけっこう名の知れた大企業に就職し結婚して、子供が生まれJWになったけど、それでも仕事よりはJW活動の方を犠牲にして割り当てなんかは通勤電車の中で資料を読んで夜遅く帰ってからササッと仕上げて特に心を動かすことのない、でもわかりやすい”無難な”話を量産し集会以外の日は出張で日本全国、時に海外を飛び回り週末は奉仕にちょこっと出て、家族サービスもして”霊的なこと第一”になんてせずに、このままこの忙しい仕事を６５歳まで勤め上げる予定だそうです。退職したらきっと結構な額の退職金をもらってマイホームのローンも完済して年金もそこそこに貰って、たまには美味しい物食べて年に一回は温泉に行ったりして、年老いていくんでしょうか。「お父さんは頑張っている」と父は言います。確かにそうでしょうね。満員電車に毎日揺られて４０年間働き、空いた時間はJWと家族のために使い、文句も言わず、家族に豊かな暮らしを提供し続けました。立派です。お父さんは頑張っている。文句も言わずに。ただただ日々頑張っている。何も考えずに。そう、あなたの失敗は”何も考えなかったこと”です。あなたの娘もあなたのように普通の暮らしがしたかったです。あのまま大学を卒業して就職して、「お父さんの苦労が分かったよ。働くって大変だね」なんて言いながら、「お母さんってうるさいよね。」「お前も似てきたぞ」なんて似た者同士の愚痴を言いながらお父さん、あなたにそっくりなあなたの娘はあなたのような暮らしがしたかったです。「自己責任」というあなたの残酷な言葉はいつまでも私の心をえぐります。確かにあなたは開拓者になれなんて言わなかったし、強制もしなかった。大学受験だって応援してくれた。大学を辞める時も応援してくれた。私が何をやっても応援してくれた。私が勝手にJW活動に突進して、むしろそのために経済的にも援助してあげたじゃないか、なんて思ってるんでしょうか。楽園が来なくても全然困らないように生活しながら自分は安全なところにいて見下ろしながら「家族に必要なものを備える」という大義名分で気持ちいいでしょう。貧乏開拓者にたまに美味しいお肉なんかをご馳走してあげて。３０時間の補助開拓申し込んで「兄弟、仕事忙しいのにがんばりますね～」なんて言われて。ごめんね。吐き気がする。あなたは考えなかったんです。JWの価値観を子供に持ち込んだら、どういう結果になるのか”霊的なことを第一に”なんてしたらどんな結果になるのか今でも考えてない。JWのために何かを犠牲にしたことがないから、あなたには分からない。結局”世の人”のままのあなたには分からない。私、お父さんのこと尊敬していたし、信じてたからきっとお父さんがJWにならなかったら、私も途中で辞めてたよ。”お父さんっこ”だったあなたの娘はあなたのこと恨んでいます。ごめんね。大好きだったし、今も大好きだけど、絶対に許さない。ごめんね。どうしても許せない。
13Jun
- シセイカン
  ある人に言われた衝撃的な言葉があります。彼女は前の職場の同僚で、高校生の息子さんのいる５０代の女性です。とても明るくてサバサバした方で、たまたま同じ日に入社し、席も隣だったのでよく暇な時間におしゃべりをしていました。あの日はJWをやめるやめないで両親と”修羅場”を繰り返し、精神的にまいっていたころに妊娠がわかり、妊娠・出産への不安、今後の親との関係への不安で押しつぶされそうで、とにかく全く関係の無い人に話を聞いてほしくて、「ちょっと重たい話ですけどいいですか？」と言って彼女に事情を話しました。JWとして育ったこと。辞めるといったら親と修羅場になったこと。生まれてくる子供を絶対にJW３世にはしたくないこと。場合によっては親と絶縁状態になるかもしれないこと。ひととおり聞き終えた彼女は一言「まあ、別にいいんじゃない。親はそのうち死ぬしね。」Oh・・・コレガ　ヨノヒトノ　シセイカン・・・いやいや・・そもそも永遠の命とか復活とかある意味ぶっ飛んだ死生観を持っていたのは私の方か・・・。確かに事故や病気でなければ、親が先に死ぬのは当たり前だし、人間はそうやって代々繰り返して生きてきたんだけど・・・その時の私には正直「その発想はなかったな・・・」と衝撃を受けました。私があまりに驚いた顔をしたせいか、彼女は慌てて「あっ、別に死なないにしてもさ、結婚して遠くに住んでれば一年に一回会うかどうかでしょ、親なんてそんなもん。今の家族は旦那さんと生まれてくる子供なんだから、そっちのことだけ考えなよって意味ね。」聞くと彼女は両親を早くに亡くし、旦那さんの両親も早くに亡くなり、そこそこ高齢出産で息子が生まれたので、息子は祖父母に会ったことがないそうです。永遠に生きるという感覚は意外に根深く心に入っているものだなと自分でも驚きました。不謹慎な話ですが、「親はそのうち死ぬ」という言葉にその時の私は確かに少しホッとしました。それは決して親に死んでほしいと思ったということではなく親もそのうち死ぬ。自分もそのうち死ぬ。子供は自分が死んだ後も生きていく。それぞれの”一人分の”人生を生きているだけなんだ。それ以上でもそれ以下でもないことにホッとしたのだと思います。JWを辞めたことにはそれなりの論理があるし、まったく後悔はないけど、それでも自分の放った言葉が親を傷つけ、あんな顔をさせた事実が重たくて重たくてたまらなかった。でも、JWを選んだのも子供に教育したのも、今こうして傷ついているのもそれは父、母自身の人生であり、そういうの全部含めて今生きていて、そしてそのうち死ぬ。当たり前のことだけど、そこのところがやっと腑に落ちました。これからは、言いたいことを言おう。言いたくないことは黙ってよう。愛しいと思ったら抱きしめてあげよう。嫌なことされたら全力で逃げよう。今、生きてるから。そしてそのうち死んでしまうから。同僚の彼女に「ご両親早くに亡くされて大変だったんですね。」と言ったら「別になんも困らないよー。介護しなくていいし。息子のお年玉が少ないわねーってぐらいかな。ハハハ」とにかく明るい方でした。
10Jun
- うらめしや
  私は恨みがましい人間です。そしてかなり根に持ちます。小さいころからなのですが、どうもマイナスの記憶が心に強く残ります。悲しかったこと、悔しかったこと、恥ずかしかったこと。「昔は良かったなー」と思ったことがありません。まあ・・・いつでも「今が一番いい」と思えるので、ある意味幸せ者かもしれません。最近本を読みまして楽しいことも嬉しいことも人並みにあったはずなのに、マイナスの記憶が強く残るのは、マイナスの記憶を何度も呼び出しては、脳内で再生して、何度も何度も追体験するという癖が原因のようです。で、その本によると記憶なんて曖昧なもので、いくらでも塗り替え可能だそうです。マイナスな記憶を呼び出して、ポジティブな記憶に塗り替える方法が何とかかんとか・・・・・こういう恨みがましい性格を変えたかったので図書館で借りて呼んだのですが、途中で「なんかめんどくさーい。」となってしまって放置しています。自分を変えるのはそんなに簡単じゃないです。そりゃそうだ。どうしても許せないことがあります。結婚前に義母が夫に送りつけたメールの内容。JWを辞めると告げた時に母から言われた言葉。妊娠を告げた時に父から言われた言葉。絶対に忘れないし、許せないし、許さない。でも義母からたかーーいお肉をいただいて、とっても美味しくて、本当に頬が落ちそうで、「ありがたやー」って思うし。子供が生まれてから何百枚と撮った写真の中で、一番きゅんとくる表情の一枚があって、先日母が「この顔がいつ見ても愛おしくてたまらないのよー。」って指さした一枚が同じ写真で、なんだか母のこと「愛おしい」と思った。そんなもんでいいかなと思っています。今は。きっと色々なこと忘れて、恨みも消した方が楽になれると思うけど今の自分にには少し背伸びな気がします。うらめしやーな性格、困ったものだけど、もう少し、もうちょっと年をとるまで付き合っていこうかなと思います。
03Jun
- バインミー
  ベトナムの食べ物です。フランスパンにレバーペーストを塗り、大根と人参の甘酢漬けとパクチー、ハムなどを挟みます。テレビで見てからずっと食べたくて食べたくて・・・高田馬場にテイクアウト専門のバインミー屋さんがあります。休日に家族みんなで車に乗り込み・・・夫に運転をまかせ、助手席でナビをするでもなくべらべらとしゃべり、バインミーだけ買って都内を観光するでもなくそのまま来た道を戻る我慢できずに助手席でムシャムシャ、バリバリ、信号で止まるたびに夫にもあげたけど、三分の二は私が食べた気がする。バインミーだけのために都内まで行く、しかも人に運転させて。あーなんていう贅沢。自分の欲望のままに行動することがどうも苦手です。お金もったいないし。ガソリンもったいないし。時間もったいないし。ちょっとした贅沢するにしても言い訳を探してしまいます。○○頑張ったご褒美だから。あそこに行くついでだから。JWにも早朝車をとばして築地の美味しい海鮮丼を食べてから朝の奉仕に駆けつけるおばさん姉妹とか、うまいラーメンを求めて首都高を走り回る兄弟とか・・・欲望に忠実な方もいたので私の言い訳癖はJWとは関係ないかもしれないです。たぶん自分にも人にも厳しい母の影響かな・・・。とにかく最近夫は「ただしたいからする」という経験を私に積ませたいらしいです。食べたいと思ったものを食べて、行きたいと思ったところへ行ってやりたいことやろうよって。彼なりに私のリハビリをしているようです。バインミーすごい美味しかったです。なんだかその日はずっと美味しくて幸せな気分でした。おいしかったな～ほんっとおいしかったな～ありがとうね～一日中言い続けたので、今度大喧嘩したら、夫はバインミーを買いに走るかもしれません。
30May
- 信仰の内訳
  自分が一体何を、なぜ、どのように信じていたのかを紐解くのはなかなかに難しいです。私のような生まれつき２世は信仰の始まりが曖昧です。ようやく自分の名前が言えるかなという頃には、「エホバです。」とマイクを持って注解していたし、「どうぞ」って家の方にパンフレットを渡していました。ネイティブのバイリンガルと留学して身につけたバイリンガルの違いに似ているかなと思います。知り合いに６歳くらいで日本語・英語・中国語が話せる子がいたのですが、英語でお友達と何やら楽しそうにおしゃべりしていたので、「今何しゃべってたの？日本語で教えて」と言ったら、「はぁ！？」て言われました。まさにそんな感じ。。小さいころの私に「なんでエホバが本当にいるって思うの？」て聞いたら「はぁ！？」ってなる。母語っていつの間にか話せるようになっているから文法なんか説明できない、それは後で学校に入ってから学ぶ・・・ように根拠を土台に信じたのではなくて、まずJW教理が頭に入っていて、年齢が上がるにつれて「あれ？でも本当かな？」と思ってきたらその都度根拠を探す・・・という信じ方です。本当に進化じゃなくて創造なのかな？と思ったら「進化か創造か」の青い本を調べる。本当に終わりの日って計算できるかな？と思ったら「永遠に生きる」か「知識の本」を確認する。本当に聖書って神の言葉かな？と思ったら「霊感」の本を調べる。聖書そのものを読んで、感動したり、神を感じたり、役に立つって思ったことは私の場合あまりありません。読むと分からないことがたくさん出てくるのでその都度JWの資料を調べる・・・ということを繰り返していたので、信仰＝JW教理への信仰が育ったのだと思います。JW信仰・・・もっと絞ると楽園信仰です。「楽園なんて行きたくないし、永遠の命なんていらない。」と思っていた２世の子たちも多いみたいですが（離れた後で知ってびっくりしました）私は本当にシンプルに楽園に行って永遠に生きたかったです。あとハルマゲドンで滅ぼされるのもとっても怖かったです。だから、少々厳しく親に躾けられても、学校生活で多少の我慢を強いられても、「まあ楽園に行くためにはこれくらい文句言わずに頑張らないとな～」と思っていました。親に対しても「そりゃ子供の命がかかっているから必死になるよねー。でも大丈夫だよ。私も楽園行きたいし。絶対離れないから♪」くらいな気持ちもあったと思います。ただ聖書だけを読んでも、どうも楽園で永遠に生きる・・という内容には読めないなあと感じて不安になるのでその都度JWの出版物を読んで、言わば信仰の補強作業を行っていました。そんな経緯で、私にとっては土台が全てJW教理だったので、逆に言えば覚醒のスイッチは「JW教理が真理ではない。」それ一つだけでした。「JW教理が真理」言い換えると「JWの指導者たちが本当に神の導きを受けて聖書を解き明かしている」この点が崩れる、いやそもそもそこに大した根拠が無かったという点に気づいた時、あっけなく全てが吹っ飛びました。こんな簡単なことになぜもっと早く気づかなかったのかそんな発想すら持てなかったことを本当に悔しく思いました。でもこの信仰の内訳・・・あんまり共感する人いないのかなとも思います。JW現役の頃は自分の考え方がスタンダードのように錯覚していたのですが、辞めてみると本当に色々な信仰の持ち方があることを知りました。楽園の希望とかではなく、ただ神に近づきたい人。聖書そのものが好きな人。辞めるにしても組織のやり方が嫌な人。それでも聖書は信じてる人。神は信じる人。だから覚醒スイッチの場所も色々なんでしょうか・・・夫にも「自覚した方がいいよ。お前は変わり者、稀有、けうちゃん。」と言われたので「はぁ！？」と答えておきました。
29May
- ふうふ②
  険悪な空気を抱えたまま１年近くたちある日、妻の中で何かがプチっと切れます。「疲れた。もういいや。死なばもろともだよ。」と開き直った気持ちになり、一人で家を出て、カレブさんのJW studyの記事を全て読みます。読み終えて・・・・内容に衝撃もありましたが、「あ～やっぱりか。」というスッキリした気持ちの方が強かったように思います。それはたぶん一年ほどの間夫から”覚醒の種”を撒かれていたこと小さいころから蓋をしてきていた教理への疑問がずっと心の中に引っかかっていたこと心のどこかでJWとしての生活に違和感を持っていたことJWとして目指そうと思っていたことをある程度やり切った・・のに虚しさを感じていた時期だったことなどいくつかの要素があるのですが、結果として、その１日で完全に覚醒してしまいました。私の場合はJWへの信仰の上に神や聖書への信仰が乗っかっていたので、JWへの信仰が崩れたと同時に神も聖書も吹っ飛んでしまいました。驚いたのは夫の方で、彼はJWが違っていたとしても”クリスチャン”でいる道を探ろうとしていたので、いきなり全ての信仰をふっ飛ばした妻に動揺していました。「お前、大丈夫か！？」と。そんないきさつで夫婦で（一応）足並みをそろえることができ今後の人生をどう立て直すか現役親との関係はどうするかなどの課題に二人で一緒に立ち向かうことができました。これは本当に苦しい作業で、胸が押しつぶされそうなことがたくさんありましたし、今も、これからも続くと思います。でも”一人じゃない”というのは本当に心強く、ありがたく思っています。いびきはうるさいし、脱いだものは片付けないし、足もくさいけどそれでも私にとって夫は”救世主”だと思っています。あの時、JWの肩ばかり持つ私を置いて去っていかなかったこと覚醒してもなお押し寄せる色々な感情に溺れそうになっている私にとことん付き合ってくれたことこれから先どんな大喧嘩をしても、この感謝は忘れないだろうと思います。
- ふうふ①
  夫婦の片方がJWだったり、片方だけ先に覚醒して、現役JW配偶者との関係に苦労されている体験を読むとその方の苦しさともどかしさに胸が苦しくなると同時に恐ろしくもなります。自分だってその現役配偶者の立場だったかもしれないのだ・・・と。私たち夫婦の場合は、夫が先でした。決め手となったのは６０７年に関する二連続記事だったようですが、JW関係のブログやネット記事は昔から見ていたようです。JWは”唯一真の宗教”などではないことを確信した夫は真っ先に「はて・・・・妻をどうするか。」と考えました。神権家族育ちの妻、ヘタすれば義両親もでてきて離婚させられる可能性もあるぞと。そこで夫は情報を小出しにして教理の矛盾点、組織の矛盾点を妻に伝え始めます。背教ととられかねないような決定的な言葉を避けながら慎重に・・・・妻は夫の異変に気が付きました。ここのところなぜかイライラしている夫。初めは私個人に向けられたいら立ちなのかと思いました。なぜか私が何をやっても、言っても夫は不機嫌。。家族研究をしていても私の注解にいちいち突っかかってくる、否定的で消極的な言葉ばかり。。後で聞いたのですが夫は必死に矛盾に気づかせようと回りくどい言葉で画策していたようです。一向に話の通じない妻に対してイライラ・・・私は私で訳の分からないまま不機嫌な夫から責められ続けているように感じ、だんだんキレ始めます（笑）「一体なんだっていうのさ！言いたいことあるならはっきり言いなさいよ！」「・・・・・・・・」そんなやりとりを何度も繰り返すうちに、どうやら夫はネットの良からぬ情報を見ているらしいと気づきます。妻も必死に夫を立ち返らせようと頑張ります。「ねえ、とりあえずネット見るのしばらく辞めようよ。」「そういうの見始めてから、あなた変だよ。」泣きながら頼んだこともあります。その時考えていたのは夫が背教してしまうという恐怖。そして・・・組織を悪く言われることへの怒りのような感情・・・でしょうか・・・表現が難しいですが”あんたなんかよりJWの方が聖書をよっぽど深く研究しているのだから、あんたなんかに批判される筋合いはない”みたいな感じ・・・具体的な統治体のメンバーを信じていたというよりは、”JW”自体への信仰と言うのか・・・。JWの”真理”にケチをつけるなんて「あんた何様！？」みたいな気持ちだったかもしれません。今思うとバカみたいな話ですが、小さいころからJWの教理は聖書を丸暗記するほど読み込んだ研究者たちが誠実に神の導きを得ながら調べ、解き明かした真理なのだと磨り込まれているので、それを目の前のただの”おじさん”、毎週割り当てが作り終わらなくて慌てふためくおじさん、パンツ一枚でビール飲んでるこのただのおじさんに意見する権利はないという気持ちでした。ごめんなさい