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21May
- 皮肉なことに②
  「愛が無い。」って言葉がすごく嫌いです。人の愛を勝手に定義したり、量ったり、判断したり、批判したりしないでよって。「学校の子みんなと仲良くしなさい。」と親は言います。でも「世の子とは親密になり過ぎてはいけない。」とも言われます。「愛を示しなさい。」でも「世にあるものは愛してはいけません。」愛に正邪がある。テレビで貧しい人のために一生懸命奉仕する人が取り上げられて、その愛に心震えるけれど「でもこの人は真理を知らないから。」「楽園の希望を伝えることこそ本当の愛」「今助けても無駄なのに」排斥された人はたとえ家族でも無視する。それが最大の愛の表明だから。愛情で動くのは間違った愛。無視するのが正しい愛。誰かを好きになっても、それが恋でも友情でも、相手が”世の人”なら間違った愛。どんなにいい人でもエホバを知らない人だからいずれ滅ぼされる人だからあまり泣かない子供でした。「冷めてるね。」「愛が無い」って言われました。確かにどんな”感動もの”を見ても感動しなかったし、涙も出ませんでした。ひねくれた見方をしていたわけではありません。その”愛”が正しいのかを考えてしまうから、心の動くままに愛を感じることにブレーキがかかってしまう。「アガペー」「アガペー」うるさいなー意味がさっぱりわからないよー。「原則に導かれた愛」には心がついていかない。結婚して、子供を産んで、JWを辞めて、やっと「アガペー」の呪いから解放されました。頭なんかで考えなくても、心が百パーセントで太鼓判を押してくれる愛おしい人がいます。最近はテレビや映画の”感動もの”に弱いです。笑えるくらい涙がボロボロ出ます。CMでも泣いてたりします。年のせい・・・は否定しませんが・・・愛の正邪を考えなくてよくなったから、心に素直になれたから”愛”がやっと腑に落ちました。愛の組織で愛の神に仕えるのを辞めたら、「愛が無い人」卒業できそうです。皮肉なことです。
16May
- 皮肉なことに
  ご多分に漏れず我が家の嫁姑の関係はいまいちです。義母は”結婚”をあまり祝福できない人です。自分が結婚直後に”JWの真理”を知り、結婚したことを深く後悔したそうです。先に知っていたらこんな未信者夫に縛られることなく独身を生かして自由に奉仕できたのに！ということらしいです。ちなみに義父はタバコ、ギャンブル、女性問題など一切無い品行方正な方で、経済的にも申し分ない暮らしを義母に提供してきました。ただJWには全く興味が無い。一ミリも。義母はそんな義父の存在がコンプレックスとなっています。と言うわけで義母はJWの結婚を基本的に祝福しません。ましてや愛息子の結婚なんてもっと祝福できません。しかもお相手が神権家族、しかも長老の娘！なんにも苦労してないお嬢様！と彼女の脳内では勝手に私の像ができあがってしまい、私に会う前から結婚には大反対でした。ことあるごとに「そちらは神権家族でいいでしょうけど、こっちの未信者のいる家庭にも配慮してもらわないとっ！」「あなたたちの結婚のせいで私の娘は霊的に頑張れない。（もともと義妹は不活発JWなので結婚とは無関係だと思うのですが）」などとよく分からないプレッシャーをかけられ。そんなマイナススタートから”嫁”となったのですが、私も不器用な人間で、もともと感情表現も乏しく、ここぞという時のお世辞なんかもうまく言えず、マイナスをプラスに持っていくのはほど遠く・・・それでもJWの姉妹同士なのだから姑とも仲良くしなくてはいけない。未信者のお父様にも気にいってもらわなけらばならない。義妹との接し方にも配慮しないと。こんなに義母に嫌われている私はJWとしてもダメだ。というお決まりの自分を責めるループに嵌ってしまい、義家族と会う日は気が滅入っていました。ところがJWを辞めると「JWなのだから○○せねばならない。」という縛りが無くなり、別に誰に取り繕う必要も無いし、努力してみて嫌われたら嫌われたで仕方が無いと思えるようになり前より自然な態度で義家族と接することができるようになりました。またこれは”神権家族”育ちの悪い所なのですが”未信者のお父さん”がとにかく怖い。という気持ちがありました。経験談で聞くのは大反対者の話ばかりだし、行状で良い証言をしなければ！みたいなプレッシャーもあり。それがJWフィルタを取っ払って義父と接すると、なんと普通のおじさま！（笑）最近のニュースの話やら、趣味の話やら、子供の話やら・・・もう全てが普通で、常識的で、そして穏やかなおじさまでした。（今更ですが、結婚当初のぎこちないふるまいを謝罪したい・・・）縛りがなくなって気持ちが楽になった私と反対に義母はJWとしての縛りが強くなりました。今まで口を酸っぱくして「未信者や霊的に弱い者たちに配慮しなさい。気遣いなさい。（神権家族がいい思いしてるんだから）」と言ってきたら息子と嫁がまさにその気遣うべき”弱い人”になってしまった。私たちとしては教理を信じられなくなって辞めただけなのですが義母の中では息子夫婦は何かに傷ついて、霊的に、精神的に病んでいると理解しています。彼女は今ものすごく優しいです。あんなに気に食わなかった嫁に対して「感謝している。」「可愛いと思っている。」と。ねだれば何でも買ってくれそうな勢いです。（本当にねだったりはしませんが）優しくすることで、傷を癒し、JWとしてまた頑張ってほしい、ということなのだと思います。でも私は優しくされればされるほど、二度とあの縛りに戻りたくはないと思ってしまいます。皮肉なことです。
10May
- 希望
  他の方のブログで１世の親がなぜ入信したのか、について分析されていたので、自分の親についても改めて考えました。両親は、JWであるということ以外は本当に普通です。祖父母やおじ、おばを見ていても、みんなごく普通の常識的な感覚を持ち、普通に暖かい人たちのようなので、特に機能不全家族で育ったわけではないようです。親は二人とも比較的明るいなタイプで、華やかではないけれど、いつでも周りに人がいて、人間関係であまり苦労しないようなタイプです。考え方もどちらかと言うと合理的で現実的なタイプで、あまりスピリチュアルなところはありません。最初はなんとも馬鹿らしい会話だったそうです。「今日ね、宗教の人が来てね、楽園とか言ってたのー。おかしいよね？」「本当にあるなら言ってみたいけどなあ」「永遠の命もあるんだって。やっぱりおかしいよ。」「でももらえるものはもらいたいよ。」「それもそうね。」という２０代若い夫婦の軽い会話でした。司会者もなんだかあか抜けない、でもとっても温かい人たちで、二人は疑うこともなく学び始めます。それだけなら、子供の成長と共に忙しくなったり、やっぱり信じられなかったり・・してJWになっていなかったかもしれません。でも子供が病気になりました。明日死ぬかもしれない。助かってももう普通に年を取って、結婚して、子供を産んでという人生は望めない。「もらえるならもらいたい」楽園での永遠の命が「絶対にほしいもの」に変わりました。あの子の人生をどうしてもリセットしてあげたい。その時の彼らの苦しみは想像することしかできません。私はまだ言葉もおぼつかないくらい小さかったけれど、あの時家族を包んでいた真っ黒な空気は覚えています。希望が無かったら、あの時私の家族は全員、絶望に窒息していたと思います。JWを辞めたことは全く後悔していないけれど、親に会うと訳もなく涙が出そうになって、「ごめんね」って抱きしめたくなります。本当は彼らの信仰の邪魔をしたいわけじゃない。でもJWの教えはそれを許さない。信じるか、信じないか。正しいか、間違っているか。答えは一つ。「尊重する」ことは許されない。一緒に楽園を信じてあげない私の存在は、ただその存在だけで彼らの心を傷つけ続ける。その事実が悲しくてたまらない。私の家族を助けてくれた”希望”が私から家族を奪ってしまいました。
05May
- おしゃかしゃま
  JWを辞めようと夫婦でなんだかんだと話し合いを重ねていたころ夫がどこかで見つけてきた曲です。RADWIMPS　おしゃかしゃまもう心は無いのに、JWの活動細々続けざるを得なかった当時辞めたいのに辞められない鬱屈とした気持ちとか２世として理不尽に否定されきた色々なことが蘇ったり親への気持ち、JW、神様、宗教そのものへの怒りやらなんやら気持ちがごちゃまぜで苦しかった時この曲を聴いてあ～才能があるっていいなあ～自分にはこんなゴチャゴチャを言葉にすることすらできないけどこんな風にうまいこと歌詞にして、疾走感あふれるメロディーに乗せて、おしゃれに韻まで踏んで、ギターかき鳴らして歌えたら気持ちいいだろうな～と思って、勝手に私の脱JWテーマソングです。「いったいどうなってるんダヴィンチ」で心を持っていかれ「何を言ったって何をやったってダメだダメだって言うんだ」にウルウルっときて「天国行ったって　地獄だったって　だからなんだって言うんだ」「上じゃなくたって　下じゃなくたって　横にだって道はあんだ」で泣き笑い情緒不安定な時に聞くとこうなります（笑）私には宗教２世の曲にしか聞こえないのですが調べてみると当たり前ですが全然違う曲解釈を書いている人がたくさんいて歌手ご本人の意図は知りません。それぞれ違う気持ちで、勝手に自分と重ねて、楽しめる曲を作るって本当に”天才”おしゃかしゃま
27Apr
- ゴミ
  JWを辞めてからよく見る夢があります。大学受験の夢。シチュエーションは毎回微妙に変わるけれど、受験数ヶ月前で今から勉強すればぎりぎり間に合う！早く勉強しないと！って焦って、でもちっとも英単語が頭に入ってこなくてドキドキする夢。それで目が覚めて、「あ～そういえば私はもうママで、あれからもう何年も経ってて、今から勉強しても取り返しがつかないんだ」ってなんとなくだるい気持ちで起き上がる。世の中的に”高学歴”と分類されるであろう大学で教育を受ける機会を捨ててしまった過去があります。人生をやり直せるなら間違いなくあの時に戻ります。あの時の自分を殴り飛ばしたいです。本当に後悔して後悔して後悔して・・・・だから夢に出てくるのだと思います。色々な方法で自分を納得させようとしました。後悔しても仕方が無い。たとえあの時大学を卒業していてもそもそもJWから覚醒していなければ結果は変わりない。仮に高い学歴を持てたとしてきちんと就職して幸せに暮らしていたかなんて保証はない。過去に戻りたいなんて目の前の我が子に失礼じゃないか。等々でも何をどうこねくり回しても悔しい気持ちがドロッドロ湧いて出て私の中の”私”が納得してくれません。試しに一度文章にしてみようと思います。あの決定の経緯と汚い所含めた正直な気持ちを書いてみようと思います。形にすることで”ゴミ”として捨てることができるかもしれない。私はたぶん競争心が強くて、”いい子ちゃん”でいたい人です。親はJWたるもの学校でも良い評判を、という教育方針でした。親が見ても先生が見ても”いい子ちゃん”でいるのに最適な手段は”勉強をがんばる”ことでした。私自身”がんばること”は自尊心を高める行為であり、勉強そのものも好きでした。成績は常に良く、高校の先生から「東大にチャレンジしてくれないか。」と説得されたこともあります。自分の中でも次々と知識が頭に入っていく感覚が楽しく、優越感が心地よく、周りの友達も１００％進学希望という環境で、自然に「大学に行きたい」と思いました。でも私はJWとしても”いい子ちゃん”でありたいと思いました。それでJWとして奉仕をするのに役立つ技術を学ぶための大学進学という計画をたてました。大会の度に「高等教育」を否定する話があります。「私は違う。JWに役立つ知識を学ぶために行くのだ」と自分に言い聞かせます。ろくに勉強もせずギャルみたいな恰好をしてた年上の子たちが高校を卒業して開拓奉仕を始めてみんなに褒められています。正直、「悔しい」と思いました。お金をかけたくなかったので塾には行かず、毎日朝から晩まで参考書を山のように積み上げて勉強しました。それでも毎週奉仕に参加し、試験直前の”割り当て”も果たしました。合格した時、生まれて初めて嬉くて震えました。巡回監督が親を責めました。「なぜ大学に行かせるのですか？」と。「ふさわしくありません。」と。周りの姉妹たちは微妙な顔をしました。「高等教育受けるんだ・・・ふーん。」と。誰も私の話を聞いてくれませんでした。大学に入るためにどんなにがんばったのか。JWとしてどんな目標を持って大学を目指したのか。ただただ”高等教育”という悪い物を選択したのだ、この子は。。”いい子ちゃん”は耐えられませんでした。捨ててしまいました。「一切のものをくずのように」捨てたパウロのようになるのだとかっこいことを言って。JW専属の”いい子ちゃん”になることを選びました。神様に祈りました。「私あなたのために捨てるんです。あとはよろしく頼みますね。」JWが間違いかもしれないと思い始めた時、真っ先に浮かんだのはあの時捨てた”ゴミ”でした。ゴミじゃなかったじゃん。捨てちゃったじゃん。馬鹿じゃん。阿呆じゃん。別に学歴が全てと思っているわけではありません。ゴチャゴチャ言ってないで今は愛する家族のためにがんばればいいのだということも分かっています。でもこの後悔の塊の捨て方が分からなくて、苦しいです。”ゴミ”じゃないものをあっさり捨てたくせに。
22Apr
- 過激派
  今回、JWが過激派の指定を受けたことにはロシア内のもっと過激な団体への見せしめだとかJWが正教会の悪口を言ったからだとか・・・色々な見方があるのかもしれません。ただ楽観的な観測ですが、似たような国でJW活動したことのある身から言うと、地元のJWの方たちは案外大丈夫だと思います。集会は個人の家とかに小規模に集まって、急に警察が来ても大丈夫なように、お茶やお菓子を並べてホームパーティー風にしたりして。文書が禁止されたって今時スマホやタブレットでさくっと伝道できるし。彼らも初めてのことじゃないから、ある程度ノウハウあるだろうし。そもそもロシア政府もひっそりとJWをやってる人たち全部探し出してとっ捕まえるほど暇じゃないのかなと思います。もともと国内に抱えている本当の過激派たちとかシリアとか北朝鮮とか問題山積みなので。それにしても今回の裁判で”過激派”の定義は何だったのだろう？”過激派”ってけっこう曖昧な言葉で、定義次第なところもあると思います。JWとしては「私たちテロとか暴力行為なんてしません。だから過激派ではありません。」と言うだろうし。アンチJWからしたら「輸血や排斥で人権無視しているし、ハルマゲドンでJW以外滅びるなんて過激思想！」となるだろうし。「旧約聖書ってね、一言で言うと”血なまぐさい”話なんですよ～」と高校の倫理の先生が言ってました。その時はJWだったので「なんてこと言うんだ（怒）」と思いましたが、今考えれば「確かに」やたらと男女子供皆殺しにしてたり、敵国の人の体の一部切り取ったり、想像するとかなり”血なまぐさい”話が多いです。ニュースで凄惨な殺人事件が起こると、「痛ましい事件が多いですが、聖書の神は間もなくこんな素晴らしい世界に・・・」なんて伝道しながら、日本人一人の殺人事件は痛ましいのにカナン人は皆殺しでいいんかい！？というモヤモヤ。「私たちは政治活動をしません。テロ行為なんてもってのほか！」ですが、将来神様がハルマゲドンで自分の支持者以外を皆殺しにする日を心待ちにしている。殺しは殺しでも神がやるならいいんんかい！？というモヤモヤ。暴力的なアニメだからウルトラマン禁止だったけど、聖書ってウルトラマンより遥かに、圧倒的に、暴力的で血なまぐさい。じゃあ過激な神様を信じることは”過激派”になるのか。そこに暴力行為が伴って初めて”過激派”なのか。ゴチャゴチャ考えてしまったけれど・・・まあ我がJW両親は「終わりは近いわ！」となって、「早くJWに戻りなさい」って電話テロかメールテロを仕掛けて来るのかな。”過激派”かどうか知らんけど、過激な思想の押し売りは勘弁です。
14Apr
- コンプレックス
  無事に記念式が終わりました。何が無事にかと言うと、去年の記念式は出席しなかったことを親からかなりひどい言葉で責められ、トラウマ気味になっていたので・・・今年は何の連絡もなくてホッとしています。不毛な争いはこりごり・・・去年「JWがおかしいって言うけど、じゃああなたは贖いへの信仰はないわけ？？感謝していないの？」と言われました。その時、一瞬ぽかーんとしてしまった自分がいました。大喧嘩の最中なのに「そっか、この人ほんとに贖いを信じてるんだ・・・」とぼんやり考えていました。実は私JW現役のころから、贖いが分からないんです。理屈は分かっているので人に説明はできるのですが、自分の心は全く動かない。感動できない。これはけっこう大きなコンプレックスでした。私って欠陥人間なのかなって。大会のインタビューで二世の男の子が小学生の頃に贖いに感動して云々・・という経験を話していて衝撃を受け・・・自分が教えた研究生が贖いに感動して涙を流し始めたのを見てビビりまくり・・・自分は何かおかしいのかなと悩んでしまって、思わず巡回監督の奥さんに「贖いが分からない」なんてカミングアウトして変な顔されたこともあって・・・色々調べたり、どなたかの講演のたとえ話なんかもたくさん聞いて、理屈は分かっていると思うのですが。工場の借金を帳消しにしてもらった例えとか。塩苅峠の列車事故で、自分の命と引き換えに乗客の命を救った方のお話しとか。誰かのために自分の命を犠牲にするのは尊い行いだというところまではさすがに分かるんです。でも贖いって・・・罪を消すのに血が必要だとか、そんな決まりを作ったのは神様で、そしてその血を手配したのも神様で、感謝すべき相手も神様で・・・ってなんだか”やらせ”感が・・・しかもわずか三日後には元通り。でも贖いに関して言えばJW関係なく億単位の人が大切に信じている教えなので、私の理解がおかしいのであればなんだか申し訳ない気持ちになります。JWの家庭に生まれたので”えせクリスチャン”やってましたが、根本的に私クリスチャン向いてないんだな～と思います。”贖いがわからない”は二世あるあるなんでしょうか？それとも私だけ？
09Apr
- もやもや・・・もやもや・・・
  お天気のせいか・・・朝からもやもやもやもや・・・・・JWの義母からメールが来て、私の母がどんなに深く私のことを愛しているかをわざわざお知らせする内容でした。もやもやもやもや・・・・メールの裏に「cloudyちゃんはお母さん姉妹の育て方を不満に思ってて、愛情不足だったからJWを辞めたいなんて馬鹿なこと言ってるんじゃないの？でもお母さん姉妹はcloudyちゃんのことこんなに愛してるんだよ。cloudyちゃんも母親になったんだから分かるでしょ？愛する娘がJWを辞めるなんてお母さん姉妹の心痛がいかばかりか考えなさい。」みたいな義母からの”圧”を感じて・・・義母にはそこまでの意図は無いのかもしれないですが、お天気のせいで気持ちが暗くなっていることと私のひねくれた性格のせいであることは重々承知の上で・・・確かにJW規則のゆえに理不尽な叱り方をされたことはあるものの、でも、それでも母は愛情の深い人でしたし、エネルギッシュで、家事も上手で、器用で、子供をよく褒めて・・・私にはまぶしいくらい立派な母親でした。そんなこと、娘の私が一番よく知っています。だから、JWが本物じゃないって気づいた後も、母がどんなに傷つくか想像がついたから、せめて母が死ぬまでJW続けようか、嘘つき続けようかと本気で考えたし。辞めた今でも傷つき憔悴した母を見るたび愛する人をこんなに傷つけた私はとんでもなく悪い人間なんじゃないかと胸が痛くてたまらないのに。母親のこといっそ嫌いになれたらどんなに楽かとまで思うのに。それをただの遅く来た反抗期だの、親への不満だの、感謝の足りない人間だの、そんな”くだらない”話にしないでください。お願いだから”理解ある姑”の仮面をかぶって傷をえぐらないでください。・・・・とこんな本音は言えるはずもなく。そもそも義母のメールもオブラートぐるぐる巻きの文章で真意は不明ですし、今後の関係性を考えると真意を確かめるわけにもいきません。あぁ・・不毛なもやもや明日は晴れるといいな。
04Apr
- ゾッとする
  親になってみると、ゾッとすることが増える。市内で不審者が出たと放送があれば、我が子が襲われたらと想像してみてゾッとして。タンスを見ながら「今地震が来たら・・・お昼寝してるこの子の上に倒れるかも。」なんて想像してゾッとして、位置を変えてみたり。心配が過ぎると、すやすや寝てる我が子が突然息してないんじゃないかと想像してはゾッとして、耳を近づけてみる。たぶん私が母親初心者だから必要以上にビクビクしているというのもあるけれど・・・私の母はもともと心配性な人でした。自分からJWになってしまったので、同情するのもおかしいけれど、彼女にとってJWとして子育てするのは結構過酷なことだったのかもと思います。子供が”真理”から離れてしまわないかと心配で心配で。我が子が魔法のでてくる本を読んでたら・・・集会中に眠ってたら・・・学校の友達と遊びたいって言いだしたら・・・親に口答えしてきたら・・・エホバの証人辞めたいって言いだしたら・・・JWとして育てるには、ありとあらゆることが命にかかわる重大な心配事になってしまう。”真理”から離れることは命を失うことだから。だから母は私の２倍も３倍も毎日ゾッとしながら子育てしてたのかなあ・・・そう思うと母がたびたび見せていた鬼気迫る表情、切羽詰まった態度も分かる気がします。かわいそうにね。「かわいそうにね。」なんてプライドの高い母には口が裂けても言えませんが、心の中で思っておくことにします。
27Dec
- そこじゃない
  JWを辞めて、周囲の人たちの衝撃、怒り、悲しみがいったん落ち着くと、今度は「優しい」言葉の数々が集まってきた。親として、家族としていたらなくてごめんね。友として支えてあげられなくてごめんね。何かつらいことあったの？気づいてあげられなくてごめんね。私が何か傷つけるようなことしたのかな？もしそうだったらごめんね。みんな心配してるんだよ。いままでよく頑張ってきたね。○○姉妹も会いたいって言ってるよ。・・・・・・・。分かるんです。みんな優しくて、本当に気にかけてくれてて、本当に辞めた原因が自分かもって心配してて、本当にJWに戻って来てほしいて思ってる。でも違うんです。「そこじゃない」本当に残念だけど、「そこじゃない」この噛み合わなさは案外じわじわと心を蝕んできます。ストレートに怒り、悲しみをぶつけられた方がまだいいかもと思い始めるくらいに（もちろんぶつけられたくはないです）ただただシンプルにJWが唯一真の宗教なわけじゃない。JWの教理が真理なわけではない。JWが神に導かれた唯一の組織ではないって思っただけなのに。JWの中にどんな優しい人がいようと、仲の良い人がいようと、それとこれとは関係ないのに。謝られるたびに、労われるたびに、気遣われるたびに、なんだか虚しくなる。ごめんなさい。優しいあなたの期待に応えることはもうないんです。そもそもみんな優しくしてくれるからJWをやっていたわけでも、だれかに虐められたから、かまってもらえないからJWを辞めたわけでもないんです。そこじゃない、そこじゃないんです。
16Nov
- やりたいこと
  「やりたいことが分からない。」私にとってのJW後遺症です。JWには「やるべきこと」があります。「やるべきこと」ですが、決して義務感からではなく喜んで心からやらなくてはいけません。JWの伝道活動を小学生で始めて以来２０年弱、私は伝道を好きになったことがありません。明日は伝道に行くと思うと憂鬱になりました。インターフォンを押すたび留守を願います。そんなことを思う自分が嫌いでした。神様の喜ぶことを喜んでできない自分は悪い人間なんだと思いました。そんな自分を許せなくて、認めたくなくて、伝道に打ち込みました。頑張ればいつかきっと好きになると信じていました。我先にと開拓奉仕を始め、前のめりに外国語を学び、周りが心配するほどの若さで海外にまで行って必死に伝道を続けました。本当はやりたくない「やるべきこと」を「やりたいこと」だと自分に言い聞かせて２０年続けた結果、「本当にやりたいことが分からなく」なりました。２０年続ければ自分ですら騙せます。だから写真の中の私はいつでも満足げな笑顔です。JWをやめると決めた時、心の中の「やりたいこと」の箇所が真っ暗で、穴が開いていて、何も無くて、呆然としました。でもたった一つだけ、希望の光みたいに降ってきた「本当の気持ち」「子供を産みたい。」今、目の前の生まれたばかりの我が子を見て考えます。この子はどんな夢を持つのだろう？その「やりたいこと」を全力で応援できる親になれるだろうか？こんな親の元に来てくれてありがとう。
10Feb
- あなたが決めたこと
  そのとおりです。私は子供のころから何事も自分で選び、決定するよう言われて育ちました。だから、JWになったのも、辞めなかったのも、人を上回るほどに熱心に活動したのも自分で決めたことです。どんなに小さな子供でも、未熟な思考でも、人は何かを決める時、選択肢を比較し、良いと思えるものを選び、決定します。母はよく言いました。「あなたが決めなさい。エホバはどう思うかしら？」この言葉は非常に効果的な言葉です。私はどんなに小さくても分かっています。エホバが喜ぶとサタンが怒り、私は楽園に行けます。サタンが喜ぶとエホバが悲しみ、私はハルマゲドンで滅ぼされます。「学校の○○ちゃんと遊んでもいい？」「あなたが決めなさい。エホバはどう思うかな？」「この本読みたい。」「あなたが決めなさい。エホバはどう思うかな？」日常の小さな小さな選択が、その一言で生死に係る選択に変わります。私は絶対に滅ぼされたくないので、いつでも慎重に選びます。少しでもエホバを悲しませる可能性のあるものは選びません。少しでも滅びから遠ざかれるように選択します。繰り返すうちに、母がいなくても自分の心の中のエホバが言います。「あなたが決めなさい。結果をよく考えて・・・」　先日、母にJWを辞めたいこと、今まで苦しかったことを話した時、母は泣きました。叫びに近い声で言いました。「全部あなたが決めたんじゃない！わたし強制なんかしてないわよ！」そのとおりです。あなたはいつも私の”決定”を尊重してくれましたね。でも命を人質にとられて下した”決定”は本当に”私の決めたこと”なのかな・・・・・
09Feb
- cloudy
  cloudy-today私はJW2世として育ちました。この宗教の信者であることを除けば、私の育った家庭はごくごく普通の、”恵まれた”とも言える家庭でした。穏やかで無口な父親と少々心配性の愛情深い母親のもとで、不自由なく幸せに育ちました。それでも子供のころから、いつもどこかどんよりとした、晴れ切らない、不穏な雲がかかったような感覚を持っていました。”不安”とも”憂鬱”とも断定できないぼんやりとした”cloudy”その心の雲の正体をすこしづつ分析するために、文章を書こうと思い、ブログという形を選びました。基本的には自分のための日記のようなもので、ひっそりとゆっくりと書いていく予定ですが、どなたかの目に留まって、共感や意見を頂けるなら嬉しいです。

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