cloudy-todayのブログ

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アメンバー限定記事はらたつわ～

暮らしています。

今日は仕事がお休み。朝から、布団も干してやったぞ。シーツも洗ったぞ。掃除機もかけたぞ。トイレも磨いたぞ。そして大鍋に鶏肉と根菜をグツグツ・・・筑前煮。もう一つの大鍋にみじん切り野菜とベーコンとトマト缶でグツグツ・・・ミネストローネ。こういうの作っとくと、仕事から帰って死ぬほど忙しい夕方の精神安定剤になる。とりあえずあの一品さえあれば、なんとかなるかなと。薄くて心配だった子供の髪もだいぶ伸びてきて、今日はアイドルのようなツインテールに。ゴムが気になってさっそく外そうとするので、すかさず「かわいいね～！と～ってもかわいいね～！」て全力でおだてたらにっこり首をかしげてアイドル級の決め顔。あら、もう「かわいい」の意味わかってるのかしら。とちょっとびっくり。ドラマ「anone」に結構はまっています。セリフがいいなあ。「生きなくていいじゃない。暮らせば。」いやもちろん、自分も、そして子供にも、目標に向かって懸命に生きる楽しさを味わってほしい。なんのために生きるのかとか小難しいこと考えて、色々ぶつかりながら自分の人生を、命をしっかりと生きてほしい。でも、ちょっと、もうなんか疲れたなって時になんかもうわけわからんなって思う時に「暮らせばいいじゃない。」と言ってくれる人がそばにいてくれたらいいな。と思います。ホントは自分で自分に言ってあげられたらいいのだけど。JWからの解放は私にとって「暮らすこと」への罪悪感からの解放でもあったのかもしれない。JW時代、たぶん私は暮らしていなかった。なるべく日常の、そういうの削ぎ落して、JW的に言えば簡素に。JWとして生きてた。なんて言うと大袈裟かな・・テモテでしたっけ？「進歩が全ての人に明らかになるように」生きねばと。辞めてすぐは、なんだか得体のしれない罪悪感が背中にモソって乗っかっていたのですが最近は軽くなりつつあります。時間は平等に流れますね。「時が解決する」なんて諦めの言葉嫌いだったけど今はしみじみ、時の流れがありがたいです。日々の暮らしをベースにまた、ここから新しい出会いや、目標や、そこに向かう努力やそんなキラキラしたものを探せたらいいなと思います。春ですからね。

バレンタインのあれこれ

バレンタインとは縁遠い生活を送ってきました。今や友チョコだったり、同僚たちへの日頃の感謝チョコだったり、自分へのご褒美チョコだったり、もはや何の行事だったのか分からないですが私が子供の時はまだ好きな男の子に本命のチョコをあげるのが主流だったと思います。友チョコもちらほらいたかな・・くらい。JW的に言うと、バレンタインって二重にアウトな行事です。異教由来っていうのと子供たちの恋愛禁止（・・とは言ってないけど、実質禁止）家庭によって違ったかもしれませんが少なくとも我が家はだめでした。小学生くらいまでは、普通に「好きな子いるの～？」なんて軽く親子で話していた気もします。中学校に入ったあたりからダメになりました。男の子から電話があると内容を探られるし（ただの連絡網でも）男女一緒に下校してたらチクリと言われるとか、もし二人っきりで会ってたとかなら・・・たぶん緊急家族会議かな。恐ろしいし、面倒なのでそんなことしませんでしたが。そんななので以前の職場の同僚が娘のチョコづくりを娘以上に張り切って手伝って、娘の告白を応援して、その結果に一喜一憂する姿はとても新鮮でした。高校は女子高に進んだのですが、その頃は友チョコがかなり主流になってきていて女子高ってこともあって、友チョコというか・・もやはチョコでなくて手作りのお菓子をみんなで交換しまくる日と化していました。女の子たち甘い物好きですからね。で、もらいっぱなしは良くないのでそこは事情を母に話して、これはもはやバレンタインではないのだと、異性も関係ないのだと説得して私も家でドーナッツとかを作ったりして学校に持って行ってました。いやあ快適だった、女子高生活。もともとそんなに恋愛体質でなくて、まあ特にモテるわけでもなく、それなのに執拗に恋愛禁止を言われると、すごい腹立つというか、うっとうしい。女子高に行ったことで親も安心したのか、変な目の光らせ方をしなくなりました。家を出て、他のJW姉妹たちと住むようになってそこで初めてＪＷ内の恋愛事情を色々と聞くようになりました。みんな年上だったし、なぜか私以外なかなかの美人さんだったのでけっこう色々経験してて。ある兄弟の告白の仕方が変だったとか、振られた直後に、バクバク食べてたとかそんな笑い話とか、泣けるお別れ話とか交際中の兄弟が送って来たポエムのようなメールを一部見せてもらったり・・・クリスチャンとしてどんな特質を持っているのが理想だとかそんな真面目な話も。制限はあるものの、結構みんな青春楽しんでるのが印象的でした。ちょっと遅めの青春ですけどね。ＪＷだからもちろん所謂”体の相性”を見極めることなく結婚していくのですが私のまわりには結構仲良し夫婦が多かったです。私自身、今でも”体の相性”の意味はよく分かりません。そこがすごく大事な人もいるのと同じように、そこにたいしてこだわりの無い人間もいるのだと思います。私も夫もたぶんそういう種類の人間。夫を男性としてかっこいい～と思っているかと問われれば・・・言葉に窮するのですが（笑）ただ彼のウソやごまかしが一切なく、かわいそうなくらいいつも無防備で、いつも貧乏くじをひいている姿がたまらなく好きなのです。・・・ということでだんだん話がバレンタインから遠ざかって来た。”貞操”の話に乗っかると、JWが世の人ととして馬鹿にするのもおかしいしけど出たからと言ってその”貞操”を恥じたり、馬鹿にする必要もないと思うのです。「ええ！？いい年して童貞なの？きもい。」とか思わないです。別に「素晴らしい！」とも思わないです。だってみんな逃げ恥のヒラマサさんにキュンとしたじゃないですか（笑）そんなこと「どうでもいい」と言い切ったみくりさんに賛成です。さてコーヒーでも入れて、夫が職場のおばさんにもらったチョコをいただきますか・・

アメンバー限定記事私の物語⑤

アメンバー限定記事私の物語④

一区切り

Jw辞めてから、とりあえず取り戻せるものは取り戻さなきゃとあがいてきました。まあまだ途中だし、取り戻せないものも多々あるのですが。ただ子供を産んで就職してそしてこの度夫が元々就きたかった業界への転職が決まりそうで。心の中に少し、余裕というか、一区切りついた感じです。そうすると今度はJwとして猛進していたあの頃、あの時を自分なりに思いだし、あれは一体なんだったのか、定義し直したくなりました。ということでアメンバ限定で私の物語を書き始めてみたのですが、分かる人には分かる特定の場所とか出てくるので一応アメンバ限定にしましたが、深い意味はありません。jw関係ない世界にまで公開するのはどうかなと思っただけなので(大袈裟ですかね)Jw関係ある方で、一人の2世の女の子の冒険談に興味のある奇特な方は、お気軽に？申請してください。基本拒否はしませんので。

アメンバー限定記事私の物語③

アメンバー限定記事私の物語②

アメンバー限定記事私の物語

あなたを眠らせない、その心の重りは、一体何ですか？

母がメンタルクリニックに行っているそうです。と言っても、弱めの睡眠導入剤をもらいにいくためだけの通院なのですが・・今時メンタルクリニックや心療内科に通う人、睡眠導入剤のお世話になる人などごまんといるので珍しい話ではないのですが、ただやはり・・母のストレスの第一原因と思われる娘としては、心にチクッと何か刺さったような気持ちです。経済的な不安もなく親の介護もなくかわいい孫がいて病気だった子供も自立できる経済力があり一体何が不満なのか一体何が不安なのか家族みんな元気ならそれでいい。それで十分。母の口癖。もともとそんなに欲の無い人だお金にそこまで困ったことはないけれど質素な暮らしが好き。ブランド物に興味はない。贅沢な食事より、田舎のおばあちゃんがコトコト煮込んだようなものが好き。お望み通り家族みんな元気だよ。でも、その口癖は家族の誰かがJWを辞めるなんて思ってなかった頃の言葉。まあ私も信じていたから分かるんだけどさ。家族の誰かが辞めるってどれだけショッキングなことか。どれだけ悲しいことか。でもね、ちょっと、一歩立ち止まって考えてほしい。あなたを苦しめている正体は一体何かって。本当にあなたの娘が原因ですか。

占拠されました。

何にかってインフルエンザウィルスです。結構楽しみにしていたのです。今年の年越し。仕事を始めてから怒涛の二カ月半が過ぎ、お正月はゆっくり、のんびりして少し美味しいものでも買って、お酒も飲んじゃおうかな～なんて。わくわくしながらの大晦日おっと、これは新たな年への楽しい予感？いや、・・なんか違う・・ゾクゾク　　ゾクゾク・・むしろ悪寒？？ごまかせないくらいの強い寒気と倦怠感に襲われ・・・・まさかのインフルエンザ感染。あの予防接種なんやったん？年明けて・・・もれなく子供も発症。最悪。あの予防接種、しかも子供だから二回接種、なんやったん？まあ・・・予防接種のおかげと信じたいですが、私も子供も比較的軽症でしたが。とんだ年越しとなってしまいました。さて、流行りに乗っかって、自尊心の話。今はどうか知りませんが、ほんと、一時「流行語か！？」と突っ込みたくなるほど「自尊心」「自尊心」うるさく言っている時期がありました。特に巡回監督の話とかで多かったような・・・演壇から自尊心系の話があれば、何人かがすすり泣いていたり泣かせる話に限って、聖書でなくて”他の文献”から引っ張ってきた言葉を使っていることが多かった気がします。自尊心って・・結構ややこしいですよね。一見強気だったり、ちょっと攻撃的だったりする人も実は自尊心の低さの裏返しだったり。専門家でもなんでもないので、自尊心と関係あるかよくわかりませんがJW時代　時々思っていたことがあります。「みんなマルタになり過ぎる件」JW特有のことで言えば・・特に姉妹たちって自尊感情を満たすものが曖昧だったりします。生きがいを仕事に見出してお金をがつがつ稼ぐこともないし。結婚して子供を産む機会も少ないし。男性ほどJW内の特権もバリエーションが無いし。じゃあ何をしたら承認してもらえるかって言うと・・・会衆内で誰かを援助する・・とか？もてなすとか？気遣いを示す・・・とか？なんか、こう、曖昧なことが多くて・・・だから、仕方ないけど、数少ない貴重な若者によってたかって”援助”してみたり研究生が集会に来ればちょっと大げさなくらいニコニコして話かけに行ったり。もちろん本当にもてなしの気持ちもあるけど、”がんばってる私”を承認してほしい気持ちもにじんでいた気がします。たぶんJW時代の私も。で、わかりやすい結果が「みんなマルタ」食事の”交わり”をすると、姉妹たちが皿洗いに集結してしまう。ひととおり食べ終わって、軽く片付けて、デザートタイムになるじゃないですか。その「しばしご歓談を」って時に裏方の仕事は私がやるわ～みなさん交わりを楽しんでて～ってみんなが思うもんだから台所が混みあっちゃって。案外メインルームにはゲストがぽつん。みたいになってたなーと懐かしく思い出しました。自尊心の話ってほど大げさなことではないですが、皿洗いでもしてた方が座っているだけより”自分がその場に必要とされた”感、”自分も役に立った”感が多少ある。マリアは結構神経太くないとなれないのよねー。絶対マリアの方が自尊心あるタイプだと思うなー。マルタの方がたぶん低め。知らんけど。としばしば思っていました。どうでもいいか、こんな話。インフル隔離生活で暇なもので。

ムスコから見た母

今まで自分が書いてきた記事を見返すと母に関係したことがとても多いなあ・・って思います。JWについて書いているわけだから、そのスタートと切っても切れない母が出てきてしまうのはまあ、必然ではあるのだけど。ただちょっぴり・・いい年して、しかも自分も母親になったのに、いつまでも「お母さん」「お母さん」言ってるのはどうなんだろう・・と自分のことを冷めた目で見つめるもう一人の自分もいたりします。で、最近ふと、夫はJWの母親（私の義母）のことどう思っているのだろうと思って聞いてみたわけです。「どうでもいい。」と。「特に何の感情もない」と。これだけ見るとギョッとするくらい薄情な人間に見えますね・・・言い訳しておきますが、夫は”優しい”人間ですし、人情もある方だと思います。もう少し掘り下げて聞いてみると「特に恨みもないけど、向こうがJWを辞めた息子を避けたいと言うなら勝手にすればいいし。一生会えなくても別にいい。死ぬ前に一回会って「とりあえず、今までありがとう。」くらい一言言えたら十分かな。」う～ん。その境地には・・なかなかいけないなあ。私は。ただ、特に恨みもない、ってところ。息子特有の母への寛容さ、というか、愛情をちょっと感じます。子供時代のエピソードを聞いているとけっこうすごくて、いわゆる”毒親”系な義母です。あんまり使いたくない言葉だけど。私の母の場合、JWが関係すると途端に”毒”が出てきますが、その他の点では子供の決定にあまり干渉しないし、適度に褒め、叱り・・といった感じ。義母の場合、JWはむしろ関係なくて、愛情強すぎるゆえ（なのかな？）の過干渉、支配、さらに自身の生い立ちゆえの劣等感の強さからのヒステリー・・・と。結構強めの”毒”を持ってます。夫曰く昔から母親は怒ってヒステリックに叫んで、まくしたててたけど言っている言葉の意味が全くわからなかったので、すべてを”右から左へ”流していたそうです。夫の兄弟達は、毒親育ちの典型というか・・・”こじらせ”系オトナに、見事なっているのですが、なぜか夫はそんな中、ぼんやりと、おっとりと、案外のびのびと育ったようです。逆に義母の良い所もちゃんと見ていてやり過ぎるくらい他人に尽くしてしまうところとか私なんかは「自分の承認欲求を満たすためでしょ」とか邪推してしまうけど夫は「お母さんのそういうところすごいと思っている」とけろっと、素直に、言えてしまいます。思い返せば結婚前結婚に猛反対する義母について夫は一言「いいよ、あの人の言うことは気にしなくて。」と。いやあ無理でしょう！気にするでしょう！もっとちゃんと義母と向き合って説得してよ！とあの時は義母と夫の関係がイマイチ分からず、夫に猛抗議してしまったのですが・・今はなんとなくこの二人の不思議な関係が分かってきてあの時の夫の言葉も、あーそんなもんかねーと思えてきます。JWを辞めてから、親と絶縁関係にならないように色々と気を回したり、いちいち親の発言に傷ついたりしている私に対して夫は「僕は別になんでもいいから。そっちに合わせるよ。最終的に排斥でも断絶でも自然消滅でもなんでもいいよ。」とそんな夫に対して「なんで人任せなのよ！」とイラっときたりしてましたが、本当に”どっちでもいい”んだなと分かってきた今日この頃です。彼の言い分としては「母親と分かり合えたことは今だかつてないし、これからもきっとないし、別に期待もしていない。残る感情は今までしてくれたことに、ただありがとう。それ以上でもそれ以下でもない」そんな感じかな・・・だからなんだというわけではないのですがこんな親子もいるんだなあ・・と思いました。良い悪いは別にして。それも”あり”だなと。

どおすんのよ、これ。

職場ではクリスマスの話題がちらほら若い子はイルミネーションを彼氏と見に行くとかママたちは子供たちへのプレゼントどうするとかサンタはいつカミングアウトするのかとかそんな季節だね～と思っていたら子供の保育所でクリスマス会があったみたいでお迎えに行くと荷物の中にお菓子とプレゼントが。プレゼントの中には厚紙で組み立てる小さなツリーのキット。まだうちの子は組み立てられる年齢ではないので、袋のまま親の元へはて・・・どおすんのよ、これ。我が家はJWの両親やJW義母の出入りがあります。家に飾るのはまずいかなあ・・・なんて思いながらの帰り道今とりあえずつなぎとめてることが多過ぎて・・考えると、なんだかどっと疲れます。私の母はJWの中でも徹底したタイプではないかと思います。私がJWの活動を辞める宣言を出した時排斥、断絶していなくても、”個人的忌避”を始めようとした人です。心で断絶しているなら同じでしょと。いやいや、霊的に弱った人は助けなきゃでしょ、避けちゃだめでしょとこちらも謎の説得。とりあえずJW的悪行は何もしてないぞ。ただ不活発になるだけ。ということでつなぎとめた親子関係。でも影響を受けるとかの理由で私の兄弟との接触を禁止しようともしました。それは私の兄弟自身が「おかしいだろ」と従いませんでしたが。もう”個人的忌避”なんてJWの決まりですらないし。そんな人ですから私たちがクリスマス、誕生日祝ったとか、神社行ったとかなったらついに悪行を犯したと、異教の行事を祝ったと、断絶に等しいと、なったら・・・”個人的忌避”を始めるかと思われます。今はまだ、私たち夫婦が黙っていれば良いことですし、そもそも今さら行事にわくわくするような感じでもないです。でも子供。子供には普通のことを普通に楽しめる子になってほしい。今はまだ自分でばあば達にぺらぺらしゃべることはない。でも来年はもうあやしい。「サンタさんにもらったの～」「ケーキ、ふう～ってしたの～」とか、かわいいお口でしゃべり始めることでしょう。可愛い孫からクリスマスプレゼントなんてねだられたら、ばあばもメロメロよ～なんてほっこりした意見も聞きますが・・・そんな甘っちょろい人物でないことは、、娘の私が保証します。あ～あ、必死の思いでつなぎとめたのに、あと一年もつかもあやしいのね。百円くらいで売っていそうなキットを眺めながらそれにしても、こんな物で親子絶縁なんてなんだか虚しくないかい？と重たい溜息どおすんのよ、これ。

これで良かったかな。

連絡をくれたJWの旧友。結局会いました。ダメになることを半分期待して、都合のつく日を１日しか挙げなかったのに、その日に会いに来てくれました。お家でご飯を食べて、お茶を飲んで食事の前の祈りとか若干気まずい空気も流れましたが、私たち夫婦も祈りに参加しました。アーメンも言いました。温かい祈りだったので、その気持ちに”賛成”の意味で。前にJWの活動を辞めたと話して、最初に彼らの口から出てきた言葉は「ごめんね」でした。たぶん何かつらいことがあったのに気づいてあげられなくて・・の「ごめんね」二番目に出てきたのは「話してくれてありがとう。」優しい人たちなのです。お互い気まずくなるような話題は出さなかったしかと言って、探り合うような空気でもなかった。「○○が結婚したんだよー」「あの子来年小学生だよー」とかそんな話。彼らが何を思ったかはわからない。でもぽつりと「元気そうで良かった」って。私たちも「くれぐれも体に気を付けてね」と。JWやってて良かったなんていう気持ちはさらさらない。関わらなくていいものなら、一生関わりたくなかった。私の人生の外側にいてほしかった宗教。でもその家庭に生まれてしまったのも事実。そこで温かい人に囲まれたのも事実。普通に世の中で生きてきて、きっとそれなりに仲の良い友人も見つかったと思う。でもパジャマみたいな恰好で、すっぴんで、ビール飲める相手何人見つけられてたかな。最後にギュッとハグでもしたかったけどたぶん泣いてしまうから、やめておきました。

それは酷ではないかとも思うのです。

前回の記事にナオさんからコメントをいただきまして＞「霊的に弱くなった」「背教したと」思われるのが怖いから？思い出は美しいまま残しておいたほうがいい？相手の人生を変えかねない事実を伝える覚悟がない？結局のところ、自分が相手を信じきれないのが理由だと思うのです。・・・知りうる真実を全て伝えてもなお、今までどおりの態度で接し続けてくれるとは信じられないからです。また色々と考えさせられました。どれもそうだと思います。その話をして相手の顔がどんどん曇るのも怖いし論理的に話そうとすればするほど、向こうだって理論武装しようとしてくるはず。だったら思い出は美しいままがいい。そして最後に「今まで通りの態度で接し続けてくれるとは信じられない。」ここのところ、むしろ私は信じています。「絶対に今まで通りの態度では接しないだろう」と。相手が真面目なJWだからこそです。誤解を恐れずに言うならばJWに”人として”どうかを求めるのは”酷だ”と思うのです。あの世界の中では”人として”の思いは否定されてきました。”人としてどうか”ではなくて”JWとしてどうか”です。「神に依り頼みなさい。自分の理解に頼ってはならない。」です。特に私たち二世は一般的な”人として”の部分を学ぶ大切な幼少期に”JWとして”を叩き込まれました。それでも”人として”の思いを大切にできて、早々に脱出できた方はそれはそれで羨ましいし、立派なことだと思います。でも真面目なJWたちは自分の気持ちとJWとしての決まりが合わない時自分の見方を調整しなくてはと思います。エホバに祈り倒します。それこそ出版物を読み漁ります。頑張って、頑張って、自分の気持ちなど信用ならないと、神に合わせるのだと。言い聞かせます。私の元パートナーはまさにそんな人でした。彼女は天性の魅力にあふれた人だったのでJWからもJWでない人からもすぐに好かれました。本当に思いやりがあって「泣く人と共に泣きなさい」を地で行く人です。海外でしたから、余計にそんな彼女の魅力と相まって研究生もたくさん見つかりました。研究生たちはみんな彼女のことが大好きでした。でももちろんJWになるかは話は別で、９割以上は辞めていきます。でもみんな彼女のことは好きだから、研究はやめるけどお茶しようだ、食事行こうだ誘ってくるのです。彼女はいつも困っていました。彼女も彼らのその好意に答えたい。でも明らかにJWになりたくないことを表明している彼らとの交わりは”悪い交わり”で限られた時間の中で、遊んでいる場合ではないと。いつもいつも一生懸命祈っていました。時には泣きながら。自分の思いを調整してくださいと。そんな彼女は数年前、大の仲良しだった肉親の一人を排斥されるという経験をしました。感情豊かな彼女のことだから、もう泣きじゃくって泣き暮らしていると思ったのです。でもそのことを話してくれた彼女は静かに涙を流しながら、でもきっぱりと「ここで私まで潰れるわけにはいかない」と悲壮な覚悟を決めた顔をしていました。絶対に戻ってくると信じて。その後結婚した彼女の式にその排斥された肉親は呼ばれませんでした。”人として”どうかより”JWとして”正しいことをしました。たぶんいつものように、陰で、自分の感情を抑えられるように祈って、祈って、祈って。JW関係ない人が聞いたら、まったくもっておかしな話で、アホみたいな話しで、あんたら何やってんの！？てことだと思います。でもJWを一度でも真面目に信じたことのある人で彼女を責められる人いますか？”人として”家族を式に呼ばないなんてひどいじゃないかと。少なくともバプテスマを受けている人ならば、月に一時間はその”排斥制度”のある組織に他の人を勧誘しました。開拓奉仕をしていれば年間１０００時間も他の人を勧誘しつづけました。耳を傾けた人がいたかどうかに関わらず。もしも、もしもこの記事が目に留まったらですがらっきーななさん、突然名前を出してごめんなさい。直接お会いしたこともないし、ななさんの事情も全く知らないので失礼なことだと思うのですが、ななさんの記事を読んで少し思うことがありました。でも決して、決して、排斥制度によってななさんが受けた苦しみと今なお被っている被害を否定したいわけではありません。私の夫は長老でした。たまたま審理委員会に参加した経験はありませんが、でもそれはただ、たまたまだと思うのです。もし、そんな出来事が起きていれば、それがJWの決まりの中で”排斥”ならば、排斥していたと思います。それこそ、祈って、祈って、祈って。自分の気持ちや自分の理解は信用できないから、神に依り頼むのだと思って。そしてそんな長老経験者が”覚醒する”こと、あると思います。確かに今まで権利欲を振り回して、散々やりたい放題してた人が、自分が失脚したからと言って、急にJWの悪口を言い始めるのはいかがなものかと思います。でも実際のところ”長老”なんて言葉使うから、仰々しいですが。男性で、ある程度真面目にJW活動してて、ある程度の年齢になってて、あとたまたまそのタイミングで人手不足だったとしたら、するっと長老になってる人多いと思います。それは女性がある程度真面目なJWで、開拓者になって、必要で出る。ことと大差ないと思います。そんな長老たちが、多くの人と同じように、自分の信じできた世界が間違いだらけの嘘っぱちだったと気づいて、辞める。どんどん気づいて辞めたらいいと思います。”責任”を言いだしたら、審理委員会に参加したことある長老と、ない長老と、そんな組織に勧誘した時間が１０００時間もあった信者と、２０時間だった信者と、一世と二世と。誰も責任とれないと思います。とれるとしたら”統治体”くらいでしょうか。彼らなら今の制度、教理を変更できる立場にいるので、そう言う意味の責任ならとれるかもしれない。それ以外なら、みんな、ただ気づいて、辞めてしまえばいい。と・・・こんな風に私は思うのですが・・・考えが甘いんでしょうか。。。

そこには確かに愛と信念があった・・・と思う

所謂”必要”で行っていた会衆で一緒だった友人が年末帰省するということで「会いたいな。」と連絡が来ました。私たちがJWの活動を全て辞めたことを、去年の今頃だったか告げました。それでも、ぽつりぽつりとたまにSNSで「元気？」とか当たり障りない連絡をしてくれていました。会ったら、面倒だ・・と頭では思います。お互いに気まずいし。そもそも話題が無い。話題があったとして、私たちが出ていった後「あの子がバプテスマ受けたよ～」とか「あの子が開拓始めたよ～」とかそういう話にニコニコして「良かったね～」とか言ったらいいのかな。考えただけで胃が痛いし、気が重い。それなのに、気持ちは「会いたい」ほうに傾くのです。大好きだったから。思い返すと、JW人生３０年、周りの人には本当に恵まれていました。親の司会者家族は本当に暖かい人たちで、子だくさんの家族だったけど私のことも末の娘のように可愛がってくれました。海外時代に組んでいたパートナーも、本当に大好きで事情があって１LDKみたいな間取りの部屋しか見つからなくてだからプライベートな空間の無いパートナー生活で、ダブルベッドで毎日一緒に寝たけど（笑）まったくストレスにならないくらい、落ち着ける相手で、毎晩話し込んではお腹がよじれるほど笑って。結婚でパートナー解消する時は・・・それはもう周りがドン引きするくらい、二人とも大号泣。連絡をくれた彼らも・・・本当に純粋で、自分たちは質素に暮らしながら会衆の人達のためにいつも走り回ってて、本気でJW活動に打ち込んでて。それが全てカルトの中の、ちゃんちゃらおかしい教理の上に乗っかったものだとしてもそこには確かに愛と信念があったと思うのです。海外に自費で宣教に行くなんて単なるJW内での出世欲でしょ？とか現実逃避でしょ？とかお金稼げよ。とか色々思う人いただろうし、実際そういう面もあるんだけどでもね、そこで実際に目にして、出会って、一緒に過ごした人たちのほとんどは真剣だった。悲しいくらい本気だった。いっそ、おちゃらけてやっててくれてたら、辞めたこっちだってもっと気軽にいられるのにとさえ思う。そんな風に思ってしまうのは、過去の自分の頑張りを全て否定したくないっていう利己的な思いもあるのかもしれません。でもやっぱりそれだけでもなくて。肌で感じた彼らの愛と信念は、やっぱり馬鹿にするわけにはいかない。でも、彼らがそのJW教理に一生捕らわれて時間を失いお金を失い子供を産む機会を失い健康を失いそれを見ているだけでいいのかって、彼らも本気ならこっちも本気で伝えるべきなんじゃないかって。でも、そうするだけの”勇気”もない。なんだ、愛が無いのは私のほうなんだな。とがっかりきたり。そんなことをぐるぐる考えています。どうしたもんじゃろうのう～？

ワークもママも・・・

ワーママ初めて一か月になります。今日は一か月記念に胃腸炎です。一週間で、怒涛の発熱ラッシュ・・・ママにもパパにも一日預かってくれた義家族全員にも感染し。ママは気合と龍角散のど飴で乗り切りパパはジキニンのお世話になりママの欠勤とパパの有給と義家族と・・色々総動員してふう～落ち着いて、しばらく元気に出勤できたなーと思っていましたら今朝、「げぼー」「ぶりぶりー」（汚くてすみません）まあ・・機嫌は良く、嘔吐も一度だけなので、様子見をしています。先週保育所に「ウィルス性胃腸炎のお子さんがでました！」って張り紙してあったんですよ。嫌な予感・・・と思っていたら。突如始まる・・・大患難。ワーママなんて言葉、なんだか自分にはまぶしくて。ワークもママもイマイチですからね。でもね、会社には申し訳ないけど、子供にはごめんねって思うけど、私は働きたいのです。そうだ、私は働きたいのだ！と働いてみて改めて思いました。別に今までアルバイトや派遣だったし、大した仕事をしてきたわけではないのですが、でも昔から・・仕事が好きでした。開拓時代は仕事→奉仕→仕事と大体一日おきの生活を送っていましたが、朝起きて今日は仕事、という日の方が嬉しかった。（奉仕が嫌いというのもあるけど）海外時代は数カ月奉仕のみ→帰国して数カ月仕事のみの生活で数ヶ月奉仕のみだと・・・だんだんと病んでくる自分がいました。信じていたので価値ある奉仕だと言い聞かせてはいましたが、心の奥で潜在的には無意味なことをしているような気がしていたのかもしれません。性格的にも合理主義が強いので、労働が単純に時給、月給に換算される構図が肌に合っているのだと思います。神に誉れをとか、お金にならなくても尊い奉仕をとか・・JWに限らずそういう感覚的なものは向いてなかった。と思います。そう考えて・・・ワーママのママの部分。ママ業も食事、排泄、入浴・・と必要最低限のことから子供に愛情を注ぐという漠然とした、でもなんだか壮大な部分まで、とっても幅が広い。きっとやろうと思えば際限なく、無限にできることはあるのだと思う。専業主婦をやってみて気づいたのは私のその合理主義な部分。時間があればある分だけ、例えばこだわりの手作りおやつを作るとか、子供に新しい遊びを教えるとか主婦業にしても家の中を飾ったり、木の枝のようにワーって広げていける人もいると思う。でも私は、いかに効率良く、素早く、シンプルにやるべきことを終わらせるかを追求してしまう。どうしても。残念だけど、そういうつまらない性格なのです。朝起きて、何かに追い立てられるかのようにさささーっと家事を終わらせて、ふう～って時計を見たらまだ八時半で。さて、今日一日子供とあと何をするの？って途方に暮れるよりは、忙しいけど、今の生活の方がいい。途方に暮れる時間を労働に変えて、未来のお金に換えたい。そう、すべては私の我がまま。わがままのわーまま。会社が、家族が、周りが許してくれるかぎり、続けさせてくださいね。わーまま。

分かってたけどね

子供を預けて働きだしたこと黙ってったんです。母には。言われること大体想像ついたし。自分も仕事を覚えないといけなくて、子供も初めての環境に馴染めるか心配だったしなにより猛烈に忙しいので、今母の言葉を受け止められないと思ったからでもあまり時間がたってから知らせるとそれはそれで怒るだろうから言ってみたんです。やっぱりね。子供がかわいそう。お金ぐらい何とかならないのか。孫が泣いてると思うだけで私はつらい。私だってあんたたちが小さいころは、お父さんの給料そんなに無かったからやりくり頑張った。もう、突っ込みどころ多すぎて・・その話始めた瞬間「そうなの・・・そう・・・」あ～でたでた。この感じ。お母さんの意に沿わないことになると、スッとトーンが暗くなる私の目の前がスッと暗転するこの感じ、昔からそうだったよね。「お母さんは働かなくていいと思うけどね。でもあんたたち二人が決めることだからね。」そう、これも。「でも」の後ろにつける言葉は、私を尊重する言葉ではなくってお母さんの意向に沿わない私をただ非難するだけの言葉。ほんと・・・昔から変わらない。「エホバはどう思うかしらね。」の必殺技が使えないだけ。それ以外、何も変わらない。ただただ人に罪悪感を抱かせるように静かに責める。私だってね「やった～！子育てから解放される～！お金稼げる～！リッチになってやる～！」なんてアホみたいなこと考えて働きだしたわけじゃないですよ。夫の年齢私の年齢子供にかかる費用私たち夫婦の経済力全部考えて考えて決めたこと。大体、開拓貧乏夫婦だし、海外まで行って若さも、エネルギーも、お金も、時間も全部全部ささげて（浪費して）そっからのリカバリーって、正直きつい。でも、それでも、何とか二人で頑張ろうって、子供育てようって歯を食いしばっているのに。過去は消せないから、せめて未来だけでもって。自分だってやりくり大変だった？はあ？旦那様は終身雇用当たり前の大企業様の管理職ですよね？やりくり大変だったのって、２０代の夫婦共に若かりし頃の話だよね？そんでもって年功序列で給料上がってくの知ってたよね？今はマイホームで優雅に暮らしてますよね？そもそも、私の妊娠に心の底から失望し、その気持ちをはっきりと言葉にして、つわりに苦しむ娘にぶつけた人に、孫がかわいそうなんて言う資格ないと思うんだけど。あ～不毛。不毛。分かってたのに、私は母の言葉に深く深く傷つく。母は私に傷つけられたって思ってる。そのことが私を傷つける。何が嫌って私、この期に及んで、まだ母に認められたい、褒められたい、自慢の娘って思ってもらいたいって思ってる。て気づいてしまった。「そう、大変ね。でも頑張って」それだけでいいから、言ってほしかった。何も助けてくれなくていいから。JWを辞めた私のことを母が認めることも、褒めることも、誇りに思うことももう二度とないのに。虚しい

間違うちから

就職日が迫ってきましたので、保育園準備にばたばたしています。幸い、ママ手作り指定！みたいな要求はないので、大体西松屋＆しまむら＆百均にお世話になっています。いやあ・・それにしても保育園児さんって洋服たくさん必要なんですね(@_@)着替えを３セットも！今日着ている分１セットに、洗濯中の分１セットあるとして、最低５セット！ママは通勤服３セットでこの冬乗り切ろうとしているのに・・・(^_^;)そして全ての持ち物に”記名”　これ、今はいいけど小学生になったら、体操着袋～♪とか、道具袋～♪とかママの手作りなんでしょうね・・・・。いつか時間をとってミシンの特訓しなくては。私、本当に、致命的に、手先が不器用なんです。子供の頃から。自慢じゃありませんが、いや、この際自慢しておきましょう。国語、数学、理科、社会、英語どれをとっても成績優秀だったんです。が・・・図工、美術、技術・・・なんとも残念な感じでした。一生懸命取り組んでいたので、たぶん”がんばったで賞”の意味で先生は３か４（５段階中）をくれていましたが、出来上がった作品だけを見たら、たぶん２くらいの出来だったと思います。（１は授業に出席していない人）電動糸のこぎりを使えば、板をもっていかれ・・ミシンのスピードについていけず・・手縫いすれば、関係ない布まで縫い合わせ・・先生も、私が大真面目に、とんでもなく残念な作品を仕上げるので、ちょっと困ってました。さて、タイトルの「間違うちから」は先日テレビでオザケンさんが語っていた言葉です。私はオザケン世代じゃないので、彼の音楽とかはよく分からないのですが、というか「１９年ぶりに、日本で活動！」みたいなニュースを見て、初めて彼の存在を知ったレベルです。ただそのテレビ番組の中で「日本での教育は、テストで間違えたところを減点されて、ただひたすら間違わないように訓練され、”間違わないちから”を得ようとする。でも生きていくのに本当に必要なのは”間違うちから”だと思う。」というようなことを話していました。JWを辞めて以来・・私は「正解がわからない」という発言を繰り返してきました。JWの辞め方、宗教との向き合い方、親との接し方、子供について・・・考えても考えても「あ～あ・・正解が分からないなあ・・・」って思いました。でも今まで「正解」を求め過ぎていたのかもしれません。JWの世界にいると、「唯一真の宗教」から始まり、「真の幸福」だの「人生の本当の意味」だの「一点の悔いもない生き方」だの・・・表現は違えど、「これが正解です！」という言葉にまみれていました。でも本当は、そんなにゴロゴロ「正解」は転がっていないし、やってみて悔いたって、反省したって、立ち止まったって、やり直したっていいんじゃないか。そんなことを思いました。”間違うちから”身に付けたいと思います。あと、お裁縫も(^_^;)