cloudy-todayのブログ

アメンバー限定記事落ちる落ちる～

読書の時間

相変わらずのバタバタ毎日ですが最近は”至福の読書time”を持てています。仕事の休憩が１時間あるのですけど私かなりの早食いなので、１５分くらいで食べてあとの４５分はコーヒーを淹れて、小説をちまちまと読んでいます。子供たちとの時間ももちろん幸せと言えば幸せなのですけどまた別の意味での、自分に必要な”至福の時間”です。そうやってちまちま読み溜めた小説をさっきブックオフで売ってきたら870円になりました。もともとブックオフで買ってきたものを、ブックオフで売るという・・・そんな使い方するなら図書館行けよって話なのですけど２週間で読み終わるか分からないし汚したらいけない、折ったらいけないと注意しながら読むのもちょっとストレスなので(^_^;)子供に破られる可能性もあるし。で、売ったレシートの内容が・・・「神の子」・・・○○円「教団X」・・・○○円「祈りの幕が下りる時」・・・○○円「楽園」・・・○○円「蝕罪」・・・○○円我ながら・・どんだけ宗教好きなん？　笑実際はただのミステリーだったり、警察小説だったりするわけですけど題名の宗教感がすごい。でもこう見ると宗教が主題ではないにしても、ちょっと絡めてある小説ってけっこう多いんですよね。私がそういう題名の本を手に取りやすいっていうのもあるのでしょうけどそれだけじゃ無い気がする。ゲームおたくの夫も言っていたのですけどゲームの世界もなんらかの”宗教”っぽいものが出てきた方が特にRPGなんかは格段に面白いのだとか。なんでしょうね。もう宗教に入るのはこりごりですが人間の文化としての宗教はまだ色々と知りたいし触れてみたい気がします。あと題名は宗教ぽっくないですが最近読んだ「サラバ！」もなかなか・・・元新興宗教信奉者としては興味深い内容でした。確かブックオフで２００円くらいで買ったのですが１００円くらいで売れたので結構お買い得でした。　

自然消滅のゆくえ　パート２

子供たちの言葉が少しずつ増えてきています。初めての２語文は「パパ、いや！」( ´艸｀)私の言葉をまねっこして「人参」→「じんじーん！」「大根」→「がいこーん！」「ぶどう」→「どどう！」と惜しい・・けど可愛い発音で返してきます。「もも」と「バナナ」の発音は完璧♪・・・で嬉しいことなのですけどでも、ふと頭をよぎるのは子供たちの成長は、今のこのJW「自然消滅」状態を壊すリスクが高まることでもあるのだな・・・ということ。これから色々、JW的にアウトな行事とかに関わっていくことが増えると思うのですけど子供の口を塞ぐことは難しいと思うのでそのうちJWの「じいじ」「ばあば」にバレるんだろうなって。そのたびにいよいよ「忌避」されるかなってビクビクするのかな。ついこの間も義母たちがカレブ動画を子供に見せててパパがバシっと言ってしまったんですよね。「そんな洗脳動画見せるな」って。それからしばらく義母からの音沙汰なし。まあ、今回のは関係ないかもしれないけど、こういうことがある度「おっ、いよいよかな？排斥か”みなし断絶”に持ち込まれるかな？」とか思ってしまいます。「自然消滅」を目指した理由はたった一つだけで”家族と絶縁状態にならないため”なわけですけどまあ・・・でも自分でも、詰めが甘かったなと思う点があって。徹底的に”家族と絶縁しない”ことだけを目標にするならきちんと”不活発”を演じるに越したことはないんですよね。教理がおかしいとか、もう信じてないとか、そういう背教的と思われかねないことは一切言わずに「ちょっと疲れちゃった」とか「ちょっと休んで・・・また・・ね・・・」とか少なくとも「エホバのことはちゃんと信じてるから」「祈ってはいるから」ぐらい言っておけば”励ますべき対象”ということで、とりあえず排斥とか断絶とかに持っていかれるリスクは避けられたはず。実際、最初はそういう路線でいこうと思っていたんです。でもプライドが許さなかった。自分でも”しょーもなっ”って思うけど。私たちの場合、消滅への第一段階として開拓と長老を辞めたわけですがその時点で私の家族は夜中まで家族会議・・・というか、私たちを責める会開催。家族って・・近い分甘くないよね。「疲れちゃった」とかじゃ絶対に許さない。特に母親。「は～、情けない。」「みんな大変な中、頑張ってるのに、そんな甘えたこと言って」みたいに言われちゃって。さすが母親。私が一番嫌いな言葉よくご存じで。笑人から「甘えてる」「怠けてる」みたいに言われるの、いっちばん嫌いなんですよね。で、よせばいいのに・・・・かっちーーーーーーん！ときてしまった。結局、ただの「弱った人」を演じきれず、怒涛の教理批判をしてしまって、危うく”背教者認定”。ぎりぎりで踏みとどまって「休戦状態」へ・・・そして今に至る。「JWの話題（教理の矛盾点）はお互い嫌な気持ちになるからやめましょ」っていう暗黙の了解のもとなんとか”親子関係”を維持しています。もう目を見て話すことはなくなったけど。あそこで変なプライドは捨てて、きちんと演じればよかったのかな・・・・でもいずれはバレてたかな・・・不器用な人間なので、今のこの微妙なバランスの上に成り立っている関係は、扱いが難しいです。は～あ。こういうの、悩んでる時間も、しょーもなっ

これは何だと思います？

しばしば登場してますcloudy夫のことです。JWを辞めたので、もはやどうでも良いっちゃ良いのですけどでも何十年も彼を苦しめているこの”症状”は一体何なのかなーって気になるんですよね。我が家では「まだ名前の付いてない一種の発達障害」と思っているのですけど「発達障害」という言葉を安易に、勝手に、使うのはどうかと思いますし。一言で表すと、彼は「作文ができない」作文っていうのもちょっと違う気がするのですけどJWで考えると例えば注解するとして小さい子が「エホバです」から始めて、その後文章内のもっと長い部分を読み上げるようになり、そこから言い回しをちょっと変えてみたり、聖句の語句から自分の思ったこととか言うようになると思うんですよね。彼の場合は「文章をそのまま読み上げる」ところで止まってしまっている状態です。JWって、特に男性は「僕」だ「長老」だってなっていくと、とにかく「作文」する機会が多いじゃないですか。彼がどうやっていたかというとひたすら出版物をコピー＆ペースト、コピー＆ペースト、コピペ、コピペ・・・・で生きてきたのです。あれだけ、「筋書きで話せ」「筋書きで話せ」うるさく言われてきたのにもはや・・職人技のように、「コピペ」からなる全文原稿を大量生産。外国語に移動してもひたすら「コピペ」ライブラリーって便利なもので２言語同時に立ち上げておくと、同期してくれるんですよね。検索→コピペ、検索→コピペで過ごしてきました。結婚前に「僕、話作るのだめなんだよね」とは聞いていたんですけどもともと自虐ネタで笑いをとるタイプの人だから「またまた～、んなこと言って、大袈裟だなあ」ぐらいに思っていました。曲がりなりにもMTSだって行ったんだし。とちょっとJWの教育を信用し過ぎましたね（笑）結婚後すぐに気が付きました。「あっほんとだ」もう、毎回毎回一つの話を作るのに、あまりに苦しむので、見ているほうもつらくなってしまって。「神を呪って死になさい！」と何度叫びそうになったことか（笑）不思議なのが、彼は決して頭が悪いわけではないのです。むしろ、「理解力」「語彙」「論理的思考」・・どれをとっても優劣の真ん中に線を引けば「優」側に入ると思います。多少「理数系」に偏っているところはあるもののでも本を読むのが苦手なわけではないし、出来上がった文章が支離滅裂ということもありません。ただ「文章を一から作る」「自分の言葉で話す」「感想を述べる」ことを極端に嫌がる・・・無理矢理させようものなら、文字通り「徹夜でのたうち回る。」ひとことメッセージカードに書くだけでも、平気で２、３時間悩む。「自分の言葉」を書けないというならそもそも「自分の意見」が無いのかって思うのですけどそんなことはなくて会話していれば、むしろ強いくらいの自分の意見を持っているし口喧嘩で私、勝てたことないし。いったいぜんたいなんなんでしょう？どなたか身近に似たような方いませんか？まあJWも辞めて、今の仕事にはそんなに差しさわり無いようですし、実害あるとすればこの先、子供の作文指導はママにしかできない・・・ことくらいでしょうか。いや、もし子供にも遺伝してしまったら私が新垣氏となるのか( ´艸｀)でも人生の折り返し地点を過ぎ、本人もこの自分の半生を邪魔し続けた”症状”について「誰か分かったら、教えてくれよ」って言ってますので。ここに書いたらどなたか「私も！」という方の目にとまるでしょうか？いや・・アメブロ書いてるくらいの人はそもそも作文が嫌いとか言わないでしょうね・・・

アメンバー限定記事ダメ嫁のつぶやき

まとまらないのですが・・私の持論、２世論。

JW２世がブログだったり、他の伝達手段で、親がJWであったがゆえに被った被害について語る時「そうだ」「そうだ」という声と同時にやはりついて回るのは「いつまでも親のせいにするな」といった類の”自己責任論”。なにもJWだけでなくて、世の中に”毒親”なんて言葉が登場した時にもやっぱりどこからか「何でもかんでも親のせいにするな」とか「感謝が無い」だとかいう言葉が聞こえてきます。・・・で、そのあたりちょっとずっとモヤモヤしてたことがありまして。今朝とあるきっかけがあって、そして本日の仕事がものすごく暇だったもので（笑）１日中考えてたわけです。JWを辞めた時に、両親、特に母親とは相当なバトルを繰り広げたのですがでも、１番心をえぐったのは、意外にも父親の「自己責任だろ」という言葉でした。いや、もう、その一言聞いた時には、全身の力がガクッと抜け落ちて、次の瞬間にあまりの怒りにわなわな震え、一周周って関西人なみにどてっとズッコケて「なんでやね～ん！」とつっこみたくなるというカオスな精神状態に（笑）どの口が言うとんねん。と一番言ってはいけない人物が１番言ってはいけない言葉を吐いたんだと思うんですよね。これ。これは私の個人的な体験に基づく、個人的な気持ちなのですけどきちんと”切り離す”べきだと思うんです。ある特定の事柄について、それは紛れもなく、事実として、”親のせい”です。全てを親のせいにすることが不自然であるように、全て”自己責任”と言ってしまうのもまた不自然。例えば、私の経歴に大卒が無いのは、やはり両親がJWで、JWとしての価値観を私に教育し続けたからであり他に理由は無い。では、私の両親は子育てに失敗したのか。その結論もまた不自然。JWという宗教を信じ、その価値観を子供に教え、時にその教理に合わせて子供の行動を制限し、今もなおそのへんてこ宗教を信じている。この点においてのみ私は文句を言うし、異議を唱えるし、これからも糾弾したい、責め続けたい。でも同時に私が今自分の子供をちゃんと抱きしめられるのは毎晩ほっぺをすりすりして、首のあたりの臭いをかいで、ぎゅーってして「しゅきしゅきー」って言っているのはこんなドライな屁理屈人間が、そこまで我が子を溺愛しているのは私の両親が同じ、いやそれ以上の愛情をもって育ててくれた記憶を持っているから。私の記憶からその温もりが消えたことは無いし、これからも無いと思う。そういう意味で・・・我が家の場合、２世問題は親子の問題ですらない。親子の問題はそれはそれとして、JWとは関係なく、独自の過程をたどり思春期の娘VS更年期の母とか、そっけない娘VS過干渉ぎみの母みたいなゴタゴタを、人並みに経てこれまた、人並みに一周周って、自分も歳をとって、丸くなり、親はもっと丸くなった。この「それとこれとは違うんだよ」という点を理解してもらうのは本当に大変でした。今も理解してくれているのかは怪しいけど母は「私がJWを辞めた」＝「子育てに失敗した」と思ったし、私がJWの家庭で育ったことの害を訴えれば、それは自分の家庭への文句と受け取りました。だから「人のせいにするな」「自分で選んだんじゃないか」「自己責任だ」の言葉で突っぱねるしかなかったのかと。でもそんな言葉で片づけるのは、やっぱり「浅はか」だと思うのです。どっかの本に書いてあったのですけど人間は、幸か不幸か、創造の賜物なのか進化の慣れの果てなのか、「自意識」と「時間の感覚」手に入れてしまった。だから面倒なこと考えるしうまくいかない現状を打破すべく未来に思いを馳せるしままならない現実を、踏ん張って受け止めるためか、諦めて折り合いをつけるためにか、過去に理由を探しにいったりもする。それぞれが自分の、一人分の人生と責任をしょい込んで立っていて「人のせいにするな」って言われても、そもそも、実質、人のせいになんてできてないのだと思います。どんなに不利な目にあっても、誰もこの一つの体に代わりに入ってくれるわけでもなく。・・・とまあ、何が言いたいかというとこのJWとして育てられたこの人生を、体を、過去を背負って、一人分の”責任”をもうすでに背負って生きているのです。誰も代わってくれないし「もしもJWでなかったら」の世界も存在しないJWの価値観で生きてしまったから社会で積み上げたものが無いとか金がないとかそういうままならない現実を嫌でも突き付けられて、踏ん張って生きているのは、まぎれもなく自分の体。そこに「自己責任だ。人のせいにするな」というのは、残酷だと思います。もうさんざんしょってるっつーのに。もうちょっとうまく言葉がまとまるといいんですがね～１日中考えてた割に・・笑・・いや考えすぎたせいか、とっ散らかってしまいました。ちゃんちゃん♪

本日は休日なり。

私の仕事は土日関係のないシフト制で普段は子供が急に具合悪くなることを考えてパパと休みをあえてずらして・・・いるのですがたまには家族みんなで休みたいねということで何週ぶりかに日曜休みをとってみました。本当は築地に”うに丼”を食べに行こう！という計画だったのですが・・台風のニュースがありましたので”うに丼”を食べに行くくらいの気持ちで財布のひもを緩めて近所の魚介類に力を入れているスーパーに買い物に行こうという計画に変更（庶民・・・笑）蓋を開けてみれば朝から晴れてたので、築地にも行けたのですがやはり近所のスーパーにおでかけ。ウニの気分だったのに、なぜか・・目についた”ばい貝”（一ざる２５０円）を購入。それからマグロのたたき。あとなぜか”ラムチョップ”も購入。貝はめんつゆで煮つけにしてみました。コリコリして驚くほど美味しい！で、憧れのラムチョップ。ずっとやってみたかったんですよ。自宅でラムチョップ。なんか素敵な奥様な気がしません？家でラムチョップを焼くとか。私だけでしょうか・・・これまた初めてローズマリーを買って、オリーブオイルとラム肉を漬けてからグリルで焼いてみました。美味しい～　　　ほほほ。写真撮ろうと思ったのに・・・食べ終わってから気づく・・・これまたいつもと同じ失態。(^_^;)またやろうかなー”自宅でラムチョップ”なんだか最近子供たちのいたずらが日に日に激しくて・・・まあ知恵がついてきたということで、成長の証でもあるわけですが。夏バテも相まって疲れるーー仕事の方が慣れてきたので、職場に休憩に行っているような逆転の感覚です。家に帰ってからが本当の戦場。「もう一人にしてくれーー！」って時に誰しも叫びたくなると思うのですけどどうも昔からこの「一人になりたい」ってセリフに抵抗がありまして。家庭でも、学校でも、JW内でも、そこそこに周りの人に恵まれて、そこまで”孤独”な状況に陥ったことはないのですがその割には子供の頃から、潜在的に、なんとも言えない”孤独”を感じていました。たぶん性格の問題でしょうかね。だから自分なんかが「一人になりたい！」なんて、なんというか・・おこがましいような気がしてたんですよね。贅沢なセリフというか。私の場合、第一段階として”結婚”したことで、少しその孤独がひっこみました。そして、やはり子供が生まれてから、「そういえば私孤独感じてたんだっけ」て遠い記憶に思えるくらい”孤独感”が消えていました。まあ期間限定ではあるのですけど子供って当たり前ですが、食事に排泄に睡眠に・・生命維持に関わる全てのことに助けが必要なうえに、遊ぶのも、泣くのも、怒るのも付き合う必要があって。その圧倒的に”必要とされてる”感が、私の曖昧な”孤独感”をいつの間にか吹き飛ばしてたんだなあって最近しみじみ思いました。だからなんの”つっかえ”も無く「あ～！もう！一人にしてくれ～！」って言葉が出てくる。それは本当は、幸せで、贅沢な生活の裏返しなのかな。

アメンバー限定記事恨み節・・ふたたび。

誰かいませんか？

大陸組がやはりぞくぞくと帰国しているようで。人づてにですが直接の知り合いも帰国したらしいよとかもう二度と入れないらしいよとかちらほら聞こえてくるようになりました。中には、もとはと言えば「私のせいで大陸に行った」とも言えなくもない人たちもいます。直接「行こうよ」って言ってしまった友人もいるし私の存在自体がcloudyでも行けるんだから私にも行けるよね。っていう間接的な後押しになってしまったであろう人もいます。もちろんそれぞれが”信仰”によって決定したことで私自身大した影響力のある人間でもないのですがやはり無視もできず、かと言って責任の取り方も分からず。ただ、思うのは強制的にでも何でも彼らに帰国のきっかけを与えてくれて、ありがたい。帰国したからと言って、それを機にJWについて再考し、いわゆる”覚醒”に至るとは限りませんが宗教や信仰にどう折り合いをつけていくか、他者の信仰をいかにして尊重するのかについては未だ自分の答えは出ていません。親の年齢かそれ以上の信者について特に１世の信者については正直なところ「”それ”を死ぬまで信じてたいのなら、勝手にしなされ」と思います。ただ、年齢的に、まだ間に合う、全てではないとしてもやり直せるのならもうこれ以上この”壮大な粗大ゴミ”に人生を注いでほしくない。と思ってしまいます。自分自身のことを振り返るとこの”大陸生活”という特殊な経験はかつてなく”信仰”を強めた期間でもあり、同時に”信仰”を破壊した期間でもありました。感情的な意味では、所謂「エホバよねー」体験、JW的に言えば「年鑑に載りそう」な体験の宝庫でしたから２世として信仰の”薄っぺらさ”を自覚していた私にとって今まで欠けていた”熱い思い”を持てたことは新鮮な体験でした。研究生が信仰を育てて、JW的に進歩して、バプテスマを受けるその一部始終を何度も何度も見て。また慣れない海外での生活で色々の意味でのピンチな状況やらハプニング、アクシデント何度も心の中で「エホバ～助けてください」と。事なきを得て、「エホバ～ありがとうございます」と繰り返し。私の場合は日本で出稼ぎをするパターンでしかも滞在先は田舎都市。滞在中は娯楽も無く、仕事も無く、接するのはJWか伝道する相手のみ、生活の全てが奉仕、集会、交わり。JWとしては”理想的な生活”になるんでしょうか。でもこれは諸刃の剣で。常に頭の中はどうやって研究生を効果的に教えるか考えていましたし、JW同士の会話もそんな内容が多かったです。日本では考えられない数の研究を司会するわけですが特に教えの本は書き込みだらけ、付箋だらけここの章に来たらここを強調して、ここでこの例えを使って、ここで集会の出席を励まして、ここで祈るように励まして・・とかそうこうしてるうちにだんだん思ってくるわけです。あれ？全然説得できてない。あれれ？この聖句でそれ断言するのちょっと論理が飛躍してないかい？地球が丸いって書いてあるからって聖書が科学的で神の言葉って・・ちょっと根拠弱くない？とか聖書自身が「聖書は神の言葉」って言ってるから聖書は神の言葉って論理破綻してない？とか一番教えにくかったのは真の宗教の条件６つ挙げて、それ全部満たしているのはJWだけですって答えさせるところ。自分で条件挙げて、それ満たしてるの自分だけって。信者じゃなきゃ納得しないだろーとか。いや正確には、まだ疑ってはいけないと盲信している時期なのでハッキリと「おかしい」と思ったわけではありませんが、小さな小さな、言葉にできない”違和感”が溜まっていきました。２世が１世の研究生を教えることで改めて論理的に信仰を組み立てられるのかを試す・・機会となったのだと思います。そんな中で、司会者の心配をよそにぐぐーーーんと進歩していく人もいましたがそれは大抵、理詰めだけの理由ではなかったように思います。個人的に祈りが聞かれた、とか。そういう感情的な理由が多かった。実際バリバリの特開者の姉妹のアドバイスではとにかく早い段階で祈らせろと。「自分で祈るようになったら早い」のだとか。最終的にバプテスマに至らせるのは論理＜感情なのだと思います。そんなわけで信仰の感情的な部分が熱くなりながらも、論理的だと思っていた部分が徐々に”蝕まれていた”状態で最終的にはカレブさんの記事を読み、”辞める”に至るのですが読んだ感想として、驚きより「やっぱりか・・」になったのは、この大陸期間のおかげもあるのだと思います。で、帰国組のJWに話を戻すときっと向こうで色々体験して熱々で帰ってくるとは思うのですがでも、この大きな”きっかけ”を機に、もう一度自分の宗教についてこれで良いのか？本当に本物を信じているのか？そこに論理はあるのか？と考える人もいるかもしれない。し、いてほしい。ごちゃごちゃ書いてしまったけど「JWのウソを暴く」とか「人生取り戻そう！」なんて大仰なこと言うつもりはなくてただ単に、また、大陸にいた時みたいに、楽しくお酒飲んでおしゃべりしたいよ。今度は話題は「研究生にこの例えはテッパン」とかじゃなくてさ子育てとか、仕事とか、映画の話とか。誰かー誰かーいないのかーみんなで辞めてしまおうよー

アメンバー限定記事シャチを見てきたぞ

私が知りたいこと

聖書の言葉が頭にふと浮かぶようなこともめっきりと減り情報収集の意味でたまに覗いていたJW。orgも見ることはなくなり今のこの親との微妙な関係を変える気力も起きずもう、なんか、JWとかどうでもいい・・みたいな境地にあと一歩で行けそうなのですけどただ、一つどうしても知りたいことが残っています。「一体誰なんだ？」という疑問。なんか、こう「あーー！私騙されたーー！すっかり騙されてたーー！」って思うのですけどじゃあお前さんは一体どこのどいつに騙されたのか？っていう疑問が残っているのです。よく夫は「JWに所属していたなんて、詐欺集団に属していたようなものだ」なんて言うのですけどうーん。詐欺集団ならまだ構造が分かりやすいのです。金を騙し取ってやろうという明確な目的があるのだし。トップが一番儲かるような構造で。あの手この手で下の者を動かして。でもJWにお金も、時間も、労力も全部騙し取られたーー！と叫んでみたもののJWの誰に？と。どこから上が「騙している側」なのか？例えば会衆の長老、その上の巡回監督たち、支部委員たち・・と上っていったとしてそりゃあ立場を悪用して、ちょっと悪知恵があって、小金持ちになる人も中にはいるのでしょうけど根本的に一般信者とそう変わらずただ、何かしらの能力が高いか、組織内での立ち振る舞いがうまいか、その程度のちょっとした差でその位置にいるだけ。もっと上って、アメリカの本部にいって、雑誌執筆してる人は？統治体は？と上っていったとしてここから先は「騙してる側」「騙されてる側」って線を引ける部分はあるのでしょうか？宗教なんてみんなそんなもん。みんな信じちゃってるからそんな境界線ないわよって思う人もいるだろうし。いや悪い悪い”統治体”がしめしめと信者の金を吸い上げているのだと思う人もいるかもしれない。どこかに明確な意図をもって「騙している側」の人間って存在するのでしょうか？私たち夫婦がJWを辞める大きなきっかけとなったのが「６０７年の記事」だったのですが夫はあの記事には「わざと」真実を隠そうとする意図、不誠実さがあると言いました。確かに、あの記事、ものすごい「無理矢理」感がありました。でもそれは本当に騙すために、歪めて書かれたものなのか。それとも証拠的にはかなり不利であるし、無理があるのだけど、それでも懸命に、ここはJWとして絶対に間違えてはいけないところだから何とかつじつまを合わせなくては、いや合わないと困る。という思いで書かれたものなのか。それから「油そそぎ」の件これも・・・もやもやします。JWが言うには「油注がれたことについて自分の中で疑う気持ちが全くない」状態のはずですから”本気で信じ切っている”か”嘘をついて周りを騙している”のどちらか。実際、精神的な病からくる妄想。という例は多々ありそうですがでも統治体のメンバーはどうか。あと・・個人的には、自称”油注がれた”という巡回監督二人に会ったことがあります（海外で）が、彼らについても？？大勢の聴衆を前に話したり、その講話を作ったりその他諸々の事務作業だってあるだろうしとても重大な精神疾患を患っているようには見えなかった。（統治体に関しては直接見たことないので知りませんし、精神疾患の専門知識も無いのですけど）私だって２世で、振り返れば大したことない信仰でしたが、しっかりと信じていました。だから”信じてしまう”気持ちは分かるのですがその中で自分が特別に”油注がれた”と思うことは、またちょっと種類が違うような気がするのです。うーん。うまく言えませんが・・・そのあたり、「良心の危機」の著者もはっきり書いていなかったように思います。まあ・・・基本「天国に行ける」信仰からスタートしている彼らの思考はもはや・・根本的に違うのかもしれないですけど。一人で考えるには限界があるし考えても答えがあるか怪しいし最終的には本部に乗り込んで一人一人に「自白剤」でも飲ませて尋問しないと分からなそうですけどでもここまで関わってしまった宗教なのでもう少し自分の中で整理をつけたいです。”その時”に備えて、英語でも勉強しますかねえ。

ちゅきだから。

今宵のおともはカシスウーロン♪コストコでカシスリキュールを買いまして。カシスソーダ、カシスミルクと楽しめるのですが、今のとこベストはカシスウーロンです。さっぱりおいしい(*'▽')さて今日は職場で簡単な面談があったのですが「仕事どうですか～？」「人間関係困ってないですか～？」とまあ面談してくれたリーダーからして私より１歳下で。お気楽なもんでした。若い子の多い部署だし、最近産休に入った人もいたりしていつの間にやら年齢が上から２番目に( ﾟДﾟ)年下の子から仕事教わるのストレス無いですか？とか聞いてくれて。そんな発想なかったからビックリしましたが・・・優しいですね～ありがとうございます。そう言えばJWの世界では年下の位置にいることが多くて。育った会衆は私の世代から下はほとんど子供がいなくてずーーっと”一番年下の姉妹”だったし、二十歳そこそこで外国語に行ってしまったから、そこでもまた年下で。そういう点ではだいぶお気楽に過ごしてきたかもしれないです。何しても「偉いわね～」って。ちやほや・・・でもないけど「偉いわね～あめちゃんあげる」的なニュアンスの「偉いわね」ですけどね。よく特権欲、出世欲で外国語の奉仕に息巻いていくような意見も聞かれますがある程度の年齢の、特に兄弟達にとって実は逆です。プライド高い人は相当頑張らないと・・か、もしくは我が夫のような”ぼんやり”さんくらいでないとしんどいんじゃないかな～と思います。外国語ってぺらぺら話せたらかっこいいですけどそこまで到達するには、一旦赤ちゃんに戻るわけで昔CMで「あなたのことが！ちゅきだから！」って韓流スターが叫んでいましたがゴリゴリマッチョのかっこいい男性が舌足らずに話す感じが、「キュン」ポイントなのですけど・・・・大会なんか千人を超える聴衆を前にして堂々と話していたような人が「ちゅきだから～」レベルに一旦行くのは、いやあ大変ですよ。きっと。よく奥さんのほうが外国語の奉仕に乗り気で、兄弟しぶしぶ付いてきました。って感じになるのも仕方がないのかも。さらに悪いことに現地の人たち良くも悪くも正直なんですよね。研究生か、バプテスマ受けて１年くらいみたいな人たちばかりだし長老とか監督とかイマイチ何だか分かってもいないのでズケズケ言っちゃいます。さっきの発音違ったよ。とか　あっちの若い人の話は分かったけどあなたの話は聞き取れなかったとか。意味不明だったとか。外国語ってまあ・・才能もありますが、始める年齢に残酷なほど影響されましてやっぱり１０代で始めた人と、４０代で始めた人の発音の違いは明らかで。暗黙の了解でその場にいるのがほとんど日本人で、日本人同士の会話であってもそこに現地の人もいるのなら、その言葉で話しましょうって頑張るのですが。まあ、きまずい。でももっと強者なのは韓国の兄弟姉妹たち。JWと云えどもそこは儒教の国・・・年功序列が日本人より顕著で。自分より外国語のレベルが低い、でも年上っていう相手に対して、その外国語で話すのはあまりに気まずいことらしく、結局現地の人たち置いてけぼりで韓国語で盛り上がってしまうということが多々ありました。始めは彼らのその文化を知らなかったので現地の人への配慮が無いなあ・・なんて残念に思っていましたが彼らは彼らで大変だったようです。まあ、でも結構かわいいですけどね。立派な男性が舌足らずにしゃべってたら。ギャップ萌えですかね。「ちゅき」なんて言われたらコロッといっちゃいそう。逆パターンですが、結構勝気な性格きつめの日本人姉妹が現地の兄弟と結婚しまして・・・「妻はしゃべり方がかわいい」ってその兄弟言ってました。大丈夫？中身知ってる？( ´艸｀)外国語あるあるでした。

アメンバー限定記事狭量な人間

アメンバー限定記事history

アメンバー限定記事結婚するってよ。

ゴミはきちんと分別してください。

うまいこと紛れている。溶け込めてるかって言われると自信は無いけれどなかなかうまいこと紛れ込んでいる。JWを辞めてから、”この世”でのよちよち歩きを始めて２年。あっもうじき３年。私の場合、”女性”であることは有利に働いている。特に今は”ママ”という便利な肩書までついて。共働き増えたとはいえ、まだまだ結婚、出産で退職して、またパートに出てみたいな人はたくさんいるから私の、別の理由だけど、うまく説明できない穴だらけの履歴書もそんなに怪しくはない。職場での会話だって”子供の話”ははずれが無いし。後は最近見てるドラマの話とか。若い子の「彼氏が～」なんて愚痴もふんふん聞いておく。経験者面して。まあ今の職場はLDH系のファンが多くて、そこはイマイチついていけないけど。（ゴリゴリ系マッチョはちょっと苦手・・・）数年前まで宗教活動に没頭した世捨て人状態だったなんて誰も想像だにしないだろうし私からもそんな臭いは漂っていないはず。で、そんな風に紛れ込んでいるんだけどJWであったことは”無かったこと”にしてるんだけどはて無かったことにしていいのかな？無かったことにするには余りに膨大な時間ではないかと。思ったりもします。でも、じゃあ、JWであったこと無駄ではなかったって思えるようなところがあるか？と問われると。どうだろう。人生無駄なことなんて一つも無いのだとか遠回りしたようで、自分には必要なことであったのだとかそんな積極的な見方ができればいいのでしょうけども正直なところ悲しいほど何も見つからない。JWやってたから国語力が上がったとかいやいや、どこか識字率の低い国でね、聖書研究ついでに親切な宣教者が文字の読み方から教えてあげたっていうんならそうでしょうけど。私もともと読書好きだったし。JW関係の本を読んでいたあの膨大な時間を他の読書に費やしていればもっと世界が広がっていたかもしれない。人前で話すのは苦手なままだし。何回割り当てやっても変わらんものは変わらん。JW時代、楽しかったことたくさんありましたよ。確かに。でもそれは、ここで生きるのなら、せっかくなら「楽しもう」としていたのであって。「JWであったおかげ」とはどうしても思えない。JW辞めた時に、母に言われたんです。「今まで兄弟姉妹たちにどんだけお世話になったと思ってるの」って。いいですよ。別に。私薄情者だし。でもさ、それとこれは違くないかい？”JWの中で出会った良いこと”をどんなに積み上げても”JWで良かった”ことにはならない。というわけで壮大な粗大ゴミを抱えた状態なんですがどうしたらいいですかね？どなたか、ゴミ出しの日を教えてください。

アメンバー限定記事あぁ疲れた

アメンバー限定記事たぶん。お別れ

アメンバー限定記事生日快楽

コンタクトにしたら見えるようになりますか？

たしか小学校１年生の時みんなで鬼ごっこをしてて、えみこちゃんとようこちゃんがドーンっとぶつかってしまいました。どちらも痛かったと思うんだけど、ようこちゃんの方がすぐに「わーん」て泣き出して。そしたらみんながえみこちゃんのこと責めだして、「いーけないんだー」「いーけないんだー」って。ようこちゃんは何人かの子に抱えられるようにして保健室に行きました。残ったえみこちゃんは、泣かなかったけど、じっと俯いてその場を動けないようでした。幼稚園行ってなくて、小学校にぽーんと放り込まれて戸惑っている中での出来事。「なんだ・・・自分の周りの世界はこんな世界なのか」って子供ながらに怖くなった記憶。弱い者いじめとかね、泣き寝入りとか・・・そんな言葉も溢れているけれど同じくらい「泣き逃げ」もあると思う。子供の世界も、大人の世界も。私弱いんですって宣言したもの勝ちっていうのかな。高校生くらいの時母親がどこで仕入れてきたのか「アイメッセージ」という話し方を始めまして。「○○するな」とか「○○しろ」とか命令されるより「○○してくれたら私は助かるな」という言い方をした方が思春期の子には受け入れやすいってことだと思うんだけど。何を勘違いしたか「cloudyの今の発言にお母さんは傷ついた」「その態度、お母さんは悲しい」「お母さんは・・」って言うようになって。いや、いやいや、そんなこと言われてめっちゃ傷ついてる私の心はどないすんねん、と何度思ったことか。母親のくせに「弱い者」ポジション勝手に占領するなやと母親ならせめて娘を叱り飛ばして、どんなに反抗されようが、恨まれようが、「強者」として君臨していてくれよ。とそれはそれで嫌だったのかもしれないですけどね。私もなかなか贅沢な娘です。JWの中でもけっこうあってまあ聖書にあるじゃないですか「強い者が弱い者支えなさい」的な言葉が。（記憶が曖昧）何も弱肉強食を推奨してるんではないんです。私も家族に非常に体の弱い人間がいますから、出かけるなら、いつだってトイレの場所意識しますしペース配分だって合わせます。体力が違うのだから。そんなことは当たり前だと思います。ただ目に見えない弱さもあるのかなって。あの時誰よりも傷ついてたのはえみこちゃんだったと思うんです。泣かなかったけど。私もどちらかというとJWの中では「強い」側の人間に見られることが多くてもともと人前であまり泣かないということと表情が乏しい人間であることあと長老の娘とかそういうことも関係するのかな。実際頑固で、へこたれにくいとこもあるから、そう言う意味では「強い」のかもしれない。でもあんまりに「わたし、よわいんです～！」って世界の中心で叫ばれちゃうとそのあなたの言葉が傷つけてる人のことはちゃんと見えてるのかなって思ってしまう。私はやっぱりひねくれものなのでしょうか。本当に弱い人が隅っこで俯いているかもしれないし本当に傷ついた人がもはやSOSすらだせなくて、微笑んでいるかもしれないし本当に強い人ならただ黙って、笑顔で日々を過ごしているかもしれない。弱ってたけど、思いっきり泣いて、叫んで、明日から強く生きられるかもしれない。強い、弱いってそんな単純には見えてこないのかな。そんなところも含めて・・・本当に「真実」が見える人間になりたいです。４月から年甲斐もなくコンタクトデビューしたので、多少は見えるようになるかしら。