2年目を迎えて

昨日は、震災からまる２年が経った日だった。

あの頃のこと、考えていた。

いまだに印象が強い思いでは、

地下歩道にいた、ホームレスの人の光景。

ライフラインがとまり、交通機関も止まり、

これからどうなるのだろうと、人々がさまよい歩いていた街で、

その人は、静かに編み物をしていた。

その一角にだけ、静寂があって、

その一角にだけ、日常があって、

その一角にだけ、高潔さがあった。

これはあくまで、私を通した見方だけれど、

あの光景を見たとき、衝撃が走った。

ライフラインが使えない。

住む場所が、ままならない。

食べ物が、確保できない。

それらは、私たちにとっては、異常事態だった。

でも、その人にとっては、日常だったのだ。

だけど、そのこと自体に、衝撃を受けたのではない。

誰もが、異常事態だと受け止めているであろう状況の中で、

その一角だけは、静寂と、日常とがあったこと。

外側が、私たちに影響しているものなんて、なにもない。

全部、自分たちの中で、起こっていることなんだ。

異常事態も、緊急事態も、

出来事に、「名前」をつけた瞬間、

わたしたちは、その名前通りの経験をしているだけなんだ。

だけど、ほんとうは、

外側の状態に名前をつけたのは、内側なんだ。

わたしたちが、世界を見たいように、見ているだけで、

感じたいように、感じているだけで、

経験したいように、経験しているだけなんだ。

そんなことが、一瞬のうちに自分の中で感じられて、

身震いをした。

受け入れがたい概念だった。

だから、いまだに覚えているのだと思う。

もうひとつ、覚えているのは、

悲しみが湧き上がってきたとき、

かさぶたが剥がれ落ちるような感覚を持ったこと。

剥がれ落ちるように、涙が出てきてしまって、

自分では、止めることはできなかった。

そのときに、思った。

かさぶたって、いつの間にできたものなんだろうって。

この震災で、できたものではないように感じた。

ずっと前からあったものが、その傷口をあらわしたかのようだった。

だけど、とにかく、もう二度と味わいたくないと思った。

剥がれ落ちると、ありえないくらい、悲しみが湧き上がってくるから、

そんな思いは、日常生活を送る上では、ありがたくない感情だったから。

とにかく、もう二度と、味わいたくなかった。

わたしは、その意味では、

ほんとうに、あの出来事を乗り越えてはいないのだと思う。

ただ、私がそれまで気づいてなかったことを、２つ、

あの震災は、教えてくれたのだ。

自分の根底や核心を揺さぶられる体験を通して、

わたしに、宿題を与えてくれた。

まだ、私の中に、悲しみや嘆きの感情が残っている。

だからこそ、この宿題を与えられたのだろうと思う。

深く、深く、流れるように、歩いていくことで

初めて、知ることができるものも、あるということを、

わたしはいま、なんとなく、感じている。

☆☆☆

笑いの神に祝福される日

今朝も、戦争の夢を見て起きてしまい、

死んでいった仲間を目の当たりにしていくような感じだったから、

ちょっと、鈍痛を感じていましたが、

一方で、

朝から、なんとなく、笑いの神の気配を感じていました。

まず、印鑑と朱肉を持ってきたつもりが、

ふと見ると、

リップカラーとリップブラシを持ってきていた。

パソコンで、

「芥川龍之介」と打ったつもりが、

アクタガワ　チュウノスケ　になっていた。

パソコンで、

渋田町（シブタチョウ）と打ったつもりが、

酢豚町（スブタチョウ）になっていた。

深刻になりそうな雰囲気だった時にかぎって、

笑いの神が、笑いの天使が、

笑いの魔法をかけてくれたみたい。

春ですね。（なんで！）

☆☆☆

黄金を持ち帰るお話

今日は朝イチで石巻へ～（＾＾）

「ファインディング・ジョー」という映画を見てきました。

公式ホームページはこちら。

http://www.findingjoe.jp/

ジョーゼフ・キャンベルという人、

ただものじゃありません（笑）

今の自分の道のりに、ぴったりシンクロしていて、

違和感を感じることもなく、この道でいいんだな、と確信しました。

面白かったのが、

自分の中で感じていたこと、あるいはノートに書いていたことを、

映画の登場人物が、そのまま言葉にしてくれている場面が何度かあったこと。

たとえば、死ということについて。

肉体の死ではなく、今までの古い自分が死ぬ時期があります。

それは、自分にとっては痛みとして経験されるんだけど、

どこかでは、これで正解だったのだと、静かに知っている自分もいたりする。

ノートには書いていたし、ブログにも書いたかもしれないけど、

このあたりで、「死に続けることを選ぶ」という言葉がそのまんま出てきて、

そうそう！同じ感覚じゃん！って感じて、仲間意識を持った（笑）

言葉で言うと、スポ根的な響きや、犠牲的精神を感じる人もいるかもしれないけど、

全然、そんなんじゃないんだよ。

つーか、それに一番抵抗するのは、

ほかでもない自分の姿であることを思い知らされるし（笑）

さんざんもがいてあがいてぎゃーぎゃーいったあげく、

死ぬしかないことを悟る、みたいな感じ？（笑）

つまり、

このままの自分では、前に進めないことを悟ったとき、

今までの自分の価値観や、信念、観念、そういったものが、

一旦、投げ出される現象が起きる。

そうして、自分がしがみついていた信念や価値観から手を放したときに、

新しい自分が、そこにいる。

そんな感じ☆

それ以外では、自分が変わっていかないから、

もっと、自分自身を生きたいと願うなら、

かぶっていた仮面を、はがしていく過程を得る必要があって、

それが、度重なる、「内なる死」として、経験されるということ。

やっぱ、そう感じたんだ！と思って、

めっちゃ親近感を抱いた（＾＾）

あとは、ぶっ飛んだのが冒頭かな（笑）

わたし、ルパンとの交流何度か書いてるじゃない？

その中で、ルパンが唐突に、

「人の中にも、黄金が眠ってるって知ってたかい？」

って言ってきたことがあるのね。（２月１９日のノートより）

そこで会話は終わっちゃったんだけど、

あ、このこと言ってたんだ、っていう話が、

映画の冒頭で、見事に出てきて笑ってしまった（笑）

人の中に黄金が眠ってるなんて、

ありがちな比喩だよね～、くらいにしか思ってなかったんだけど（笑）

ファインディング・ジョーの始まりに、その話が出てきて、

見ているうちに、なんて素晴らしい事実なんだろうと感激した。

出演者の一人、アラン・コーエンさんというベストセラー作家さんが、

そのことを話してくれていたんだけど、

映画のあと、なんとスカイプでハワイとつないで、

彼が生出演をしてくれました！

人柄がやわらかく、穏やかで、現代の賢人と言われていている彼ですが、

初めてお会いした印象は、まさにそのとおりでした。

平和と知恵とを体現したような、愛に溢れた方でした。

今度、一緒にディナーしたいです！（笑）

世界中に、同じような感覚を知っている人って、たくさんいるんだなあって思った。

そういう人たちとも、どんどん出会っていきたいなあ。

お互いに、時には喜びを分かち合い、時には励まし合ったりしながら、

自分の中の黄金を、世界に与えていけたらいいよね☆

☆☆☆

ディズニー行き、募集中！（笑）

明日は、石巻に映画を見に行く～☆

いつもより早起きしてバスに乗る予定なのに、

いつもより、夜ふかしだよーん（笑）

バスの中で寝られるから、いいか☆

なんか、夜におちつかない時って、

布団に入る直前に、なにか食することに気づいた（笑）

ドカ食いではないんだけど、寝る直前なものだから、

朝の目覚めが、さわやかじゃない（笑）

なにか、あるんだね～。

今日、仕事の中でも出てきたけど、

「わたしは罰せられなければならない」

っていう信念というか、思いが、底のほうにあるね。

あ、あ、あ、出てきた、と思って、見つめたけど、

きっかけを見つけては、私は怒られなければいけないとか、

わたしは罰せられなければいけないというような状況を、

創り出そう、創り出そう、と、試みている、心の中の動きがあって、

ははあ、こうして自己破壊を実現していたのね、と、納得がいきました。

表面の私は、そんなの望んじゃいないのよ。

誰が怒られたいなんて思う？むしろ避けたいよ。

だけど、そうならなければならない、と信じている自分がいるんだね。

不愉快だろうがなんだろうが、ほとんど義務的に、それを選んでいる私がいて、

硬直しているというか、癒しが必要だな、というか、

とにかく、これに気づくことだなって思った。

自分にとって、全体にとって、最もよい選択ってなんだろうって、

そのことを、心に留めておくしかないよね。

そうそう、東京ディズニーランドの映像youtubeで見たら、

感動しちゃって、10年ぶりに行きたくなった！

今年で３０周年みたいだし、わたしも一緒にお祝いしたい☆

春になったし、夢と魔法も広がっていくね！（＾＾）

☆☆☆

日、週、月、年・・・

片付けアイテムを買ってみたり、

確定申告をやっているビルはどこだか探したり、

ブラリサイクルの紙袋をもらってきたり、

本屋さんで気になる本を開いてみたり、

限定色のリップクリームを探して買ってみたり、

ちょっとした事なんだけど、

やりたいと思っていたことなんだけど、

時間があるときにやればいいかな、とか、

別にやらなくても困らないし、とか、

なんとなく、で、先延ばしにしていたことを、

３つくらい、やってみた。

そうしたら、

地味に動き続ける動力が、回りはじめてるのを感じた。

その前は、ひたすら静寂に降りていった時期だった。

一日とか、そういう単位で観察することと、

数日とか、数週間とか、数ヶ月とか、

そういう単位で、観察するものとがあるね。

例えば、一日のうちで食べたものを観察すると、

偏ってない？とか、量少なくない？or　多くない？とか、あったりしても、

「食べるべきだ！or控えるべきだ！」なんて、頭に介入させずにほっておくと、

数日単位で、身体はちゃんとバランスをとっていたりする。

例えば、食べ過ぎた次の日は、ほとんど断食状態にもっていって、

少なめの食料と、割合としては生野菜を多く摂取したりしている。

ここで、頭が介入し始めると、

抜きすぎても良くない！とか言って消化いいものを摂取し始めたり、

とにかく、いろんなことを考えて、それを良かれと思って、

こうした方がいい、ああしたほうがいい、言ってくるんだけど、

それは、仕入れた知識であって、

実際、自分の身体と付き合って得た経験値ではないし、

たとえ経験値だったとしても、

身体の方が、過去のデータより適した、

「今」の身体のための、最善の方法を知っている。

だから、意外と、考えなくてもいいのかもしれない。食べ物に関しても。

頭が、どういうことに、おせっかいに口を出してくるのか、

観察してると、自分が執着してるものも、わかってきたりする。

食べ物とか、お金のこととか、非常に世俗的だけど、

生存本能に関わることは、やっぱり強いよね。

その実態がわかってきた段階で、ちょっと変化が現れ始めてるのも、

また、おもしろいことです。

☆☆☆