月島へもんじゃを食べに出発!!!



ふらっと入ったお店、なかなかよろし☆


チーズやら、もちやら、もうどうにでもしてぇ的なテンションでいざ食わん!


奉行キャラではない私は、おとなしく奉行の手を見て、時に手伝い、焼くのを待つのじゃ♪


って「おーい」もう土手ができてる。


今野菜投入したばっかじゃね??


「はい、じゃあ出汁いれていいよぉ」ってなにそれ??


はやくね??


野菜に火が通ってなくね??


でも、でも、私ももんじゃマスターではないので、滅多な事は言えないと、グッと我慢。。。


「もうたべれるんじゃない?はい○○ちゃん」


ん??


お好み焼き的な?大きなヘラで分割してお皿に盛る的な??



お前の小さいもんじゃ用のヘラはいつ使うんじゃい(怒)


意地でも私の皿は渡すものか!!!!!!


必死に鉄板で焦げを押しつけてひたすら食べ続けなんとか、私の中のもんじゃ魂を汚さずに済んだと思ったら。


待ってました!!お好み焼き☆


お好み焼きはおいしく食べたい!!


必死にヘラを死守し、みんなが話に盛り上がっている間に鉄板へ投入!!


すると、間髪入れずに例の女がもう一つのヘラで私が流しいれたお好み焼きを平たく伸ばしていくでやんの。。。


でた!!


我慢するか考えていると、まるでチヂミのように否、クレープのように平た~く、伸ばしていくあの女!!


いやいやいや。


ないないない。


お好み焼きはふっくらが命ジャン。。


もう無理。


「いや、お好み焼きは、厚めに焼いてふっくらさせよう♪」


なるべく可愛く、さわやかに♪


広げられた小麦粉たちを回収し、


丸く丸くきれいに整えていると。


「え、こじんまりしすぎじゃない??笑」


「そんなことないから」


でも、ひっくり返し、魔のあの時間。


いるんだよねえ。まだヘラでぎゅうぎゅう押さえたがる人。


いまや、その常識は昔のことじゃん!!


押さえないほうがおいしいて言うのが定説になったじゃん。


でも、それはぐっと我慢。


おさえる人もいるもんね。


がまんがまん。


私の小さな抵抗もむなしく、平べったいお好み焼きが完成。


せっかく月島まで来たのに。



もんじゃをうまく作れない人もいい。お好み焼きをうまく作れない人もいい。


あらゆる場所で奉行となり、仕切りたがるのもいい。


でも、無知で奉行は、もはや意味がわからない。


作り方知らないのに、仕切れるその精神力。


見習いたいもんだよ。




もうあなたと私の間に鉄板がはさまれることはないんですね。



落ち込むことがあると、一日はブルーで、悪態をつき、泣いてお酒を飲む。

恋愛に限らず仕事でも友情でも。


次の日には、「まぁいいか」「しかたない」「こんなこともあるよね」と復活の兆し。


最終的に、持論を展開し、その持論を忘れないように書きとめて完全復活となる。


そして今回も、週末からモテなさすぎで落ち込んでいたが、やっと論理的思考が働いてきた。



そもそも私は間違っていた。


彼氏がほしくてさんざん合コンをやってきたが全然芽がでず、出会いがないと嘆いていた。

私は合コンで何を探していたんだろう。

自分の理想にあった人??

かっこいい人??

お金持ち??

否、私のことを少しでも好きになってくれそうな人!



生まれつきの不細工な私。

あか抜けない私。

そのくせ、おしゃべりで無駄に明るい私。


世の中に陰のブスと陽のブスがいるとすれば、たぶん私は陽のブスだろう。


陽のブスは、自分に自信が持てず、これ以上傷つきたくないがために、自らをネタにして

「安心してください。私は自分のことブスだってわかってますから。」と世の中にアピールしているのだ。


そう、だから素敵な人がいても、身の程知らずと笑われたくなくて、振られたくなくて、その人を好きになることはなかった。


逆に、自分のが話を聞いてくれたり、自分にかまってくれる人がいると、この人なら私が好きって言っても怒られないかもと、その人にアタックしてみたりする。


このアタックがうまくいけば特にこの思考回路も間違ってはいないのだろうけど、

うまくいくはずもなく。。。。

と言っても、そこまでのめり込むこともないので、自分自身が傷つくことはない。


こんなんで、幸せになれるはずないな。と今日気づいた。


まぁかわいい子なら、こんなスタンスでもいいのだろうが、私が待っていたって来るはずがないのに。

なんで今まで気づかなかったんだろう。


自分のことブスと口では言っていても、「とはいえそれほどではないでしょう」とどこかで思っていたんだろうか。


「顔はいまいちでも性格がいいから」と思っていたのだろうか。


冷静に考えたら顔よりよっぽど性格がブスである。


それにも気付けなかった。


顔がブスであることを利用して、自分から逃げていたのかも。



もうこんな恋愛のスタンスはやめようと思う。


出会いがないとかきれいごと言ってるけど、自分のことを好きになってくれる人がいなかっただけ。


そんなの自分から頑張らないんだもん当たり前だ。


身の程知らずでいじゃないか。

どんなにモテる人だって、一生懸命思いを伝えれば、振り向かせることができるかもしれない。


たとえ振り向かなかったとしてもそのプロセスで何かを得ることができるかもしれない。



こんなこと、いろんなアーティストが素敵な曲にのせて、さんざん歌ってきたのに。

その歌をさんざんカラオケで熱唱してきたのに。

そんな曲を聞いて感動して泣いてきたのに。

結局まったく、心には届いていなかったんだ。


だから、忘れないように、書き留めなければ。


好かれることなんて待つのはやめよう。

もう、誰からも好かれないと思うくらいの覚悟で。


自分が一瞬でも惹かれる人がいるならば、何も考えず進めばいいんだ。


自信はないのに、プライドが高い。こんな私はもういらない。


「考えるな、感じろ」これが私の座右の銘だったのに。

結局実行したことなんて一度もなかった。


いいんだ!!私だって幸せになって!!

仕事の後、いざ合コンと駅の女子トイレへ!!!!!


ほぼすっぴんの仕事顔から合コン用にナチュラルメイクラブラブ!


さあそろそろ行かなくちゃ!と手を洗ってハンカチを探したら、ハンカチがない


トイレットペーパーでいいやとトイレに入りくるくるビリっとペーパーを取っていると、


パサっ、、、ビチョ


後ろに垂らしていマフラーが和式トイレに沈没。


死にたい。


ここ半年でマックスの落ち込み


もうどうでもいい。


トイレから死人の目をして右手にマフラー


とぼとぼ歩いてコンビニのゴミ箱に!


マフラーを捨てました。


まあどうれもいい話だ