落ち込むことがあると、一日はブルーで、悪態をつき、泣いてお酒を飲む。
恋愛に限らず仕事でも友情でも。
次の日には、「まぁいいか」「しかたない」「こんなこともあるよね」と復活の兆し。
最終的に、持論を展開し、その持論を忘れないように書きとめて完全復活となる。
そして今回も、週末からモテなさすぎで落ち込んでいたが、やっと論理的思考が働いてきた。
そもそも私は間違っていた。
彼氏がほしくてさんざん合コンをやってきたが全然芽がでず、出会いがないと嘆いていた。
私は合コンで何を探していたんだろう。
自分の理想にあった人？？
かっこいい人？？
お金持ち？？
否、私のことを少しでも好きになってくれそうな人！
生まれつきの不細工な私。
あか抜けない私。
そのくせ、おしゃべりで無駄に明るい私。
世の中に陰のブスと陽のブスがいるとすれば、たぶん私は陽のブスだろう。
陽のブスは、自分に自信が持てず、これ以上傷つきたくないがために、自らをネタにして
「安心してください。私は自分のことブスだってわかってますから。」と世の中にアピールしているのだ。
そう、だから素敵な人がいても、身の程知らずと笑われたくなくて、振られたくなくて、その人を好きになることはなかった。
逆に、自分のが話を聞いてくれたり、自分にかまってくれる人がいると、この人なら私が好きって言っても怒られないかもと、その人にアタックしてみたりする。
このアタックがうまくいけば特にこの思考回路も間違ってはいないのだろうけど、
うまくいくはずもなく。。。。
と言っても、そこまでのめり込むこともないので、自分自身が傷つくことはない。
こんなんで、幸せになれるはずないな。と今日気づいた。
まぁかわいい子なら、こんなスタンスでもいいのだろうが、私が待っていたって来るはずがないのに。
なんで今まで気づかなかったんだろう。
自分のことブスと口では言っていても、「とはいえそれほどではないでしょう」とどこかで思っていたんだろうか。
「顔はいまいちでも性格がいいから」と思っていたのだろうか。
冷静に考えたら顔よりよっぽど性格がブスである。
それにも気付けなかった。
顔がブスであることを利用して、自分から逃げていたのかも。
もうこんな恋愛のスタンスはやめようと思う。
出会いがないとかきれいごと言ってるけど、自分のことを好きになってくれる人がいなかっただけ。
そんなの自分から頑張らないんだもん当たり前だ。
身の程知らずでいじゃないか。
どんなにモテる人だって、一生懸命思いを伝えれば、振り向かせることができるかもしれない。
たとえ振り向かなかったとしてもそのプロセスで何かを得ることができるかもしれない。
こんなこと、いろんなアーティストが素敵な曲にのせて、さんざん歌ってきたのに。
その歌をさんざんカラオケで熱唱してきたのに。
そんな曲を聞いて感動して泣いてきたのに。
結局まったく、心には届いていなかったんだ。
だから、忘れないように、書き留めなければ。
好かれることなんて待つのはやめよう。
もう、誰からも好かれないと思うくらいの覚悟で。
自分が一瞬でも惹かれる人がいるならば、何も考えず進めばいいんだ。
自信はないのに、プライドが高い。こんな私はもういらない。
「考えるな、感じろ」これが私の座右の銘だったのに。
結局実行したことなんて一度もなかった。
いいんだ！！私だって幸せになって！！