ハルシオン抜き

少し前から飲み始めたハルシオンをまた飲まない事にした。

眠れる訳じゃない。やっぱり睡眠薬が無いと眠れないのだけど、ハルシオンを飲んだ日は次の日の昼過ぎまでダルくて仕方ないから。

今は休職中だから良いけど、これから色々仕事を始めようという時にこのダルさは困る。

結果４時間睡眠以下だけれど、早く起きた方が気分が良い。時間を有効活用出来ている気がする。

別にさ、死のうとか死ぬかもとか思ってないけれど、「今出来る出来る限りの事をしよう」と思った。友達との電話から。自分との問いから。

この前の病院の時から増えた、朝に飲む「エビリファイ」は、特に副作用は感じない。大丈夫かな？

だけど以前として食欲が無い！！食事らしい食事を見ると喉に通らなくなる！！！後は酒が飲めなくなったかな。飲み会とかに行っても全然飲みたいと思わないし、寧ろ飲むと気持ちが悪くなる。体重は落ちてるのに脂肪は落ちない！！！憎たらしい限りだわ(｀Д´*)q少し筋トレでもしようと思う。

けれどその前に仕事だな。やりたい事沢山あるから。

今は病院に行かなければならないとか、病気の所為で身体がもたないので普通の社員として働く事は難しい。歳的にこんな状態で良いのか？と不安になるけれど、病気になってしまったモノは仕方ない。受け止めて、その時出来る最善の事をするしかない。過去はもう過去で代えれないのだから。

気分が良い日

最近友達と電話で話す事が多くなった。

以前は鬱に入った時は誰とも交流したくなくて、誰とも話したくもメールしたくも無かったのに、今は誰かと話す事で凄く気分が軽くなる。勿論誰でも良いって訳では無いけれど。

親しい友人の声を聞けば安心するし、「またアホな事やってるなぁ」と笑えてしまう。他にも、やりたい事とか発見したり。そうやって電話をくれる友達、電話が出来る友達が自分に居るという事が凄く大切な事な気がして嬉しい。

友達の愚痴を聞いて一緒に怒ったり、泣きながら電話をする事が出来たり、こんなに心を砕いたのは何時ぶりだろう。ずっとずっと、凍っていたモノが溶けてきた気がする。

もしこれが『治ってきている』という状態だとしたら、『治る』という事は、なんて危ういんだろう。

大切な人が居なくなってしまったらどうするんだろう。

３年前の自分…そんな感じだったんだろうか？

今はもう大丈夫。薬のお陰なのかどうかは分からないけれど、落ち着いている。

これから手紙を書こうと思う。私に今出来る事を出来る限りする。後悔の残らない様に。

欲ってなんだっただろう

普段なら気にも留めない言葉なのに、昨日は病院に行った日だったからナーバスになっていたのか、ある一言で混乱してどうしようもない位に途方に暮れて泣けてきた。

ほんとうに些細な事。

私は本当にやりたい事は一人ででも済ませてしまうタイプ。

「どっちでも良い」と言う時は本当にどっちでも良い。してもしなくても良い。したくない訳じゃない。でもしないならしないでも良い。

嫌な事は意地でもやらない。どう煽てられようとやらない。

昨日あったのはその３つの中の「どっちでも良い事」に付いて。

どっちでも良かったから、あるイベントに誘われて「行く？行かない？」と尋ねられて、「行く」と答えた。普通に。

でもその後日、相手から「車置けないし歩くの面倒だよな。どうする？」とまた尋ねられた。私は本当に元から『どっちでも良い』と思っていたから、「面倒臭いならやめよう」と答えた。そしたら相手は気分を害したらしい。「あっそ。お前も乗り気じゃねェみたいだしやめるか。お前言ってる事コロコロ変わるよな」と言われた。

何だっての。乗り気？だって本当にどっちでも良かったんだ。先に面倒だと言ったのは自分じゃないか。

「何で相手に合わせようとするの？」と言われた事もある。

何でって、『どっちでも良い事だから』。別に相手の顔色を窺っている訳じゃない。

鬱になってからは、更に『どっちでも良い事』が増えた。ある意味『欲』というモノが薄くなった。

私が普通にしているのに「乗り気じゃないみたい」「元気がない」と言われる。

どうしたら良いのか分からなくなる。特に詰まらない素振りをしている訳じゃない。普通だよ、いつも通りだよ。

そんなに自分、笑えてないのか？どうしたら良い？

あぁ、もう分からない。

普通にしている。相手の顔色を窺って行動している訳でもない。別段詰まらなそうにしている訳でもない。

私そんなに変なのか？じゃあどうしたら普通に見える？それこそ顔色を窺っている事にならないか？

今の自分、そんなにオカシイのか？

途方に暮れて、もう何をどうして良いのか分からなくなって、混乱して、何もする気がおきなくなって、メールでどんどん質問してくる相手に言葉を返すのが辛くなって。

顔色窺っているのは、相手の方じゃないか。

それからは、何も手に付かなくなって、テレビのバラエティ番組から聞こえる笑い声すらうざったくなって、音楽すら脳内を掻き回すモノにしかならなくて、何も頭に入らなくなって、何もかもが面倒臭くなった。

私は一度「良いよ」と言った。なのに何故何回も問うの？

どっちでも良かったんだ。もっとはしゃげば良かったのか？嘘の我が儘を言えば良かったのか？

そんなモンは違う奴に求めろ。

私に何を求めているんだろう。

苦しくて仕方なかった。

エビリファイ錠

気持ちを穏やかにする薬です。

気持ちの高ぶりや不安感を沈める他、停滞した心身の活動を改善する作用があります。また、脳内の情報伝達系の混乱を改善します。

不眠、そわそわ感、手の震え、筋肉の強張りなどが起こる事があります。また、口渇、多尿、多飲がみられた時は医師に申し出て下さい。

朝に飲んで下さいと言われました。先生！！「治ってきてますよ！」って言う癖に薬がドンドン増えていくのはどうして？！(｀Д´*)q

飲んだ感想としては…、副作用はあまり感じませんでした。色々な種類の薬飲み過ぎて、何の副作用か分からなくなっているというのもあるんだけどね。

日付の間隔が…

ダルさが未だ抜けず、日付の間隔が無くなるくらい寝たり起きたりを繰り返してました。

普段は寝る前に飲む４錠のトフラニールが眠気をくれるのだけど、トフラニールじゃ効かなくなっている。一応毎回貰っている睡眠導入剤のハルシオンもあるけれど、ねるべく飲まないでおいた。

ココはハルシオンを解禁して、体内時間を戻すべきかな。

やりたい事が沢山ある。だから仕事をしてお金を貯めないと(｀Д´*)q

普段は大丈夫なのに落ちてしまった日は、「誰が私をコンナノにした！？」と何かを責めたくなる。誰の所為でも無い。自分の許容量を越してしまっただけ。なのに何かの所為にしないとやり切れない時がある。

憎い、怖い、寂しい、悲しい、様々な感情で一杯になって、消えてしまえという言葉が頭の中にぽつんと浮かんでくる。

そんな弱い奴じゃないよ私。そんな感情には流されないよ。そう思うのに、たまにどうしようも無くなる。

「タスケテ」その言葉は、誰に言えば良いのか分からない。言葉に出すのも憚れる気がする。