やっぱり今の職場で復帰したい
10月にはなんとか復帰プログラム最終段階にいきたい
←いまは2ヶ月変わらず週１日1時間
２キロ増やす頑張る
やっぱり働きたい
バリバリ
とりあえずアイスをたべました。
エンシュア、ラコール、イノラスも頑張ろう
前向きは今日だけかもしれかいけど、やっぱりわたしは今の職場がよい！
吐き気、昨夜はひどく、薬すら飲めない
嘔吐恐怖症もあるので、半泣きでねこみ、吐いたら痩せるしって考えて恐怖を取り除くもやはりこわすぎて
気を抜くとリバースする勢い
胃薬、吐き気止め飲んだのに、、、なぜだ、不安ばかり。
食べることがつらいです。
食べたものを見返しなにが行けなかったのか、量は少ないだろうし、やはり胃袋の弱さか、とにかく吐き気との戦い
頭痛してるし、最悪
で、今朝は朝から何も食べないでいました。とりあえずマッサージに予約してやってきました。
病院
重いジーンズベルト、長袖２枚、しまむらでベストを購入し、さらにかさ増し
100グラム足りない、、、
たちくらみ、吐き気かひどくてたべられないと訴えてみても、、、かわらず、
抗うつ薬の副作用かもといわれ、抗うつ薬をミルタザピンに変更されてしまう。
ciel→ミルタザピン、太るから飲みません
だから処方しないでください
先生→処方された薬をきちんと飲みなさい。たべられないなら仕事復帰は無理。体重もたりないでしょ。今よりよい会社はないよ。ミルタザピン飲んで体重増やしなさい。
わかってるけど、できないん、だから10ヶ月も休職して、4月復帰目標からは半年
復帰プログラムは2ヶ月たっても週１日1時間
ばかです。わたし。できない。
水も飲まなければ自然にいける。
こんな希死念慮ばかり。
血液検査は低いまたは高い値はあるものの、大丈夫なのになぜ体調悪いんだろ
亜鉛、ナトリウム、肝臓、腎臓、中途半端に弱っています
点滴しても全然ちからもでない、歩いていて倒れそう、でも倒れないんだよね、
明日仕事変更しようかレベル
パン242カロリー
昔は290までは許せたが、今は66カロリーのパン1枚が許される。たまに２枚。
20キロ代のときは、スーパーの168カロリーのミルクデニッシュしかだめだった。なぜかパンは許せても、米はこわい。
でも242カロリーのパン食べた。
カロリーなんて気にしないって人、昔の自分が羨ましい
気にしなくてももともと人よりかなり食が細く、すぐ胃腸を壊すわたし、あの体型でも良かったのかも。でもそれすらもう無理。
10キロ代とか尊敬。
20キロ代になれば許される？
なりたい。なれない。
これが頭をぐるぐる
帰宅してパンかじりました。ずっと飲まず食わずで過ごすほうが安全ですが、食べました。
コストコにいってきました。
昨日は一昨日夜からの吐き気胃もたれをひきずり、頭痛、動悸、立ち眩み体調悪すぎて寝込んでました。コストコのお寿司が美味しかった。食べ過ぎな今日です。
ヒルナミンとセルシンが効いてるのかやたらにねむいけど、気持ちは落ち着いています。
こんなたちくらみや、体力のなさ認めたくない
朝イチいってきました。
前にすすまなきゃ。
5年ぶりでした。
子ども2人連れていったような記憶があります。
5年間は情報が残るのでギリギリありました。更新してきました。
旦那が午後休み
サイゼリヤへ
胃もたれをおこし、胃薬
サイゼリヤはカロリーがなくてこわかった
半分にした
昨日1時間出勤
そして局長と面談
あたりまえだが、来年度は有給はなし
あと、休職から1年半で復帰できないと退職
なんだか今のばかみたいなわたしに疲れました。
4月復帰できず、いまにいたる。入院したのに。
つかれました。
31のテイスティングをすすめられたべました。ゴディバ、チョコ系は苦手ですが、美味しかった！テイスティングなら許せます。
アイスはなかなかハードル高いです。パピコチョココーヒー89もだめなときはだめ
パルム145をたべていたときもあるけど、
ご飯のかわりならと、この間110のブラックチョコをたべました。100超えはハードルたかい。
でもカロリーハーフバター風味マーガリンは舐めたりする。100グラム54を半分舐める。マーガリンとかなめないよね、、、油をまとめどりしてる
パンは決まって、低糖質66カロリーの。
今日はパン屋のきのこチーズをたべてかるくパニック
20年もこんなんしてると、パニックになるなら食べない買わないとしてるけどたまに食べる
ヨックモックのオレ36を3枚たべた。
無印良品いったりして疲れて2時間うごけず。決してすごい低体重ではないのに。疲れはすごい。ただもうフルでは働けないような気もする。ある意味体力いるので。（子ども障害の子のシフトとき）精神力（自分がひっぱられないように明るいシエルでいる）もいる。
明日は局長と面談です。
もうすぐ駄目になり1年たつ。なにやってんだろ。
考えて、希死念慮すごくて、傷つけたくて、あまりに不安になり病院に電話したり、病院予約外にいったり。
いきるってつらい。
しぬこともできない。
死ぬの成功する気がしない。そしたら、今病院休棟してるから、違う病院に閉じ込められ、体重増やせられる。
子ども考えたらやっぱり子どもがゲートキーパー。
どうしたらいきるとか死ぬとか考えなくなるのかな
普段の予約の三倍の病院に予約外
だんなに俺の休みにわざわざいく？といわれた
わたしの命より俺の休みのが大事らしい
一緒にいてつまらないといわれた
そんなのわたしもだよ、まじ、あと10年耐えられるかな
つらすぎ
あさ、外科、抜糸
抜糸のが痛かった
午後参観日
参観日はわたしにはかなりな不安材料
参観日にいくとかなり調子がわるくなる
精神崩壊レベル
とくに長男のクラスの仲良しママたちをみると
個別にはいいんだけどグループ化してると無理
講演会は行きませんでした。身を守るため。
旦那が休みを2時間もらえたから長男のをだいたいの時間みてくれ、わたしは次男をみて帰宅
明日病院に行こうかまよいます。旦那は良い顔しないから。
病院に電話した
セパゾン飲んで落ち着くなら飲みな
先生14にはでるし、次の週もつらかったら無理矢理予約いれちゃうから電話してと。看護師さんありがとう。
だんなに話をすると、アドバイスでだめだし
ただ聞いてくれと言わないとアドバイスほしいのかと思って、しちゃう。で、シエルの反応がうーん（色々言われ頭が混乱してこんな返事）とかだから、なんなの？って思うらしい。
ただ聞いてほしいときはいえ。そしたらうんしかいわないから。→いつもスマホみて聞いてる感じしない。
しまいにはお母さんにしなよ。と。
甘えられない旦那には。