母は3回忌を迎え。
そして母は今日が誕生日。
生を受けた日と閉じた日を同じくするという
母のそういうところも好き。
月日は流れ、私にも老いを感じる瞬間が訪れ、
悲しみは次第に薄れ、
いない存在を探している時間は変わらない。
昨日の夕食は母の好きだった店で弟と食事をし、
今日はバラ寿司と筑前煮を用意する去年と変わらず
筑前煮に入れる蓮根はいつも行く店にはなく、
見つけても高すぎて断念、替わりに大根を入れる。
昨日は1人淡路までドライブ。
しばらく海を観て、
波の動きに海鮮丼が食べたくなり、道の駅にて食す。
いない存在だけど、いつも私の中にいる母に『誕生日おめでとう』
また淡路に来よう。
闘病前、大腿骨を骨折して、どうしても行きたいと聞かない母を連れ２人で訪れた
珍道中 この場所へ連れてきてあげれた自分 淡路は優しく迎えてくれた。
介護を経て思うことは、強くなれたけど弱くなった。
去年と違う点は、明日からまた仕事頑張ろうという意欲。
生きていくんだ。
目が覚める。
介護をしていた頃、そろそろ2年前になる、在宅介護を4年経験し母との別れ、私の日常は変わり、今では仕事とたまに１人旅を楽しんでいる。 夢を見ることもなく、そろそろ2年というころになって夢に出てきてくれた。
夢の中で介護をしていた頃、母との2個１のように生活していた頃、母が側にいる生活。
動けてトイレに誘導していたころの夢 母が動いている。
懐かしい、。
母を忘れることはない。
去年に引き続き、知恩院の阿弥陀如来像に会いに行きました。
すがるような悲しみを受け止めているような、そんなことを思い出しながら、
一歩一歩近づいていく、
本当に存在する魂のようなものを
心が温かくなったような、そんな去年を思い出しながら、
不思議な気持ちに、
夢が覚めたような
今年の私は去年と違うんだ
何も感じなかった。
強くなれているんだ。
あれから1年が経つ、昨日母の１周忌を迎えた
進行性核上性麻痺という病に母は苦しめられ8年 この世との別れ 時の流れ
母との記憶 立ち戻る
母の最後は、この病気に近づき過ぎた。
イカロスのギリシャ神話に、
太陽に接近し過ぎたことで、翼が熱で溶けて落ちる・・・とある
力尽きたとというより、わたしたちは戦い切った
失うという感覚
それ以上に自由に溺れる
なにしよ ・・・
通夜の日 1人になると玉置浩二の歌声だけが
孤独の心に優しかった、あの日『行かないで』を聞いていた。
具体的に思い出すことなどしなかったせいもあり、昨日は相当疲労した。
誕生日に亡くなった母に、ばら寿司と筑前煮を作り、お花 を手配したり、昨日を迎え。
夕食に弟と２人で母の好きな店で夕食をとり、１周忌を終えたのに
今日は重い空気のまま、
このまま明日からの仕事に備えることにしよう
去年の７月に母を亡くし
あれから月日は流れている
私の環境は変わり
違うコミュニティーの中での私が存在する
忙しく毎日は過ぎる、大きく笑うことは無くなった様に思う
お別れの時 母の私を見る目は笑っていた
『あっ』と3度ほど発語する
いつも私を見る目
去年の今頃には お別れが想像できなかった
そんなことを思う
来月で1年が経過する
桜をみると、母を思います。
桜を見る度ではなく、
母を想おうとして桜を見てます。
7年前、一本の父からの着信の通知をみて
あの日から始まった絶望を懐かしんでいます。
もういない存在を。
いつか来る別れが始まったあの日を。
娘として察する何かに怯えながら頑張っていたあの頃を
昨日のように。
こう想うことができるのも絆の深さだということも
母が私にくれた最後の試練。
散歩中の母の転倒 代償は大腿骨の骨折
私の知る母ではない、何かに母は支配されだす
進行性核上性麻痺という病
自宅で見た母は怯えのような、強さを立て直すことができずに想いを浮遊させているような
私にできることは、
あの日から母のことばかり
最後の息を引きとった
あの瞬間
また違う絶望が現れて
会えなくなって９ヶ月の月日
新しい職場にも慣れ、毎日 自転車通勤頑張っているよ
２月には、奈良の大神神社にも御礼を言いに行きました。
８年前にはここにいたんだなという想い
今回は車もスイスイ目的地に到着
あの日は行っても行っても遠かったね。
母の月命日に富士山を見に行ってきました。
とても雄大で存在に癒されます。
ピンク色の富士山は可愛らしい。うまく撮れましたw。
母と12年前に富士山を見に三島に訪れた思い出が、母との会話ごと記憶を蘇らせる。
今回の旅行の行き先を考えていた時、忍野八海どう読むんやったっけと思う側から
『おしのはっかい』と頭の中に母の声が聞こえた気がする。
ちょいちょいそういう存在を感じることがあります。
これって？
疑問に感じる時、
『ちがうで』と頭の中に母の声がする。
私のDNAがそうさせるのか。存在しているのかw？
亡くなって、7ヶ月という月日が経ちます。
涙は落ち着きました。母と娘のコンビを見ても寂しさを感じることもなくなりました。
今、この瞬間に、強烈なスポットライトを当てて、大切に生きていきます。
この前読んだ本に書いてありました。
過去を振り返る、未来を不安視する。
今この瞬間に強烈なスポットライトを当てれば、今この瞬間しか見えなくなる。
未来は今ここから繋がっているのだ、と。
ひとり旅ですが、ふたりの旅で、
いつまでも仲がいい親子のままです。
4泊5日 大阪、静岡、山梨、鎌倉、横浜と。
なかなか良い旅になりました。
人の優しさに触れることもあり、クソ生意気な人にも出会い。
自分を知る旅になりました。
今年、最後の月。
知恩院へ。
阿弥陀如来像と静かに向き合うことができました。
京都は12月ともなると、一層寒さが身に染み。
知恩院の阿弥陀如来像は雄大でドンと鎮座され寒さなど無の境地
そらそうなんですが。
身を任せられる迫力で、側に感じることができます。
うちは浄土真宗大谷派なので。
特別な思いがあり、この時間は続けていこうと思える時間でした。
昨日は晴れ間を感じるのですがシトシトと雨模様が続き
お参りの方もまばらで、。
正座で向き合い、
しばらくひとり泣くことを許された時間でした。
この2日 母を側に感じることはなく、
阿弥陀様の存在感に圧倒された時間。
ここ最近の出来事は10月に就職したのですが、折りが合わず来年そうそう、退職が決まりました。
とても尊敬できる方がいらっしゃったのですが、心が折れてしまった。
関西を出て旅に出よう。そしてまた再始動頑張ろ。
見慣れたこの街で、母だけがいない。
あの角から自転車で現れそうな
私の車を追い抜いていきそうな
そんな姿を思い出す。
何おんなじこと言うとん、考えること他にないの？
母に言われると、笑えた。
すごい生き様やった。
いまでもそう思う。
母が大好きです。
会いたいな。
亡くなっているのに、どうしてるかな？
おかしいな。
デイの送迎車とすれ違う、
自然に頭が下がる。
泣きながら運転ももう慣れたな。
