今日はちょっとお疲れモードなのもあってか、
モヤモヤすることがあって、
少しセルフカウンセリングをしていたら
気づいたこと。
わたしは、お父さんとお母さんを
喜ばせたくなかった。
ずっと、褒めて欲しくて
認めて欲しくて
喜んで欲しくて
頑張ってたけど。
心の底では、喜ばせたくない。
がっかりさせたい、と思ってた。
それも、わたしが、幸せにならないことで。
無意識だったけど、
「お父さんとお母さんのせいで
わたしはこんなに苦しんでる。
こんなにツライ思いをしてる。」
ってわかって欲しかった。
それをわかって欲しかったし、
そんな思いをしてきたのに、
わたしが幸せになることで
喜ばれたら困るって思ってた。
みんなが、
「幸せでよかったね」なんて言って喜んでたら
「ちょっと待ってよ。
わたしはこんなこともされたし、
ずっと我慢してきたのに
そんな簡単に喜ばないでよ！」
って、言いたくなるような、そんな気持ちがあった。
なんでここに行き着いたかというと、
いま実家で父と暮らしていて、
自粛生活が続いてるのもあって
ずっと一緒に居て。
それはありがたいことでもあるんだけど、
ちょっと息苦しいなって感じることもあった。
たとえば、食事はわたしは
食材の制限があることもあって
自分の分だけ作って食べてるのだけど
「そんなちょっとしか食べないの」
とかって思われてる気がして
居心地が悪かった。
（言われてはいない。）
それで、なんでだろう？って考えてみたら、
小さい頃に
「親に監視されてる」
って感じたときの記憶が出てきた。
わたしの記憶の中では、
お母さんに、わたしの好きな男の子のことを
詮索されたこともあったし、
「あの子が変な相手と恋愛したら困る」
って、お母さんがママ友と言ってたのを
聞いたこともあった。
娘を心配する気持ちから、なのだろうけど
わたしにとっては息苦しかった。
大人になっても、
恋愛してるときも、
常に親の目を気にしてた。
そんなことを思い出してたら
涙が出てきて、
思いつく言葉をそのまま口に出してみた。
「わたしのこと見張らないで」
「干渉しないで」
「好きなようにさせて」
「お父さんとお母さんのせいで
わたしこんなに辛かったんだよ」
「わたしが苦しいのは
お父さんとお母さんのせいだ！！」
そんな風に
言いたかった言葉を口に出してみた。
少し気持ちが落ち着いてきたら、
こんな言葉も言ってみた。
「わたし、もう幸せになってもいい」
「幸せになって、
お父さんとお母さんが喜んでしまってもいい」
言ってみたら、最初は
「（喜ばれるなんて）いやだ〜〜〜」
って思ったけど、
何回か言ってみたら
「もういっか。」
って思った。
亡くなったお母さんに
したり顔されてもいいや。
って思った。
お父さんとお母さんを
喜ばせないようにすることよりも、
自分が幸せになる方を選ぼう。
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