ちほです。
この前、彼と電話していた時に
感情の蓋がバーッと開いて
大泣きしてしまった＾＾；
最初、このことには触れずに
電話切って寝ようと思ったんだけど、
バレないわけがなく、
「話ならいくらでも聞くよ。
好きなだけ言っていいよ」
と言ってくれたので、
ちょっとずつ自分の気持ちを言葉にした。
きっかけは本当にちょっとしたことなんだけど。
彼と共通で知っている人が
モデルさんだっていう話を聞いたときに、
「すごいなぁ。
わたしなんて、全然可愛くない、、」
こんな気持ちが出てきて。
彼に言ったら、
「ちほちゃんが一番かわいいよ！！」
って言ってくれたんだけど受け取れず、
「そんなことない！
わたしなんて全然可愛くないもん！｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡」
と全否定。。
でも、泣きながら話してるうちに
だんだん、
なんでそんなムキになるのか、
自分の気持ちがわかってきた。
「わたし、
小さい頃かわいい自分が好きだった。
でも、お母さんにも、
そんなのおかしいって言われて、
かわいいって褒められたことないし、
友達にも仲間はずれにされたり、
そういう経験があったから、
かわいいって思うなんて絶対ダメだと思ってた。
ましてや、そんな舞台に上がるとかなんて、
絶対怖くてできない。
だから、そのモデルさんが、
みんなに応援されてる感じも
すごく羨ましいなって思った。
ほんとは、わたしも
家族とか身近なひとに
かわいいねって言ってほしかったんだ。」
って言ったら号泣。。
疲れと、
夜だからなのか
彼と電話話してるとよく泣くなあ、、。
でも、ひとしきり泣いたら
だいぶスッキリした。
自分が、
かわいいねって言ってほしかったんだ、
なんてこと初めて知ったし。
いつも、
「家族に褒められたことってないんだよね〜
かわいいなんて一度も言われたことないよー」
って笑って言ってたけど、
ほんとはめちゃくちゃ悲しかったんだ。
お母さんからはいつも、
「２、３歳まではかわいかったのにね」
って言われてて、
失礼だな〜って笑ってたけど
ほんとは、
お母さん・お父さんにも
「かわいいね」って言われたかったんだ
恋愛ワークショップやったあとだから
こんな気づきがわたしにも起こったのかなあ
記憶は７００パーセント嘘だし、
もしかしたらわたしが
「言わせないように」
していたのかもしれないけど。
とにかく、
わたしは、
かわいいねって言ってほしかったんだ
従姉妹とか、友達とかのことは、
あの子かわいいねとか
あの子は美人だねとか
言ってたのも思い出して、、
わたしがイチバンかわいいんだよー！！！
って思いながら泣いた。。
子どもみたいに泣きまくるわたしに
彼がとっても嬉しいことを言ってくれて、
それ聞いてさらに嬉し泣きをして、
結局、泣き疲れて寝てしまった（笑）
後日、
「なんか赤ちゃんみたいだね」
って彼に笑われたけど、
「もっと守ってあげたくなった」
とも言ってくれた
「ちほちゃんが一番可愛い」
って何回も言ってくれるし、
我慢せず思い切り泣いてよかった＾＾
ほんとに、いつもありがとう〜〜〜(´；ω；`)♡♡
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