今日、
なぜかすごくモヤモヤしてきて、
一生懸命切り替えようとしてみても
無理だったから
切り替えるのやめて
とことんモヤモヤを感じてみた。
そのとき突然
わたし、
お母さんのことをずっと
「つまらなさそう」と思ってたんだなあ
って気づいた。
先月書いたこの記事でも
触れたのだけど
病気で基本的に
ひとりで外出できないお母さんは、
毎日家に居て、
昼間はテレビを見て、
夜も家族とテレビ見ながら
ご飯食べて、寝る。
その繰り返しだった。
お母さんはテレビっ子だったらしいし
家で映画を見るのも好きだったから
お母さんなりに楽しんでいたんだろう
とは思うけど、
たぶんわたしはそれを見て、
つまらなさそう
って思ってたんだよね。
失礼な話かもしれないけど、
毎日同じことを繰り返していて
それで楽しいのかなあ
お母さんが外で
何かしたいことがあるなら
手伝うのにな
とか、余計なお世話だと思うけど
そんなことを思ってた。
週末は家族で出かけたり
旅行に行ったりとかもしてたけどね。
でもたぶん基本的にわたしは
平凡な日々っていうのに
マルできてなくて、
学生の頃とかも
常に予定を詰め込む感じで、
学生生活の中でも
何か身になることをやらなきゃ
と思って
いろいろイベントに行ったり
海外行ったりしてた。
そして未だに、
何でもない時間を過ごすのが苦手。
「何かしなきゃ」と常に思ってる。
でもいつもいつも
フルパワーで動けるわけじゃない。
あれがしたい
これがしたい
ってことがいろいろあるのに
実際できずに終わることも多い。
そんなときには、
あー今日なんにもできなかった。。
ってよく落ち込む。
だからまたしても、
「お母さんみたいになってもいい」
が響いた。
そういう、
何もしない、とか
平凡な日々を過ごす、とか
それを自分に許すことは
わたしにとって
結構大事なことのような気がするな。
それでも先月、
↑リブログしたあの記事を書いて以来、
あんまり前みたいにせかせかしなくなった。
いままでは、
常に全力疾走。
へばって
全力で走れないときは
そんな自分を責める
っていうことをやってきたし、
今でもたまに
そういう自分が顔出すけど。
ちょっとずつ、
がんばり過ぎる方への
偏りが減ってきたかなあ。
そして、
がんばらなくてもいい
がんばらなくても大丈夫
周りに頼っても大丈夫
っていうメッセージを
受け取れるようになってきたかも。
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