今朝、この記事を読んで。
ふーん…と思って、
キューレンジャーロボで
遊んでた息子に
”がんばったね”を聴かせてみた。
そしたら…。。。
こんなことになった。。。
で。
今朝、地震もあったし、
彼、風邪気味でもあったし、
幼稚園、
休ませようかなーと思いつつ
しくしくと泣く
彼の話をじっくり聞いて、
ただ気持ちに寄り添って、
湧いてくる気持ちを
お互いに伝え合っていたら
気が済んだのか、
しばらくすると
自分で立ち上がって、
涙を拭いて、
「元気が出てきた」
「ママのラブが１００あるから大丈夫」
「でんちゃん（彼は自分をそう呼ぶ）幼稚園行く」
って言うから、
苦しい方の無理をしていないか、
様子確認しつつ、
とりあえず
登園させることにした。
園バスは
とっくに出た後だったから
車に乗せて向かう道中、
息子は
「でんちゃん勇気出てきた」
「でんちゃんママがいないから
ちょっと涙がでちゃうけど、幼稚園は楽しい」
とか言ってきて
「泣いて少しすっきりしたのかな」
と思ったら
「がんばったのうたにして」
って息子からリクエストされた。
で、「もう（泣くの）大丈夫？」
って聞いたら、「うん！」って言うので
流してみた。
ら。
速攻でまた
号泣し始めた。
息子は
「幼稚園怖い」って泣いた。
運転しながら
手を伸ばして膝をさすって
そうか、怖かったんだね、
そうだよね、ごめんね、
怖かったよね、嫌だったよね、
って声をかけてたら
息子は私にむかって
「でんちゃん、がんばれてる？」
って、強く、
はっきりとした声で
泣きながら尋ねた。
突き刺さった。
事故りそうになったけど
息子の膝掴んで、
「頑張れてる！！」
「でんちゃん、頑張れてるよ！！」
「ママ、毎日すごいなって思ってるよ！！」
「ママはでんちゃん誇りに思ってるんだよ！」
って、息子の目を見て
無我夢中で何度も言った。
何回も何回も言った。
いろんなこと言った。
息子は泣いてたけど、
私の言葉を聞いて、また
「幼稚園、行く」って
涙を自分で拭いた。
私は何度も
「行かなくていいんだよ」
「今日はやめておこう」って
言ったけど、彼は
「大丈夫、行く」と繰り返し
別れ際、
少し口元をへの字にして
涙をこらえてたけど、
涙落とさず、
しがみついても来ず、
そのまま投げキッスして、
教室に入っていった。
ーーーーーーーーーーー
ぢんさんの歌。
息子は多分、歌詞なんて
一部分しか理解できてない。
なのに何故か、
”がんばったね”は
息子が
小さな小さなその胸に
ぎゅっと閉じ込めた、
ママに言えずにいた気持ちを
出させてくれた。
息子が園に行くことに
ストレスを感じていたことは
もちろんわかっていたし、
日々の中で、
頑張らなくてもいい、
休んでもいい、泣いても、
上手く出来なくても、
何があっても全部、大丈夫。
そう伝えてた。
転園も視野に入れて、
どうすることが、
彼のチカラになるのか
毎日考えてた。
頑張ったね、って
毎日言ってたし、
最高だよ、素晴らしいよ、って
毎日伝えてた。
でも今日わかったことは
息子は、
頑張りたいんだ、ということ。
この園がどうとかでなく、
息子は頑張りたい。
私を喜ばせたい。
自分にはその力があるし
それができる
そう信じて
生まれてきた。
なのに、思うように
頑張れない時があって
頑張ってるのに
うまく出来なかったり、
悲しくなることもあって
がっかりしたり、
悔しかったり、
悲しくなったり、
そのやりきれない
複雑な気持ちが
静かにずっと彼の心に
溜まっていたんだと知った。
そしてその
頑張りたいって気持ちは
彼に備わった
無条件の愛なんだと思った。
お母さんを喜ばせたい。
その気持ちは育つ中でも
強化されるんだろうけれど
多分きっと、元々持って
生まれてくるのだと思った。
今日、彼から聞いた
いろんな話、気持ちと、
これまでに聞かせてくれた
色々な話が繋がって、
私はそう思った。
自分にはできる。
自分はママの
スーパーヒーロー。
彼はそう知って、
そう思って、
私を喜ばせたくて
生まれてきてる。
だからあの子は、
幼稚園で悲しくなってしまうことや、
うまく出来ないこと、
自分が自分の思う
スーパーヒーローみたいに
いられなかった時に、
小さく何度も
傷ついていたんだなと
初めて知った。
最高の自分が
最高でいられない時に
人は傷つく。
それは
こんな小さな頃から
始まってたんだね。
…あぁ、人という生き物の
切なさよ、美しさよ、力強さよ！！！！（叫
はーーーーーーー
朝から揺さぶられた。
ほんと、ぢんさんの歌。
まじで聴いてね。
斜に構えてる場合じゃないよ。
ほんと。
…はぁ（泣き疲れた
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