こんにちは。高橋ゆりこです。
「過保護のカホコ」９話。
観てから、ずっと心が痛い。
ふつふつと、こころの底から悲しみが湧いてくる感じ。
まだ封印しちゃってる悲しみが、わたしの中にいるんだな。
ということに、気づきました。
湧いてくる悲しみに抗わずに、今日は身を委ねています。
宇宙の法則や心理学的な内容の解説については、後日にして、
今日は、わたしの中に封印されていた悲しみが何だったのか？
について書いてみますね。
わたしの中にまだ封印している悲しみって何なのかな？
と思いながら、
じわじわ、ふつふつ湧いてくる悲しみに身を委ねていました。
でも、いまいち正体が掴めなかったので、
今日は時間もあったし、
もう一度カホコ９話を観てみました。
それで分かった。
わたしの中にある悲しみは、母への思いだ。
母親を許しきれないわたしの根っこだ。
許すことができないまま死なせてしまった罪悪感だ。
わたしの心を強く揺さぶったシーンは、いくつかあったのですが、
全て、母親の子どもへの思いが溢れているシーンでした。
家出をしようとしているいとちゃんを、力づくで阻止して、
いとちゃんの両親がいとちゃんに向かって言った言葉。
「あんたは、ほんとにあたしたち夫婦を残して、どっかひろーい世界に羽ばたいていくんだって、分かった。
だから、その時まで、何としても、その才能を伸ばしてやろうって２人で誓った。
あんたは、今でも奇跡の子だって信じてるよ。
せめてその時までは応援させてもらえないか？」
親は、子どもの幸せを強く強く願っている。
子どものために、自分がどれだけ苦労しても構わない。
そういう生き物なのだ。
「ゆりこのためだ」と、ずっと苦労ばかりしていた母に対して、
「そんなこと頼んでない！」
って、わたしは、ずっとずっと思ってた。
わたしのために苦労なんてしなくていいから、
お母さんには、いつも幸せに笑っていて欲しかった。
いつしか、「ゆりこのためだ」と言って苦労をやめない母を憎むようになった。
わたしのせいで、母が不幸なんだと感じてた。
わたしがいるから、母が不幸になるのだと思ってた。
だったら、わたしなんて生まれて来なきゃよかったってずっと思ってた。
罪悪感に苛まれて、苦しくて、母を恨むようになった。
あんたの苦労を、わたしのせいにしないでよ。
わたしは、母に対して、
母が亡くなるまでずっと、
いや、母が亡くなってからもずっと、
母に対して怒っていた。
いっぱいいっぱい干渉されたし、
いっぱいいっぱい反対されたし、
いっぱいいっぱいやりたいことをやめさせられた。
当時は、全然理解が出来なかった。
この人の娘をやめたい！って何度も思った。
でも母は、
わたしに、ただただ幸せになってほしかった。
ただそれだけだったんだよね。
頭ではもちろん分かっていたことだけれど、
今回９話を観て、ものすごく、この部分が刺激されて、
ああ。きっと、わたしのお母さんは、
ものすごく愛情表現がへったくそだったけど、
すっごくすっごく愛してくれていたんだなぁって、
突如、体感として、分かったのです。
ばあばが、三姉妹ひとりひとりに謝るシーンで、
ばあばが、カホコのママに対して、言った言葉。
「あなたには、一番厳しく当たったから。
その反動で、カホコのこと愛しすぎたんじゃないの？
大事なのは、その愛に自由があるかどうかよ。
カホコから考えることを奪わないでね。」
わたしの母は、わたしの行動が自分の思い通りにならないと、
いつも不機嫌になり、ずっと口をきいてくれなくなる人だった。
わたしの母は、まさに、カホコのママと同じような性格の人でした。
母は、小学校を卒業と同時に、住み込みで働きに出て、
下の兄弟５人と両親の生活を10年以上支えました。
長女だった母は、カホコのママと同じように、
とても厳しく育てられ、更に12歳で親元から外に出されて、
ひとりぼっちで家族のために働いた。
カホコのばあばの言葉が、
「その反動で、子どもを愛しすぎた」
という言葉が、強くわたしの胸を突いた。
どうしてもね。
「結局は、自分のためにわたしのことを愛したんだよね。」
っていう母への思いが抜けなかったの。
まぁ、それはもっともなんだけれども。
それも真実なんだけれども。
でもね。
そうなんだけどね。
そうじゃないんだよ。っていう部分。
愛って、
そういう理路整然とした矛盾の無いものなんかじゃなくて。
そんな美しく素晴らしいだけのものなんかじゃなくて。
沢山の矛盾に満ち溢れたものだってこと。
母は、確かに、自分の寂しさや不安を埋めるために、
わたしのことを、愛しすぎた。
自分の心を埋めるための道具として、わたしを使ってた。
だけど、じゃあ。
それだったら、その愛は偽物なのか？
まがい物なのか？
ちがう。
絶対にちがう。
わたしの欲しい形じゃなかったけど。
すっごく苦しかったけど。
愛されているなんて実感、これっぽっちも湧かなかったけど。
でも、わたしのお母さんの愛は、本物だった。
お母さんは、わたしのことを全力で愛していた。
ということが、なんかずどーーーんって分かった。
うまく説明できないけど、
やっと母の愛が分かった気がします。
わたしの母は、倒れて意識を失ったまま、
ばあばのように意識が戻ることなく、
わたしに何の言葉も遺さずにあっけなく旅立ってしまった。
もしもなんてないけれど。
でも、もしも。
母の意識があのとき戻ったなら、
きっとばあばのように、わたしに謝るんじゃないかって思ったの。
愛を伝えられなくてごめんねって、
きっと言ってくれたんじゃないかなって。
愛してるよ。
大好きだよ。
幸せになるんだよ。
って言ってくれるんじゃないかって。
ううん。
今でもずっと、天から伝え続けてくれているんじゃないかって。
そう思ったの。
自分の中に、まだ薄っすらと残っていた、
母親のようにはなりたくない とか
母親と同じことは絶対にしない とか
わたしは母としてこうありたい とか
そういうの、どうでもいいんだなって。
わたし、ちゃんと子どもたちのこと、愛せているのかな？
って、全然わからなくて不安だったけど、
なんか、それもこれもどれも、どうでもいいし、
今のわたしでオッケーなんだなって。
愛は、わたしの中にも、ここにちゃんとあるんだなって。
亡くなってもなお、お母さんが許せないとか、
人間性に欠陥があるんじゃ？
って、こっそり自分をさげすむことも、やめられそうです。
ぜんぶ、ぜんぶ、愛なんだなって。
どんなものも、愛なんだなって。
分かった。
なんかうまく言えないけど。
いつものように、理路整然と文章書けてない気がするけど、
このまま投稿する。
その方が、誰かの心に届くような気がするから。
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