☆START☆

Nバレーゼの内定勝ち取った

長かったなぁ～・°・(ノД｀)・°・

うんうん。

ｲﾛｲﾛ寄り道した。

悩んで、惑わされて、それでも走って‥

そして『ここだ！！』ってゆうSTART地点にたどり着いた。

目の前に続く道は、険しい山や天気の悪いとこもあるけど、すっごく力強くてキラキラした道。

そんな道が目の前に見えるんだよね。

あたしはこれからその道を一歩一歩しっかりと踏みしめて進んで行くの。

力強く、胸を張って

こっちの道で大丈夫なのかなぁ？？とか全然思わない。

おそるおそる歩いてる自分も浮かばない。

なんでだろうね。

逆にこわいんだけどｗｗｗ

あぁ～ホント長かったよ(/ω＼)

がんばったねって言われたけど、ホントがんばったよ～って言葉は出てこないんだよね。

それよりもなによりも、あたしはこのSTART地点にたどり着いたことにゾクゾクしてる。

そして目の前の道をこれから走っていく自分を想像してちょっぴりドキドキしてる

でもねでもね‥

ぶっちゃけ実はまだ実感わかないのら～。ｗｗｗ

どーしよどーしよーー

大人

大人になりたいなって思う。

あたしのなりたい大人はどんなかってゆうと‥器の大きい人間って感じかな。

どんな相手でもその人の全てをつつみこむやさしい余裕のある人。

その人らしさを受けとめて、そして同時にｐｏｗｅｒをあげるの。

かわいくて、きれいで、ｓｉｍｐｌｅなやさしい笑顔をもたらしちゃうｐｏｗｅｒ

それも自分に無理をさせてじゃなく、自分を削ってでもなく、崩してでもなくね。

そんな余裕のある大きな人間。

そうゆう人ってすっごくステキですっごくやさしいの。

あたしはそう感じるんだよね。

今の自分はというと、まだまだ全然子供。

毎日いろんなこと教わって、いろんなこと考えて、精一杯生きている。

まだまだ余裕なんてうまれてない。

でもいつかはね、あたしが思い描いてるステキなやさしい女性になりたいなって思うんだ

すっごくやわらかい笑顔のやさしい女性にね

ぶちぎれ

リアルに自分を感知できてるのに、そんなもろい自分の一面をかばって、そうゆうやつなんだよねって納得させちゃってる。
頭でうまくきれいに考えてまとめてかっこいい文章を作って満足させてる。
結局最後までそーゆー自分でかかってきた。

無機質でホント不器用で‥悔しいよ。

ため息が出る。

もったいないよ。

かわいそう。

そうゆう彼を、縛り付けてる彼の一面から解き放してあげたい、抜け出させてあげたい、そう思った。

どーしよーもないなぁとか救いようないなぁとか思ってたらこんなふうには思わないよね。

彼にすごく魅力的で惹きつけられるとこがあったからこう思ったんだよ。

まだまだ子供のあたしは寛大じゃないからぶちぎれてしまった。ｗｗｗ

でもこれが本心だった。

嫌われないようにとか深読みをしないで、思ってたことを言った。

だからきついかわいくない文章になってしまった。

でもこれでよかったんだと思う

自分でもこわいくらいすっきりしてる自分がいる。

すごくしっくりくる。

かわいげがない子でごめんね。

支え方として、全てを肯定してあげるってゆう方法をとってあげれなくてごめんね。

あたしまだまだ子供でそんな万能な人間じゃないんだ。

きっと自然体でやすらぎを求めるあなたにあたしはマッチしない。

彼にとってあたしが頼もしいを通り越して、強くてこわくて一緒にいると息苦しい存在になるのは当たり前。

なんかごめんね。

幸せになってねって言葉はなんか違う気がするから言わないよ。

いつも笑顔ではしゃいでる元気いっぱいのキラキラしてる、そんなゆーきでいてね

後悔

後悔先に立たず

人生初の経験です。

めっちゃ凹む。

あたしはよく素直な子だねって言われる。

そして昨日も、感情表現豊かで誰よりもまっすぐな子だったって言われた。

そんなことないんだよね。

あたしは結構まわりの目を気にする。

だから自然と相手の様子をうかがってしゃべってしまう自分がいる。

だからたまに調子いいことも言ってしまったりする。

相手が自分を受けとめてくれるのか不安なんだよね。

受けとめてくれるって分かってれば、自然体でいられる。

だから素直になれる。

でも、受けとめてくれるか分からない相手には、きっと表面的な接し方をしてしまってる。

そして今、この後者の接し方をしてしまってた自分を後悔してる。

受けとめてくれないんじゃないのかなぁって心配だった。

嫌われるのが恐くて。

でも、それって相手を信じてなかったってことなのかな？？

疑ってたってこと？？

あたし最低じゃんね。

ごめん。

相手を大切に思う気持ち‥。

無理矢理大切に思おうとしてるんじゃなくって、大切な人だってことを忘れないようにしなくちゃいけない。

最近のあたしは自分に精一杯で、この気持ちを軽視してたのかもしれない。

だから、こわい、かわいくない子になってしまっていた。

そんな接し方をしてしまっていた。

そして相手に辛い思いをさせてしまった。

思い返すと醜い自分がいる。

だから相手がそう思うのもかなり納得できる。

普通にかわいくない。

壁を作ってたのはあたしの方だった。

ありのままの自分を見せてなかったのもあたしの方だった。

そして今になって、相手が自分にとってどんなに大切な人だったのか気づいた。

大切な人を本当に大切にしたいって今さら思ってももう遅いのかな？？

ちゃんと好きってことを伝えていればよかった。

たくさんの愛でつつんであげればよかった。

傍にいれたうちに‥。

後悔と申し訳ない気持ちでいっぱい。

今度からは気をつけよう‥っても思うよ。

でも、それって彼を実験台にしてるみたいじゃない？？

そんなのイヤだ。

全然しっくりこないよ。

人って代用できないんだよね。

だから後悔してんじゃん。

もっともっと彼を大切にすればよかった‥。

こわかったよー

社長にお話してきた。

ちひろに興味なさげやったからまじこわかったヽ(;´Д｀)ノ

はたして彼にどんな分析をされたんだろう。。

『言い残したことはない？ちゃんと全部言った？』

って聞かれたけど、あたしが伝えることはありのままの自分自身だから、言いたいこと挙げたらきりがないよ。

全部言ったかは分からないけど、あのときあれ言わなかったらよかったとか、ああ言えばよかったとかってふうな後悔は全然してないってことは事実。

全部の質問に対してきれいごとを言ってもいないし、普通に答えただけ

他の会社辞退しなきゃよかったってもちっとも思わないんだよね～。

まじ不思議

もう結果がどっちでも、笑って認めれるわ。

もしダメでも、ブライダルはきっぱり諦められるよ。

すがすがしい感じでね

それにしても社長はやっぱビビったよ。

自分から社長に会わせてくれーって言ったくせに、ちひろビビってやんのﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

そんな自分が等身大な感じでウケるｗｗｗ

送信メール

Ｈ様

昨日はどうもありがとうございました。

Ａさんにお会いする前にお話しできてよかったです。

どんな自分で何を伝えたらいいのかや、どんな自分がいちばんよくないのかが分かりました。

今私はＮ社にいきたいって思っています。

そしてこう思うことには、今までの自分の経験が積み重なって、それらをふまえて自分が判断しているんですよね。

必ずつながるはずなので、今までの自分を点と点で結んでみたいと思います！！

昨日Ｎさんにされた質問に、今までがんばってきたことを３つ挙げてみて、というのがありました。

フェンシングも受験もサークルの企画の仕事も、どれもがんばっていたことは事実なので、これらを挙げました。

でも、いざそれらを裏付ける具体例を挙げるとなったら、いまいちこれだという決定打みたいなことが浮かんでこなかったんです。

今思い返してみると浮かばないけど、そのとき一生懸命取り組んでいたことだけは事実なんです。

私にとってがんばるということは当たり前のことなのです。

というよりも、がんばらないということがないと言った方が適切かもしれません。

つまり、がんばるということはベースなのです。

でも所詮これはベースなだけで、その中でもとびぬけてがんばったことというのをお話しするべきだったと思いますが、

それが浮かばなかったんです。

そんな自分が悔しいし、情けないです。

なので、Ｎさんにこの質問をされたとき困ってしまったのです。

でも、これが事実なのでしょうがないですよね。

認めます。

この３つの経験を思い返してみて、がんばったことではないかもしれませんが、パッと浮かんできたことを書こうと思います。

①フェンシング

毎日毎日ハードなメニューで、合宿も過酷なものでした。

毎日へとへとになるまで練習していました。

でも私この厳しさが好きだったんです。

がむしゃらにとにかく練習っていうような苦しい練習が、そしてそんな練習に余裕もなくがんばっている自分が、大好きだったんです。

そして鮮明に覚えている言葉が２つあります。

１つは他校の先生に言われた『Ｓ田、フェンシング楽しんでやっているのか？』という言葉で、

もう１つはコーチに言われた『お前はいっつも一生懸命だよな。余裕残しておくことも大事だぞ。』という言葉です。

１つ目は、こう言われたとき、そっかそーだ！！と心にくるものがあったことを覚えています。

だから今もすぐに浮かんでくるんでしょうけど。

２つ目は、ＪＯＣの大会で東京にコーチと２人で来て、試合が終わり、夜ごはん食べに行く途中で言われた言葉です。

私はへとへとに疲れきっていて、コーチは東京にいるＯＢの人たちとごはん食べた後飲みに行く予定だったんです。

コーチ（ちなみに若い人です）は、せっかく東京に来たんだから、試合だけしに来たんじゃもったいないだろという意味で私に言ったんでしょう。

でも、これを言われたとき、納得はしなかったんです。

ふーん、別にいいじゃんかぁ、一生懸命やらないとかできないもん、って思ったんです。

②勉強（受験）

これもまた、普通にがんばりましたよ！！

部活で疲れきっていたけど、朝型の勉強のスタイルをとって毎日勉強していましたし、休みの日も８～９時間勉強していました。

分からないことそのままにしておきたくないし、というより放棄する勇気なかったので。

やらなきゃいけないのにやらないとかできません。

やらなかったら、置いていかれるし、他の子に負けてしまうし、それってこわいです。

けど受験については、勉強できる子でしたし、好きだったので、嫌なのに受験あるから勉強し出したわけではないんです。

なので受験勉強で苦労はしませんでした。

勉強嫌々やっていたら苦労したと感じるんでしょうが。

Ｈさんに言われた通り、正直なんとかなったんです。

Ｔ大落ちたとき、私意外とあっさりしていたんです。

きっと本気でＴ大に入りたい！！と思っていたらもっとＴ大落ちたことに固執していたと思うんですよね。

でも、Ｏ大受かったと知ったときはうれしかったです。

私、成績学校で１番だったので、他の子よりレベルの低いとこには行きたくない！！と思っていました。

他の子が行く大学に、名前負けしたくない！！っていうのが譲れないとこだったんです。

なので、Ｏ大受かってうれしかったんです。

③サークルの企画の仕事

サークル大好きで、サークル飲み大好きで、楽しくて楽しくてしょうがない。

なので企画やりたい！！って思って企画に就きました。

サークルの飲み会が本当に楽しかったので、みんなをそういう楽しい状況に巻き込みたくて、自然と企画の仕事に没頭していました。

イベントのたびに夜遅くまでネットで何十件もお店を探しました。

ただ探すのではなくて、立地条件やら雰囲気やら人数やら分析しながら探していたのでなかなか大変なんです。

クリパ前なんか、１日中、渋谷、表参道歩き回りました。

模擬店前は、看板作りの担当をやると言った子の計画性のなさ、できてもいないのに余裕に満ちている感じにいてもたってもいられなくなって、ひとりで家でダンボールや折り紙を使って文字を作りました。

好きだったので楽しかったですよ。

意見がぶつかったり、失敗したこともありました。

でも、誰よりもサークルが楽しいこと知っているからこそ、そこに自信があったから、毎日企画のことばかり考えていたし、それが楽しかったんです。

長々と書いてしまいましたが、これが思い返してみてリアルに浮かんできたことです。

このことから、私なりに分かったことがあります。

私、嫌々やってきたことがないんです。

自分が今やっていることが好きだからやっている、だから楽しいことしか浮かばないんだなって思います。

あと、一生懸命取り組むことが大好きなんです。

それも、余裕のない環境が好きなんです。

私、不器用なので適度に力抜くとかできないんですよ。

でもそんな自分大好きです。

この２点については、過去の経験から今の考えにつながっていると思うんですが、どうですかね？？

そして、Ａさんにどんな自分を伝えたいか、というより伝えるべきか分かりました。

①嘘がつけない。

②とにかく今をがむしゃらにがんばる。

③楽しいことを楽しむ。

私、この３つが自分のポイントだと気づいたんです。

すごくしっくりきてますもん。

あとは、Ａさんにどんなことを聞かれても、きれいごとを言おうとしてはいけない。

どんな質問に対しても、自分の中心をリアルに感知して答えればいいんですよね。

これがいちばん大切なことであり、まさに模範解答。

リアルに感知するのってすごく難しいことですよね。

でも、きちんと自分をリアルに捉えることができていれば、難しくもなければこわいことなんてない。

私、いいとこ悪いとこ全部全部ひっくるめた自分を、“Ｔひろらしさ”として受けとめてくれたＮ社のみなさんが大好きです。

自分でよくないかもって思っていたことをお話しして、それを受けとめてくれたとき、すごくうれしかったんです。

他のどんな会社よりも、すごくすごく大きい、かっこいい、と感じました。

今さら言うまでもないと思いますが、私よくしゃべる子なんです。

それは、自分をもっともっと知ってもらいたいという気持ちからくるものなんです。

なので、背伸びしてない等身大の自分を、そんな自分の中心部分を見てくれた、そして受けとめてくれたＮ社が大好きなんです。

これが、Ｎ社を選んだ、しかも消去法ではなく、迷いも後悔もなく選んだ最大の理由だと感じます。

まとめて書くつもりが長くなってしまってすみませんでした。

では、連絡待ってます。

なんだかなぁ～

今日久しぶりに会ったのに、今ものすごく機嫌が悪い自分。

別になにかあったわけでもなく、自分も悪くなければ、相手も悪くはない。

てか相手は１００％悪くない！！

だとしたらやっぱあたしなんかなぁ。。

なんであたしは彼と付き合ってるんだろう‥って考えた。

今の自分に必要だからではない。

つまり‥

甘える、話を聞いてもらう、アドバイスしてもらう、遊びに行く、などなど‥。

単にこれらを満たすためだけに付き合っているのではないということ。

あたしは、彼におもしろみを感じたから付き合っているのだ。

彼の描いている未来、彼がしたいと思っている生き方、彼のこれから‥

そこにおもしろみを感じたから惹かれたのだ。

というより、それを話しているときの彼が大好きなんだ。

とってもキラキラしている

そんな彼をもっともっと見たい。

だからもっともっとなんでも話して欲しいのに。

どうして話してくれないんだろう。

あたしがしゃべりすぎってのもあるけど、それ以外のあたしの原因があるんだろうね。

彼が自分からなんでも話してしまうような、そんな彼女になりたいって思う。

仮面を被ってしまう、壁を作ってしまう、それに慣れちゃってる彼だからなおさらそう思う。

彼が気づかないとしても、自然と彼を引き出していけるそんな彼女になるね

あたしは彼にとって光のような存在になりたい‥って以前も書いたけど、

やっぱそう。

だってみんな光を見るとほっとするでしょ。

それがあたしの理想像

『基本的に俺、男も女も有言実行の人って好き』って前言ってたよね？？

その期待にお応えして、ちゃんと理想を現実にするからね

うーーー

いやぁ～ムズいわぁ～。

うまいバランス感覚ってのがよく分からん。

適応させるために、自分を殺す。

それっていややぁ。

んじゃぁ自分を殺さないためには‥

適応させない？？

いやいや、違うやろﾋﾟｮｰﾝ

自分を殺さないでうまく適応させることだってできる。

適応させれるってことは自分を殺してないってもいえる。

でも、このバランスが難しいんだよなぁ。

しかもよく分からんくなってきたし。

ごちゃごちゃごちゃごちゃ‥

あと、おかんには人生の先輩からの忠告みたいなこと諭されました。

確かにあたしは今若いからこーゆー考えなんかもね。

ムズいよーー

いや、でも自分の人生かかってるからちゃんと真剣に考えなくっちゃな。

考えることいーっぱいあるけど、あれもこれもっていっぺんには考えれんから、ひとつひとつじっくり考えよっか。

大丈夫、全部同時にはこないもん。

時間は一本線やからね。

めんどくさがらずに、いっこいっこ全部ちゃんと考えなくっちゃ。

そして、きちんと自分で優先順位決めるべし。

もうちょいやし、がんばんなくっちゃね

いちかばちか

もうすぐ人生初の大勝負の日が近づいてきてる。

本気でいちかばちかだ。

それなのに‥

ドキドキってかワクワクする

恐いはずなのになんでだろ？？

そんな自分が何より恐いわ。

あたしは自分を追い込むことにします。

もしかしてちひろ度胸あるのかな？？

自分では分からんわ。

もしかして、本気なっちゃってるからなの？？

これが本気ってやつなん？？

いやいや、単に不器用なだけだからかもね。

あたし嘘とかつけないもん。

素直な子に育ちすぎたよ、まじでｗｗｗ

まぁ、自分の扱いは自分がいちばん慣れてる。

だからこれでいいんだ。

てかこれがいいんだ！！！

必要なのは、勇気ではなく覚悟だ！！

決めてしまえば、全ては動き始める。

まさに

そうそう

自分だけじゃないってこと。

楽しいときも。

つらいのも。

必死でがんばってるのも。

好きだって思う気持ちも。

幸せだなぁって感じるときも。

本気なのも。

そう考えると、共有してる時間の感じ方と自分の行動、ちょっと変わってくるよね。

全てにおいてこの考え方、フィットしてるね