後悔先に立たず
人生初の経験です。
めっちゃ凹む。
あたしはよく素直な子だねって言われる。
そして昨日も、感情表現豊かで誰よりもまっすぐな子だったって言われた。
そんなことないんだよね。
あたしは結構まわりの目を気にする。
だから自然と相手の様子をうかがってしゃべってしまう自分がいる。
だからたまに調子いいことも言ってしまったりする。
相手が自分を受けとめてくれるのか不安なんだよね。
受けとめてくれるって分かってれば、自然体でいられる。
だから素直になれる。
でも、受けとめてくれるか分からない相手には、きっと表面的な接し方をしてしまってる。
そして今、この後者の接し方をしてしまってた自分を後悔してる。
受けとめてくれないんじゃないのかなぁって心配だった。
嫌われるのが恐くて。
でも、それって相手を信じてなかったってことなのかな？？
疑ってたってこと？？
あたし最低じゃんね。
ごめん。
相手を大切に思う気持ち‥。
無理矢理大切に思おうとしてるんじゃなくって、大切な人だってことを忘れないようにしなくちゃいけない。
最近のあたしは自分に精一杯で、この気持ちを軽視してたのかもしれない。
だから、こわい、かわいくない子になってしまっていた。
そんな接し方をしてしまっていた。
そして相手に辛い思いをさせてしまった。
思い返すと醜い自分がいる。
だから相手がそう思うのもかなり納得できる。
普通にかわいくない。
壁を作ってたのはあたしの方だった。
ありのままの自分を見せてなかったのもあたしの方だった。
そして今になって、相手が自分にとってどんなに大切な人だったのか気づいた。
大切な人を本当に大切にしたいって今さら思ってももう遅いのかな？？
ちゃんと好きってことを伝えていればよかった。
たくさんの愛でつつんであげればよかった。
傍にいれたうちに‥。
後悔と申し訳ない気持ちでいっぱい。
今度からは気をつけよう‥っても思うよ。
でも、それって彼を実験台にしてるみたいじゃない？？
そんなのイヤだ。
全然しっくりこないよ。
人って代用できないんだよね。
だから後悔してんじゃん。
もっともっと彼を大切にすればよかった‥。