まじで酔っぱらった
初めて歩けなくなるくらいひどく酔っぱらった。
ちょーうざくてどうしようもない子だったﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ
でもみんなやさしいからなんだかんだ言ってかまってくれたしかわいがってくれた。
ちょーうれしい
つくらないで甘えてはしゃげた自分がいた。
すっっっごく気持ちよかった。
そんでもってめっちゃ楽しかった。
そんな自分にならせてくれたやさしいみんなが大好きだなぁって思うﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆
そう考えるたび、穏やかでやさしい気持ちになるぅ～。
これからもいーっぱい甘えちゃおーっと
あたし基本的にゲームが好きではない。
得意じゃないからかもね。
もちろん『パズル』も好きではない。
ひとつひとつ当てはめていって完成を目指す作業ではあるけれども、
つまりは、不完全と分かりきっているものを、完全なものにするということ。
不完全だと認識しちゃってるってのが悲しいし淋しいよね。
やっぱこれは解釈の仕方がよくないな。
この考えだと『パズル』って、START＝不完全 なんだよね。
なんてNEGATIVEなんだ‥。
あたしはSTARTは常に希望に満ちていたいな。
START＝不完全 として捉えるんじゃなくって、
START地点に立って、ただただワクワクするこれか ら先を、前を前を向いていたいって思う。
そんな『パズル』があったらやってみたいな‥。
いいぞ～この調子だ～
まじでここ何日かで引きずってたことに関してあっさりしてきた
明日ひさしぶりの合コンまじめっちゃ楽しみだし～★★★
ちょい前から連絡とってる子とのメールがちょっと楽しいとか感じちゃってるし～★★★
新しい風が吹いてきてますよ
だからなんかなぁ‥(・∀・)？？
さすがにもういいやーって自分の中で思えてきてるんよねー(ﾉ´▽｀)ﾉ
だんだんと頭の中からゆーきのこと考えてた部分がちっちゃくちっちゃぁぁく収縮してきてる。。
やっぱ過去は時間が経つほどきれいなものになっていく気がする。
だから今回のこともだんだんときれいな過去になっていっているのです。（進行形～♪♪）
いいとか悪いとかって問題じゃない。
あたしはただ、NEGATIVEな感情に振り回されたくはないのです！！！！
最近ひさびさに妄想してるｗｗｗ
前はしょっちゅうバカで楽しい妄想してたけど、ここんとこしばらく妄想してなかった。
てかできなかった。
で、思ったのは
妄想できてるってことは元気な証拠ってこと
妄想してるときって、あたし笑ってるし楽しそうにしゃべってるし。
ちょっと元気なってきてるってことを実感しましたとさ
いつもはお昼の新幹線に乗って東京に戻ってくる。
でも今回は夜の新幹線で戻ってきた。
夜の新幹線はすごく新鮮で心地よかった。
がらがらの新幹線の中で、音楽聴きながら、大好きな高橋歩さんの本を読み、たまに窓の外を見ながら物思いにふけて‥。
すっごく穏やかな時間だった
気に入った
窓から見える景色は、真っ暗で街の灯りがポツポツと見えるだけ。
むしろどこらへんを走っているのか分からない。
でもなぜかそんな景色があたしを落ち着いた気持ちにさせてくれた。
昔、家族４人でお出かけしてその帰りに（つまり夜）お父さんが車を運転してて、ちひろは後部座席から外をボーっと眺めていた‥そんなことが浮かんできたりした。
走ってる車や電車から見る夜の街の景色ってなんかワクワクするんだよね。
そしてすっごくやさしい気持ちにさせてくれる。
こんなに大曲―東京間があっとゆう間に感じたのは初めてだった
二泊三日の短い帰省中に、地元で働いてる友達とさし飲みした。
今回会った友達は、唯一この子一人だけだ。
この子とは、高校一年のときに同じクラスになって以来、切っても切れない関係って感じ。
けんかばっかで、縁切るとか言い合いながらも、絶妙な距離でつながっている。
その子と今回、simpleに心の奥の深いとこらへんでつながった気がした。
ちょっと恥ずかしくて照れながらも、真面目な話をした。
友達はすっごく不器用で、しかもうまい表現で話せてなかったけど、あたしはその子の心を感じとることができた。
というより、共有できたって感じかな。
その子は乱暴な言い方や行動をとったりするような子で、人付き合いがうまいような子ではないんだけど、このときはすっごく素直な自分を見せてくれた。
（このときはってよりは、あたしの前だといつも素直に話してくれてる気がするけど‥ｗｗｗ）
そして、その子はあたしに
「冬のときも思ったけど、ちひろと話すとなんか感動してしまう‥。
言わなくても分かってくれる人がいるんだってゆうかなんつうか‥。」
って言ってくれた。
柄にもなく、今にも泣き出しそうな感じで。ｗｗｗ
恥ずかしかったけど、すごくうれしかった
お互い照れながらもうれしい気持ちを隠せないような、そんな穏やかで心地いい空気にあたしは酔ってしまった。
その後、お酒も飲んで酔っぱらってたうちらは、なぜかお互いたばこを一本交換こし合いました(*v.v)｡
なんで引きずって、固執して、信じて、ちょっとの可能性にかけているんだろ？？
なんでこうゆう行動をとっているんだろ？？
考えてみた
自分のプライドみたいのがあって、自分の人間性やら考え方とかを認めてもらいたいって思っているみたい。
だから、彼の文章を読んではつっこんで、むきになってしまう。
彼の文章を読んで、あたしの考え方とかあたし自身を否定するようなとこがあったら（てか勝手にそう感じたら）、むきになってぎゃーぎゃー言ってしまう。
認めてもらいたいと言っても、すごいすごいって崇められたいとか言ってるんじゃない。
やっぱ好きでいてほしいんだよね。
うん、好かれたい。
褒められたいし、共感してもらいたいし‥。
そして、あのときみせてくれてたやさしい穏やかな笑顔をまた見たいなって思う。
きっと単純にまだ好きだからだよね？？
だから思い出したり、こうゆう行動をとったりするんだよね？？
でも別に引きずってる自分を嫌には思わない。
しょーがないじゃん。
それが正直な気持ちなんだしさ。
だからこれからどんな気持ちになったとしても、その気持ちは自分の気持ちに間違いないんだから、明るく素直に受け止めようと思う。
まぁいちいちそのときの自分の気持ちに気分を振り回されたくないしさ。
引きずってる＝うじうじしているではないと思うよ
正直‥引きずってます・°・(ノД｀)・°・
こんな気持ちは初めてだよ。
今までは結構切り替え早かった。
２年間付き合った彼や、半同棲していた彼。
いっぱい一緒に過ごして、いっぱい愛して‥なのに別れた後は意外とあっさりしていて元気だった。
それに比べて今回は‥
２月に出会って、付き合ったのは１ヶ月間。
すっごく短いじゃん。
なのになんでこんなにすっきりしないんだろう。。
音楽聴いてるとき、カフェでお茶してるとき、夜寝る前や携帯を見るとき、違う男の子とメールしてるときでさえ‥ふとした瞬間にすぐに思い出してしまう。
毎日何回も。
まぁ要するに、引きずってるってことだよね。
ホントおもしろいぐらい頭から離れないよ。
もう彼から連絡はこないだろう。
悲しいけど、その可能 性は１００％に限りなく近い‥。
時間が経ったとしても、きっともう会うことも話すこともないだろう。
それが分かってるからこそ、引きずってしまっているんだろうなぁ。
気づかなかったけど、あたしにとって彼はすっごくおっきな存在だったんだなぁって想う。
自分の醜い一面がまたちょっと現れた。
反省。。
いい加減大人にならなくちゃな。。
症状を簡潔に言うと‥
『あることを思い、機嫌が悪くなって、口に出してしまった』ってとこかな。
大人になろうよってゆうのは、思っても口に出さないで穏やかにしていようよってことだよね？？
まぁもちろんそうなんだけどさぁ。
あたしが言いたいのはもっと根本的なこと。
つまり口に出す出さないじゃなくって、あたしにとっては“思ってしまうこと”が問題なの。
あたしは口に出してしまう自分よりも、思ってしまう自分が醜くてすっごく嫌。
そして、どうもがいてもあたしという人間はこう思ってしまう気がして、そこは変わらない気がして‥だから自己嫌悪。。
行動は自分の思い通りにできるけど、感じることってのは思い通りにはできない。
当たり前だけどｗｗｗ
基本的にあたし自分の感性みたいの好きだけど、今回は厄介だった。。
だから自己嫌悪なって嫌になって元気なくなって‥。
はぁ～ぁ。
いろいろとまわりが見えてしまうってのもいいことだけじゃないんだね‥(´□｀｡)
ちょっとｐｏｓｉｔｉｖｅで変な終わり方にしてしまったー
内定もらったことをGREEの日記で報告したの。
そしたらたくさんの人がおめでと～ってゆうコメントを書き込んでくれた。
こんなにたくさんの人が喜んでくれるなんて思ってもいなかった。
あたしみんなに可愛がられ愛されてるんだなぁって感じた。ｗｗｗ
かるく勘違いですよねー
でもね、素直にうれしかった
しかもある子は自分のｂｌｏｇに
お昼頃とてもうれしいニュースが
キタ━━━(゜∀゜)━━━ !!!!!
一番に知らせてくれてうれしかったです
ホントおめでとう！！
って書いてくれてたの。
これはまじでうれしかった‥( p_q)
ホント‥ありがとう
あたし友達の愛情ってすっごくうれしく感じちゃうんだよね。
すっごく幸せでいっぱいになる。
あたしはこんな友たちの笑顔が大好きなの。
それをいっぱい引き出したいって思うんだよね。
そのためにあたしはみんなのいちばん大好きな自分でいようと思った
